Ничего не писала уже почти неделю. Странно, чем больше событий в моей жизни, тем меньше мне хочется о них писать. Хотя казалось бы и стоило бы рассказать о классной ночи, проведенной с друзьями, о поездке в арбалетно-лучный тир с Регеном и Деяной, о сегодняшней поездке на роликах с любимым..
А вот неохота.
Наверное, устала за день. Уже года два не каталась на роликах, успела забыть, как это классно. Еще посмотрели "Третий лишний" в кино, впечатления смешанные. С одной стороны мило и затронута довольно важная тема, но с другой стороны.. Ну не люблю я американский дерьмоюмор! Уж на что я готова поржать практически над любой пошлостью, но грязи не терплю. И еще концовка.. Ну хеппи-энд это святое дело в данном жанре, но я считаю, что

спойлер, а то мало ли

Тед не должен был оживать. История снова повторится, это циклично. А так какой достойный был бы уход.. Мальчик вырос, игрушка снова стала игрушкой, напоследок оказав своему другу-хозяину самую главную услугу. Грустно, да, но это жизнь. Хотя говорить это лицемерно, на месте Лори я бы тоже загадала, чтобы он ожил. Не до морали было бы..

Ужасно хочется лечь спать. Просто забраться под одеяло и уснуть. Но я знаю, что надо дождаться маму, иначе завтра с утра придется пережить мини-истерику "Почему ты не дождалась меня, ты не хотела, чтобы я тебя видела, что случилось?!" Вариант, что я просто устала и легла спать вообще не рассматривается х) А по ощущениям у меня как у симса просто кончилась энергия. Поэтому сижу, обнимаюсь с котом и слушаю на полную громкость Poets of the fall. Не фанат я этой группы, но есть у них песни, которые душу наизнанку выворачивают.

Посмотрела на календарь, прикинула, сколько осталась до института и впала в окончательную депрессию. Ну вашу мать, ну как так.

@темы: шозанах, полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с), soooo saaaaad, печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Противный скулеж

Досмотрев Оранский клуб свиданий, с грусть поняла (что-то этот оборот всплывает в моей речи все чаще, не к добру), что мне не хватает романтики. Я не про лепестки роз на простынях и ужин при свечах (хотя это, наверное, тоже неплохо), я про..
Не знаю, про что я.
Просто я сижу сейчас сонная, помятая, с немытой головой, с покрасневшей кожей..не буду продолжать, понятно уже - не принцесса. Ни разу.
А хочется, чтобы убедили, что принцесса. И вообще много чего хочется.

Хандрю. Сижу и нагло хандрю. Как давно уже не хандрила. Потому что лето потихоньку кончается, потому из задуманных планов выполнено менее 10%, потому что до сих пор все болит, потому что кончилось вкусное аниме и нет вкусной шоколадки, чтобы все это заесть, вся моя музыка мне надоела, я опять переспала и угробила пол дня, мне снились неприятные вещи и люди, о которых мне не хотелось бы вспоминать, сегодня суббота, а значит надо убираться, но мне до сих пор больно двигаться, на неделю куча планов и встреч, но я не хочу никого видеть и мне жутко надоело сидеть дома, я не уверена, что заказала форму нужного размера и не знаю, когда смогу ее оплатить, а значит халявный подарок мне скорее всего обломится, погода испортилась, единственный человек, которому я хочу сейчас все это поныть, искренне и от души, уехал до конца августа, а остальным мне ныть стыдно, не могу дописать один-единственный поганый фик, хочу чего-нибудь вкусненького и хорошей старой любимой музыки, ааааааааааааааааааааааааааа, ВСЕ ХЕРОВО!!!

*перечитала и посмотрела на календарь* Ну да, походу у меня ПМС. Что ж, это многое объясняет, но не решает ни одну из вышеизложенных проблем, благо и проблемы то там нет ни одной.

Теперь, по-хорошему, надо бы отвесить себе подзатыльник и пойти все-таки убираться. Ныть и скулить можно и во время уборки.

