Но видно это все ерунда, что время лечит раны любви.. (с)

---

Очень забавные вещи получаются, когда пишешь и отключаешься наяву. Сейчас в моей тетради вместо скучных строчек о терморегуляции моя рука самопроизвольно несколько раз вывела "сохраняй спокойствие". К чему бы?

Upd. Приятно знать, что хоть один мужчина может помочь мне не уснуть этой ночью х)
А эту песню я считаю самой лучшей в их новом альбоме, удивительное сочетание драйва, хорошей музыки и толкового текста.
Арарарар, почему ее не сыграли живьем >__<

Listen or download OOMPH! Such Mich Find Mich for free on Prostopleer

Upd-2.
А я играю в гляделки с луной. Сливочная такая, цвета топленого молока.. И мне кажется, что я сплю с открытыми глазами. А может просто смотрю сквозь веки.
Не могу больше писать. Глюки мерещатся. Сейчас на меня прыгнула какая-то серая полосатая тень, и я довольно сильно дернулась и испугалась, аж проснулась на пару минут.

Все, надо пойти и хоть немного поспать. Завтра опять тяжелый день и еще одна бессонная ночь.

Ах да, чуть не забыла

запись создана: 05.06.2012 в 02:34

---

"Я променял свой день на ночь.. По очень херовому тарифу." (с) День Радио

Я хочу бальзам Кахара. Я хочу бальзам Кахара. Я хочу бальзам Кахара.

Я же Вершитель, черт возьми! Что захочу, то и будет!

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией, фраенутая

---

Хех

Наткнулась щас на довольно ванильную фразу, но цепануло. Оставлю ее тут.

"...Ты или войди в мою жизнь, или выйди. Не стой на пороге.. Холодно." (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нормальный человек, который собирается писать фанфик с эротическим содержанием, садится, мать его и пишет, открыв себе в помощь разве что Камасутру! А не заводит себе отдельное окно с 20 вкладками из Википедии и разных исторических сайтов! Чертова Хеталия, чертово мое занудство, чертово мое незнание истории...

Да-да, это называется творческий процесс пошел.

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией

---

Oh, it's good to be back home again! (с)