@темы: шозанах, мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), ванильно-чернично-тошнотное, полный_пииип.ру (с), то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с), soooo saaaaad, печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Стоило мне недавно с грустью отметить, что меня не тянет больше смотреть аниме, как нате, пожалуйста - моя обгоревшая жопа приковала меня к стулу и уже вторые сутки я смотрю Ouran High School Host Club - или же Клуб свиданий школы Оран. И если кто-то скажет мне, что это аниме для тринадцатилетних соплячек, то я скажу ему ХА!, потому что по количеству соплей, слюней, слез и носокровотечений я сегодня обогнала целую толпу малолеток.
Ну да, в принципе это не повод для гордости, чой-то я...
Но они все такие фапабельные, что я просто не могу не
Тамаки/Харухи, Хикару/Харухи, Мори/Харухи, Кея/Харухи, Касанода/Харухи.. Господи, какая универсальная Харухи
Зашла на фикбук поискать фанфики по Орану, но, прочтя парочку, поняла, что если я хочу нормальный рейтинг, то его надо писать самой т___т
Ибо пишут там в основном малолетки и пишут так, как я писала лет в 8.. Ааааа, я требую вырезанные сцены Х_Х

Уаааааааааааааа Т_________Т

На пике своего возвращения в аниме-детство я все-таки заказала себе школьную форму и сумку (да-да, для 3-го курса самое оно ), а что самое забавное - мне пришлось заказывать XL-размер! х) Гребанные узкоплечие азиаты не сравнятся с моей славянской мощностью, а значит их M и L скорее всего просто лопнут на моих девичьих плечиках. Ну ничего, блузку в талии я подошью, рукава я всегда ношу закатанными, мешковатый кардиган придаст мне детской непосредственности, а в лифчик можно будет ваты напихать

@темы: кинохроники, вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией

---

Сижу голая с обгоревшей жопой и жру арбуз, завернувшись в мягкую простынку. Позади дня прекрасных дня с солнышком, проведенные на речном пляже, впереди еще пара дней мучений, шипений, боли и зуда. Но если подумать, оно того стоило х)
Обгорело у меня все: плечи, спина, задница, ноги (особенно под коленками), большая часть лица.. Облепиховый спрей Олазоль, который папа упорно называет олололь и не понимает, почему я истерически ржу, сделал меня нежно-оранжевой, а филейная часть у меня напоминает польский флаг.
Все утро я ходила по дому и выла от боли, потому что ни сесть-ни лечь нельзя, ходить и лежать на животе утомительно, а от стояния на коленях болит поясница, зато сейчас лечение начало действовать и я даже весело ржу над тем, как крабиком ползаю по лестнице и окрашиваю окружающие меня вещи в оранжевый цвет.
Сейчас мне наконец удалось наименее болезненно разместить свою задницу на стуле и можно весь вечер смотреть аниме, гоняя папу за арбузом и печеньками.
Вот правда скоро арбуз начнет действовать против меня и тогда мне придется встать и ползти вниз. Ох-ох-ох, хочу подгузник х))
Еще жаль, что полученный загар скоро облезет, зато останутся приятные воспоминания об этих двух днях.
Почему-то больше всего запомнилось, как я лежала на воде вниз лицом, поддерживаемая под животом крепкой рукой и радостно верещала, размахивая руками:
- Я дельфинчик, я дельфинчик!
- Даш, дельфины под водой живут.
*секундная пауза и раздумье*
- Я пингвинчик, я пингвинчик!

х)))

@темы: шозанах, вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией, такой невозможный и такой желанный (с), щастья_полные_штаны, то измена, то засада (с), soooo saaaaad, печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Черт. Черт. Черт.
Посмотрела одну серию Адзуманги Дайо и поняла, что у меня идея-фикс.
Нет, не так.
ИДЕЯ-МАТЬ-ЕЕ-ФИКС.
Я хочу японскую школьную форму. И сумку. И пойти так в институт первого сентября.
ААААААААААААААААААААААААААААААААА, хочу-хочу-хочу!!!!