Ну что, я дома.
Я, наверное, никого не удивлю, если скажу, что мое настроение все еще лучезарное?
Вчерашний день вполне можно назвать успешным началом моего лета, и надеюсь, он задаст ноту всему грядущему сезону!
Хотя зачет я вчера нихрена не сдала - побоялась хД Может быть и стоило пободаться хотя бы за трояк, но я решила не портить себе настроение и отложила финальную расправу с "обожаемой" биохимией еще на неделю - а вдруг за эту неделю моя преподша неожиданно решит переехать в Австралию и построить там собственную птицеферму? На худой конец, подобная идея может придти в голову и мне...
Ну в общем все занятие я мирно дремала на задней парте и читала Максая Фрая, а после отправилась в поликлинику сдавать справку из психдиспансера - некоторые могут не поверить, но мне ее таки дали, да еще и с диагнозом "психически здорова", так что я не псих, у меня справка есть! хДДД (вообще сам факт наличия этой бумажки, которая презрительно утверждает, что с вверенным ей лицом все в порядке и для общества оно не опасно, меня дико веселит и просто требует сделать что-нибудь противоречащее, но не суть)
Вечер и ночь же я провела у любимой названной сестренки, причем приехала я к ней в районе 6 вечера, а не ближе к полуночи, как обычно, поэтому вечер был необычайно долгим, зато и спать мы легли то ли в час, то ли в два ночи. Обожаю такие кухонные посиделки при тусклом свете лампы, разговоры о важном и о пустяках, путающегося под ногами кота, общие воспоминания и грядущие планы.. Фишкой вечера стал звонок нашей старой одноклассницы Карины, ее жалобы на несложившиеся отношения с чеченцом Магой (брррр, жуть какая) и финальное приглашение Даши (сестренки) в Израиль, ибо "нахер этих кавказцев, лучший муж - это еврей" (с). Разговор велся на громкой связи, о моем присутствии Карина не подозревала, поэтому все мои эмоции и мысли по поводу разговора мне приходилось выражать активной жестикуляцией к дикой Дашиной радости. После прощания с Кариной у нас состоялся гениальный в своем идиотизме диалог.
Я: - Даша, кажется я знаю, какую аферу века мы проведем сегодня ночью.
- Мм?
- Но нам нужно будет много денег.
- У меня 100 рублей.
- У меня 150, нам хватит.
- Ок. И чем же мы сегодня займемся?
- План такой: напьемся, закажем такси и поедем в Израиль.
- На 250 рублей?
- Для первой части плана нам хватит, а там таки включим задатки своей ев'гейской хит'гости.
...в итоге мы долго обсуждали, как приворожим каких-нибудь евреев в аэропорту, заставим их взять с собой в Израиль, а уже с утра будем звонить мамам из какой-нибудь пятизвездочной гостиницы и звать их к себе в гости.
Но в Израиль мы таки не поехали, а остались дома, ибо к нам должна была приехать Дашина одногруппница и теоретически могла завалиться компания из трех ее же одногруппников. Никто к нам в итоге не приехал к большому моему разочарованию, ибо я твердо решила больше не избегать новых знакомств, а наоборот к ним стремиться и побольше на них нарываться, новые люди - это круто! Впрочем, мы и вдвоем совершенно не скучали.
Единственное плохое, что случилось, это отвратительный и ужасный сон, который мне приснился, правда я убейте меня не помню, о чем он был, помню только, что я из-за чего-то в ярости бросалась на мою одногруппницу Ленку, а она на меня орала и пыталась ударить, появился ее парень Сеня и тоже начал на меня орать, в итоге сон кончился тем, что на меня ополчилась вся моя группа, причем явно из-за какой-то несправедливости, и все они так искренне и люто меня ненавидели, что я во сне расплакалась как маленькая девочка. Слезы мои были настолько сильные и искренние, что я была уверена, что должна была плакать и кричать наяву, но Даша сказала, что я спала как убитая и никаких посторонних звуков не воспроизводила. Странно все это, последнее время все мои сны в той или иной мере оказываются вещими и не могу сказать, что меня это радует.
В общем пятница прошла шикарно, теперь пойду скрашивать свою субботу уборкой, растяжкой и занятиями - нечего прохлаждаться, от работы тоже надо получать удовольствие)

@темы: шозанах, вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), птицы, звери и родственники (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией, муля, не нервируй меня! (с)

---

У меня подозрительно хорошее настроение для человека, который вообще ничего не учил к зачету, потянул таки связки и вообще не выспался. Тем не менее я сияю как пасхальное яйцо и собираюсь в институт, весело распевая Никельбек. Вечером я отправляюсь на девичник, намереваюсь кутить до утра, поэтому ждите в лучшем случае завтра днем х)

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией

---

Люблю, когда люди приходят ко мне в сне, чтобы рассказать, как у них дела.

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с)

---

Не хочу без конца обновлять нижний пост, не люблю это дело. Поэтому о борьбе с собой буду писать все время в новых постах. Тег надо будет завести какой-нибудь отдельный..
Тренировка сегодня прошла на удивление безболезненно и удачно, самое жестокое испытание ждало меня дома. Несмотря на то, что время близится к полуночи, я как шизик упорно переодеваюсь в спортивную форму, выдвигаю книги на середину комнаты и приступаю к самоистязанию. Система будет такая: каждый день я буду возвращать на место 2 книги, а убирать 3 и делать, соответственно, 3 подхода. Сейчас книг 9, одну я уже убрала, осталось 2 и будет их 7. Но на самом деле очень страшно. Страшно впустить в себя эту сильную боль в связках, сложно довериться себе и расслабить скованные от ужаса мышцы, страшно поверить в то, что получается же, блин, получается!!
А еще жутко хочется сдаться - и тем сильнее понимание, что нет - не сдамся. Связки порву, но не сдамся блин. Криво, с согнутыми ногами, но моя задница пола через неделю коснется. Отработать чистоту шпагата - дело наживное.