Картинки

Вот это просто. БОМБА.

@темы: мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией

---

Время от времени забавно натыкаться на призраки прошлого. Видишь ли какую-то вещь, напоминающую о нем, слышишь ли звуки до боли знакомой мелодии, первый взгляд - взгляд внутрь себя, испуганно обшаривающий пространство души. Не надвигается ли откуда-нибудь огненный смерч, не слышен ли звук грома?
И когда понимаешь, что внутри не шелохнулось ровным счетом ни-че-го, позволяешь себе на секунду прикрыть глаза и прокрутить на изнанке век пару кадров, ну не пропадать же моменту, верно?
Но и тогда пусто. Ну или падает одна единственная дождинка. Приличия ради.
И тогда внутри раздается хлопок. Хлопок раздирающей изнутри свободы.
Это так удивительно. Не жалеть. Не жалеть ни об одной минуте своей жизни. Не жалеть даже о самых сокрушительных ошибках. Я люблю все прожитые мною минуты счастья, все пролитые мною слезы, все пустые взгляды и все всполохи ярости.
Это же моя жизнь. Как можно в ней что-то не любить?

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), ванильно-чернично-тошнотное, печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Здесь опять про моих Фрае-симсов, кому неинтересно - проходите мимо х)

Обновлять нижний пост не хочу, напишу новый. Последние пару дней я совсем забыла писать о новостях из жизни моих Фрае-симсов (вам ведь безумно это интересно, правда? хДД), так вот, Теххи пару дней назад таки родила двойню! Правда мои ожидания не оправдались и родила она мальчика и девочку, тем самым поставив меня в дикий тупик с именами. Наверное, не менее получаса я тупо просидела перед экраном, перебирая все женские и мужские имена Ехо, чуть было не назвала мальчика Кобой, а девочку Гетти, но потом решила посмотреть на проблему глазами самих Макса и Теххи и пришла к выводу, что так они детей бы не назвали. И тут меня осенило. Ну конечно. Кто был близким другом Макса и непосредственным родственником Теххи, в чью честь они могли бы назвать своего первенца (мальчик родился первым)? Лойсо Пондохва! Конечно, Теххи наверняка бы поворчала, но Макс бы ее уговорил Так что парнишка получил имя Лойсо. Потом встал вопрос с девочкой. Гетти, Гледди, Ренива, Сотофа, Кетти, Хейлах и т.д. и т.п., но нет, нет, нет. Порадовать Шурфа и назвать малышку Хельной? Но как только я отправлю детей в университет, мне нужно будет заняться женитьбой Шурфа и на ком я его женить буду? В итоге после долгих раздумий девочка получила имя Триша. В память о Городе.
Назвав, наконец, детей, я обустроила им детскую и запустила игру. Теххи показала себя образцовой матерью и почти не отлучалась из детской, едва не загнав себя до голодной смерти и рухнув спать прямо на ковер около люльки Лойсо, Макс тоже проявлял сдержанный интерес к детям, но отчаянно боялся менять подгузники и дико страдал, когда я все-таки заставляла его это делать, Шурф же в привычной ему манере пришел к выводу, что детей надо кормить по часам, даже если полчаса назад они уже поели и теперь хотят только спать.
Из новорожденных они вскоре превратились в младенцев и началось самое веселое: обучение горшку, ходьбе и первым словам. Лойсо оказался посообразительнее сестренки и освоил все первым. Правда капризничал и орал он тоже больше Триши. Но ему, как будущему повелителю мира, я разрешаю все~
Вскоре детки выросли и сейчас уже два игровых дня ходят в школу. Правда там так дико устают, что дома не успевают сделать домашку. Заставить Теххи с Максом делать их домашку я не могу, так как эти двое слишком увлечены друг другом и ко времени возвращения детей из школы уже хотят спать. Но Лойсо хотя бы прилежен и пытается что-то сделать, а вот Триша выросла какой-то ленивой и злой. Сейчас пойду заниматься их успехами дальше.