Upd. Бляяяяяять, как же больно. Я до крови прикусила губу и действительно выла, плача сухими слезами, пока мое седалище пыталось поприветствовать и обнять изображенного на следующей книжке Карлсона. То ли этот прекрасный мужчина отчаянно протестовал против такого знакомства, то ли моим связкам господа с пропеллерами внушают некоторые опасения - так или иначе, сесть мне удалось только со второго раза и продержалась я 2 минуты. Может быть я действительно взяла слишком быстрый темп. Я за 2 года (!) тренировок не уменьшила расстояние до пола так, как я это сделала сейчас за 2 суток (!!!).

Зато я нашла явный плюс в этих самоистязаниях - все остальные проблемы начинают казаться сущими пустяками!

запись создана: 01.06.2012 в 00:35

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией

---

Вчера я пришла на тренировку после 2-х часов сна и показала, разумеется, не лучший результат.
Тренер все это дело высмеял и сказал, что на аттестации будет смотреть в другую сторону, чтоб не видеть этот позор.
Я на все это дело отреагировала крайне спокойно, так как знаю - я действительно фуфлово занималась и на пояс хрен сдам, если так будет.
Хуже другое. В конце взбучки тренер сказал, что у меня нет силы воли, и пока я не заставлю себя работать, я нихрена не добьюсь. А потом вкрадчиво добавил, что сесть на шпагат с нуля можно за 10 дней, а у меня до аттестации целых две недели.
Ненавижу, когда меня берут на слабо.
Я ведь всегда ведусь.

Upd. Решила садиться по "книжной" системе - подставить под задницу стопку книг и убирать по одной-две в день. Сидеть я решила на довольно толстой серии книжек под названием "Мировая литература для детей" На сегодняшний вечер из-под моей задницы выбрались уже 3 книги - Марк Твен, Стендаль с Бальзаком и Аксаков На очереди "Сказки зарубежных писателей", и я блин сяду на них. Я правда не знаю, как я завтра буду передвигаться и как тем более пойду на завтрашнюю тренировку, но моем упрямстве можно тайгу совочком вскопать.

Upd-2. Села! Я села! Последние сантиметры дались с зубовным скрежетом и сдавленным стоном. но до книжки я все-таки достала! Теперь хожу как гейша со сведенными ногами - очень забавно смотрится Если продолжу, то сяду на шпагат за неделю - не такая уж это боль, чтоб ее не перетерпеть, а терпеть я умею. Страх куда сильнее боли.
Осталось 8 книжек.
Я докажу! Я справлюсь!

запись создана: 30.05.2012 в 18:55

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), то измена, то засада (с)

---

А вообще нет, хера с два, я не могу ограничиться таким коротким постом, когда мне от избытка чувств снова хочется сделать какую-нибудь хрень. С другой стороны, многое из этого словами описать вообще нельзя, поэтому не удивлюсь, если многие этот пост не дочитают или читать вообще не начнут.

Последнее время уже не один человек говорил мне, что я, кхм, "ебнутая". В наше время, когда модно считать себя сумасшедшим и непонятым миром, это можно считать за комплимент. Как я поначалу и делала. Но сейчас почему-то эта формулировочка начала меня смущать. Может потому, что я еще не начала делать ничего такого, из чего можно было бы сделать такой вывод. И вообще это вступление я приписываю уже когда весь пост почти написан, не знаю, что помешало мне написать его в конце. А вообще вру, знаю. Элементарный социальный страх показаться действительно ненормальным и такое вот своеобразное извинение за написанное в посте, потому что кому-то оно может показаться бредом.

Себе на заметку: Пора прекращать все-таки настолько зависеть от мнения окружающих.

А теперь можно продолжить.

Но сначала привет специально для Гила, на случай, если свою ленту он читать все-таки не забросит: Ооооо, МСТИТЕЛИ, МСТИТЕЛИ, боже мой, боже мой, представляешь, я подписалась на соответствующую группу в контакте и теперь каждый день фапаю на фотки актеров, покрасила свой утюг в красно-золотой и вяжу шапочку с рогами (По-моему Таврос сдох бы от зависти )

- Вы готовы, дети? - Да, капитан! (с)

Ну после такого лиричного отступления будет сложно держать серьезный тон, но я все-таки попробую.

Я дочитала Лабиринты Ехо. Буквально 20 минут назад прочитала последнюю страницу и еще несколько минут обессиленно лежала на кровати, судорожно вдыхая и выдыхая воздух. Шокированная, но не удивленная.
Наверное, прежде всего следует сказать спасибо автору (сэру Максу, а не той женщине, рукой которой он водил по бумаге) за правдивый конец. Долго выбирала выражение - сначала хотела сказать, что конец счастливый. Но потом вспомнила, что все ужасы в сказках начинаются после слов "и жили они долго и счастливо", а почему - говорить не буду, потому что тема это обсосона как скелет стащенной у рыбаков рыбки голодными портовыми котами. Почему "правдивый"? Потому что я так хочу. Потому что я в это верю и не собираюсь ни с кем дискутировать на эту тему - я просто верю во все написанное, потому что мне этого хочется. Эта книга (для удобства мне проще называть всю серию единой книгой, кроме того, именно так я ее и воспринимаю) стала для меня больше, чем фендомом, больше, чем вовремя попавшей мне в руки книжкой для спасения от депрессии, больше, чем учебником жизни. Эта книга стала моей собственной "зеленой дверью" и даже ревность, которая сейчас ворчливо покусывает меня в область левого предсердия, кажется мне смешной и нелепой - такая ревность частенько просыпается, когда напоминаешь себе, что в этот волшебный мир погружались тысячи людей и вполне возможно, многие чувствовали при этом то же самое, что и ты, а дурацкое чувство собственничества хочет, чтобы все эти открытия принадлежали только тебе одному. Здоровый такой, человеческий эгоизм и обыкновенная жадность, но сейчас я понимаю, что жадничать глупо просто потому, что такие чувства, как у меня, не испытывал воистину никто из-за их обыкновенннейшей неповторимости.

Наверное здесь стоит сделать оговорочку, потому что хоть мне кажется, что мой дневник читают только те люди, которые меня неплохо знают, если сюда забредет посторонний человек, ему все мои дальнейшие высказывания и рассуждения могут показаться симптомами больного человека с манией величия. А я же просто искренне считаю, что все чувства и эмоции, которые испытывает человек, уникальны, точно также, как его ДНК или отпечатки пальцев. Парадокс весь в том, что для их описания мы используем одинаковые слова, диапазон которых у нас у всех довольно ограничен несмотря на даже на различия в широте фантазии и интеллекта, а значит непонимание просто неизбежно, так как чужие описания мы просто примеряем на себя и судим опять же только по себе.

Но я что-то ушла далеко от темы. "Зеленая дверь" - выражение только для тех, кто и сам читал Макса Фрая, для всех остальных я скажу, что книга стала для меня уколом, вернувшим к жизни человека, долгое время находившегося в коме.
Это было сначала немного больно, скажу я вам. Чувствительность к затекшим и атрофировавшимся мышцам возвращается далеко не сразу, это все испытывали на собственном опыте. Сначала вы пытаетесь осознать положение затекшей, скажем, руки в пространстве, потом чувствуете, как в нее устремляется колючими песчинками кровь, а потом приходит боль, с помощью которой рука кричит "Я здесь, я жива!"
"Я здесь, я жива!" - теперь я кричу это мысленно каждый день, когда просыпаюсь, когда засыпаю, когда иду по улице или сижу в институте. Я сломала какую-то прочную перегородку вокруг своей души и теперь окружающий мир хлынул в меня безудержным потоком.

Я хочу сказать спасибо этой книге за то, что она вернула мне веру в чудеса. Оказывается, я потеряла эту веру вместе с верой в людей. Они казались мне неразрывно связанными, поэтому теряя людей и все больше разочаровываясь в них, я вместе с тем отказывалась от всех возможных и невозможных чудес в своей жизни.
Теперь я знаю, теперь я вспомнила, что я - Вершитель. Теперь я знаю, что все мои желания, даже самые невозможные - сбудутся. Рано или поздно, так или иначе, но сбудутся. Все люди - Вершители, но они об этом не знают. Не осознают своего могущества. И я уверена, что даже из тех, кто прочел эту книгу, кто узнал о том, что и он - Вершитель, лишь единицы осмелились поверить и принять это. Ведь гораздо удобнее прочесть, улыбнуться такой чудесной сказке и забыть.
От этого осознания страшно, не спорю. Гораздо удобнее мечтать, не думая о том, что твои мечты исполнятся - ведь тогда с ними придется обращаться гораздо аккуратнее. Но факт остается фактом - в нашей жизни все будет так, как мы хотим.

И это нисколько не противоречит моему фатализму. После этой книги и недавних событий в моей жизни я окончательно убедилась в том, что на все воля Божья или же воля Судьбы, но Судьба всего лишь помощница осуществления наших тайных и явных желаний. Правда, наверное, ровно до тех пор, пока наши желания не пойдут вразрез с ее планами. Нет, здесь я уже точно начинаю противоречить сама себе, поэтому не буду углубляться в суть устройства мироздания.

Эта книга уже кардинально изменила мою жизнь и честно - мне страшно, когда я думаю о том, как она изменит ее в дальнейшем. Настолько страшно, что в голову несколько раз уже приходила мысль, что может было бы лучше оставить все, как есть, ведь я и жила довольно неплохо, если подумать, даже была счастлива, как мне казалось. Но уже поздно. Конечно сейчас я, как истинный фанатик и параноик, к месту и не к месту вставляю цитаты из Фрая, каждому, кто готов послушать, вдохновленно рассказываю про эту книгу и советую почитать или переосмыслить свое впечатление о ней, сменила, как видите, ник, ищу везде - и в том числе в себе - полюбившиеся образы, словом веду себя как нормальный ненормальный человек, временно свихнувшийся на полюбившемся фендоме. Ключевое слово "временно", потому что это, разумеется, пройдет.
Вопрос в другом - насколько пройдет? Вот здесь появляется сильнейший страх №2: что все изменения, произошедшие в моей душе и в моей жизни - лишь "побочный эффект" от книги. Что через несколько месяцев я успокоюсь, вернусь в свое "болото" к старой размеренной жизни без чудес и приключений. Можете не утешать меня - я знаю, что это не должно произойти. Ведь перемены начались еще до книги, в моем любимом месяце феврале, а книга всего лишь рассказала мне об истинном положении вещей. Ввела в курс дела, так сказать. И только от меня зависит, продолжатся чудеса или нет, а я всегда хотела и мечтала о них.
Зачем же я тогда рассказываю здесь об этом, если на самом деле вроде как не боюсь? Очень просто. Некоторые страхи и подозрения лучше всего привязывать к бумаге - пусть даже электронной. Пусть он здесь и останется, пусть он здесь и осуществится. А я пойду дальше. Чудесами болеть.

Чувствуется сейчас легкая душевная усталость. Мне даже впервые в жизни не жаль, что закончилась серия любимых книг - как будто я должна была пить лекарство в течение недели, эффект почувствовался уже на пятый день, а оставшиеся два дня пил то ли по привычке, то ли просто потому что так надо.. В моем случае это было скорее элементарное удовольствие от чтения, хотя это не имеет значения. Конец меня обрадовал, но не шокировал, честно говоря, после отзывов о последней книге я боялась, что буду отходить неделю, но по-моему весь свой запас шокированности я оставила на страницах предыдущих книг. Теперь я испытываю удовлетворенность пройденного пути и предвкушаю продолжение приятного чтения в следующей зеленой серии книг. Не сомневаюсь, что они еще смогут меня удивить, хотя главный секрет мне уже открылся и азарт охотника почти исчез.

Кажется все, сказать мне сейчас больше нечего. О бытовом сейчас говорить решительно не хочется, хотя на этой неделе со мной произошло уже как минимум одно большое чудо и куча маленьких, постараюсь не забыть рассказать о них попозже.

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией, щастья_полные_штаны

---

Была сегодня в психдиспансере. Диагноз: болею чудесами.

---

Этот разговор сделал мою ночь х)

ххх:
Намек ясен?

Я: Нет х_х

ххх: ленивец пытается что-то учить)

Я: Он просто сидит за столом.

ххх: Блять, Даша...

ххх: ОН НЕ ПРОСТО СИДИТ ЗА СТОЛОМ! ОН НАГЛО И С УЛЫБКОЙ СМОТРИТ В КАМЕРУ А ПЕРЕД НИМ - АЛЬБОМ ПО МИКРОБИОЛОГИИ!

Я: Это не альбом, а тетрадь в клеточку.

ххх: ты гребанный тролль...

Я: А на что намек то был?...

ххх: №;%;::?%*?%%!!!!


Я всего лишь пыталась быть объективной, что от меня хотят в 4 утра, я не понимаю хДД

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией, муля, не нервируй меня! (с)

---

Поймала себя на том, что при изучении классификации аллергических реакций восторженно болтаю ногами. По-моему это кризис

@темы: вот так и живем, мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией

---

Я же моя, моя, моя, моя..

Удивительная песня, которая потрясающе передает все мое настроение последние несколько недель. Сейчас понимаю, что бесполезно искать новые привязанности или пытаться вернуться к старым - надо прежде всего научиться жить с этой новой собой. Я совсем не знаю, чего от нее ожидать, я даже не знаю, как о ней рассказать. Ведь это она - не я- сейчас пишет этот пост, слушает по кругу нижевыложенную песню и танцует пальцами по клавиатуре. Я довольно часто говорю, что во мне происходят какие-то перемены - по сути, я никогда не врала, ведь всем нам свойственно курсировать по границам своей личности, и я искренне верю, что каждому человеку свойственен любой диапазон чувств и эмоций - все зависит лишь от того, настолько он позволит себе раздвинуть рамки. Я уже была в этой жизни серой мышкой, ласковым котенком, верной собакой, чей черед пришел теперь? Пока не знаю. Я хочу быть свободной, хитрой, стервозной, безбашенной, б-е-з-к-р-ы-ш-е-н-н-о-й! Никому не быть должной, но раздавать налево и направо, ничего не просить, но получать в тысячу раз больше, чем ждешь - не в этом ли секрет?



Listen or download Татьяна Зыкина Я моя for free on Prostopleer

Заткните меня, я хочу говорить, я хочу рассказывать, я хочу свое настроение брать охапками и раздавать на улице х)

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией

---

Новый дизайн и смена ника как-то неожиданно меня успокоили. Пожалуй, с эмоциями последнее время был все-таки конкретный передоз. Сейчас мне хочется забиться в ракушку и недовольно оттуда на всех шипеть. Даже такому экстраверту как я надо периодически оставаться наедине с собой.
Всю ночь снились какие-то дурацкие сны. Что-то из прошлого, что-то из настоящего.. Море.. Точно помню, что было море. И мокрая блестящая галька - где-то на уровне глаз. Кажется, я лежала на животе, приникнув ухом к камням, а волны то и дело накрывали мою голову. И я слышала шепот - смутный неясный шепот. Нельзя было разобрать ни слова, но я улавливала настроение - обреченное, тоскливое.. И у меня никак не получалось поднять голову - навалилась какая-то апатия. Брр. Теперь, когда я вспомнила этот сон, я понимаю, почему я проснулась в дурном расположении духа.
Что ж, надо завязывать с этим непонятным самоедством и идти учить микробиологию. Если кто-нибудь увидит меня здесь в течение дня - дайте пендаля, нехер халявить!

@темы: шозанах, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), хереем с вухерерией, муля, не нервируй меня! (с)

---

Что ж, никогда не одобряла привычку некоторых людей часто менять имя (да, Гил, камень в твой огород хД), но кажется, теперь это станет и моей маленькой традицией.
Те, кто раньше знали меня как Эффи Минт, теперь будут лицезреть меня в своих лентах под ником Теххи. Разумеется, в самоотражении моего ника скрывается глубокий смысл, но расшифровывать я его пока не хочу. Поэтому смысл следующей фразы (а заодно - и мою самоустановку на будущее) поймут только те, кто читал Лабиринты Ехо и знаком с этим замечательным персонажем.

Я хочу научиться отражать себя.

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией

---

А теперь о бытовом: я наконец-то сменила дизайн, а то снежинки в мае смотрятся, конечно, свежо, но нелепо х)
Кстати, если кто-нибудь умеет скруглять края у картинок, помогите мне, пожалуйста, мой эпиграф мне больше нравится со скругленными краешками, но как я ни мучила фотошоп, ничего у меня не получилось =(
А тем временем, моя повернутость на Максе Фрая достигла пика, так что ближайшее время ждите еще и новый ник ^_^

@темы: вот так и живем