Нет, это не единственное, что меня заботит в жизни, просто я нашла новый способ вернуться в мой любимый мир Ехо и наконец-то чувствую себя полноценным Вершителем

@темы: фраенутая

---

Странно, странно это все. Очень-очень странно.
В моей голове золотой ветер, в моих руках сила осенних птичьих стай, на моих губах улыбка младенца.
Так молода, так счастлива, так влюблена.
Почему нельзя законсервировать это состояние в маленькую хромированную баночку с закручивающейся крышечкой, чтобы лет в 70 найти ее в рассохшемся ящике стола, чуть-чуть приоткрыть, и счастливо улыбнуться, а потом, спускаясь по лестнице, не чувствовать шершавой боли в уставших суставах, с облегчением выпрямиться и на несколько минут стать 18-летней смешливой девчонкой, рыжей, честной, влюбленной.
Мне очень жаль, что я не рисую. Я бы рисовала линии, черные и серые, красные и зеленые, желтые и нежно-голубые. Я бы расчертила ими небо, обернула лучи солнца, раскрасила облака.
Мне жаль, что я не танцую. Я бы танцевала на крышах, трансформаторных будках, перилах мостов, пешеходных переходах, рыночных площадях.
Мне жаль, что я не пою. Я бы пела о тенях, которые облака забывают на земле, о снах слепых детей, о скучающем светофоре в заброшенном городе.
Я не умею ничего. Я не умею даже писать об этом. Все, что я пишу и говорю, это лишь ничтожно малая толика того, что я чувствую, что я вижу. И это все, что я умею - чувствовать, видеть, слышать. Так много для меня и так мало - для всего остального. Мне лишь безумно жаль тех лет, когда я не видела, не понимала. А точнее - не осознавала.
В моей голове сейчас проносятся на поезде-экспрессе тысячи мыслей, а я не успеваю даже поймать их, я лишь улыбаюсь им вслед и машу рукой, которая в растерянности остается поднятой.
Сегодня очень хорошая ночь и мне жутко не хочется ложиться спать. Мне кажется, будто нас сейчас в комнате двое - я и моя Юность.
Мне так скоро придется повзрослеть, всего несколько лет, и я снова буду оборачиваться назад, немного снисходительно улыбаться и говорить "Вот дурочка...". И моя Молодость высокомерно обернется, подавит завистливый вздох, но лишь хмыкнет, возьмет меня под руку и утащит вперед, совершать новые глупости, глупости ее, Молодости.
Пожалуй, мне больше нечего сказать. Оставлю лишь это:

Listen or download Крематорий Мусорный ветер for free on Prostopleer

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), щастья_полные_штаны

---

Пирог давно остывает на столе, полы намыты до мокрого и блестящего не-ходи-там-в-тапочках - не высохло же!, и я нетерпеливо поглядываю на часы, показывающие мне два языка - длинный и короткий, а сами они не спешат, нет, им торопиться некуда, как впрочем и мне, но все равно ожидание гложет. Мимо проезжает машина, и я торопливо стряхиваю с колен кота, вспархиваю со стула и подлетаю к окну - нет, не он, снова разворачивается какая-то машина, будто больше места нет, что же это такое. Извиняюсь перед котом, хмурый взгляд на часы - опять ждать, но уже недолго. Снова шум подъезжающей машины, звонок телефона, и можно бежать, можно дробить босыми пятками по ступенькам, на ходу оправляя подол любимого платья, можно радостно закричать "Приехал, приехал!", а можно просто громко-громко про это подумать.
Выскакиваю во двор, высовываю нос из калитки, рот уже растянут в улыбке, но спешно спохватываюсь и помогаю папе открыть ворота, торжественно держу одну из створок. Въезжает во двор, машина темно-красная, как мамино вишневое варенье, "Надо бы достать, угостить" - торопливая мысль, но уже не до нее, потому что выходит, такой большой, такой взрослый, красивый. Теперь можно и нужно налететь с радостным визгом, но получается только торопливо клюнуть в щеку, обнять на секунду за шею и тут же с ворчанием отвести глаза - здоровущий какой стал, сил нет. А я теперь еще как будто меньше.
Веду в дом, сурово отправляю мыть руки, "Ужинать сейчас? - Потом, пап, дай поговорить!" Не виделись столько, что слова растерянно окружают большой толпой и все нерешительно топчутся, не зная, какое из них важнее, какое должно выйти и быть произнесенным первым, и вперед лезут всякие малозначительные нахалы, а самые важные - молчат. Но и в молчании тепло, как нагретом солнцем море, потому что время не разбило, не размыло.
А помнишь?...
А как там..?
Ой, вот у меня был случай..
А потом ужин на теплой, обласканной сумерками и укрытой стенами дикого винограда веранде, не зря папа починил стол, здесь так приятно ужинать, и можно подобрать одну ногу под себя, подпереть рукой щеку и слушать, смеяться, говорить, подливая чай и нарезая остывший пирог, пахнущий яблоками и корицей. Я опять слишком громко и много смеюсь и очень быстро жестикулирую, но не могу, не могу прятать радость, да и зачем, пусть она будет - чтоб хватило до следующего раза.
Как, уже почти полночь и пора уезжать? Ну ты приезжай еще, не забывай. И пиши, не пропадай. Надо чаще видеться, надо. Ты же знаешь, тебе здесь всегда рады.
Друг.

@темы: вот так и живем, и на запах иду на мягких лапах (с), щастья_полные_штаны

---

Фраеляндия

Вааааа.
Ваааааааа.
А я только проснулась
Видимо окончательно перехожу на ночной режим жизни, а может организм чувствует приближение осени и понимает, что за месяц он должен отоспать сон за 9 месяцев вперед.
Мне хотелось написать милый и ванильный пост, как мы сегодня с мамой ходили после поликлиники в Баскин-Роббинс в Измайлово и как у меня перед глазами вставали картины из детства, но сейчас мне уже лень, тем более, что там не было моего любимого фисташкового сорта и это все испортило(
Зато приехав домой, я во внезапном азарте установила себе Sims2 и весь вечер предавалась ностальгии хД
Создала семью Фрай и поселила туда Макса, Теххи и Шурфа х)) Самое интересное, что когда я достроила дом (на постройку шикарного особняка у меня ушло не меньше двух часов, наверное) и пошла показывать Теххи что где, Шурф и Макс, которых я хотела сделать близкими друзьями, умудрились...влюбиться друг в друга О_о Точнее, влюбился Шурф, над его головой завитали сердечки, а я, услышав подозрительный звук, с громким воплем "А ну не разводить мне тут слэш!!" кинулась разнимать сладкую парочку. В мои планы входило поженить Теххи и Макса, а Шурф должен был быть лучшим другом семьи. В итоге Шурф увидел, как Макс целуется с Теххи на диване и это разбило его сердце. Теперь он в ярости и злится на обоих, дает Максу пощечины, если я не успеваю его остановить, и не хочет обедать с ними за одним столом. Помирить их мне пока не удается
Зато у Теххи с Максом полная любовь и взаимопонимание, а Шурф находит утешение в уборке, чтении и еще с ним ладят все животные.

Вот такие нешуточные страсти в моем городке Ехо

Upd. Весь день как дебил играю в симсов, ничо не могу с собой поделать Весь торрент забит скачанными модами типа новой мебели, причесок, одежды и т.д. Зашел папа, посмотрел, как я ликую над беременной Теххи, проворчал, что в моем возрасте уже своих заводят, а я сама как дите, все в компьютере сижу. Я поперхнулась кофе и поинтересовалась, понимать ли это как просьбу сделать его дедушкой. Папа понял, что погорячился и спешно ретировался
А я между тем все же помирила Шурфа с остальными и устроила его на работу. Почему-то его мечтой оказалось стать криминальным авторитетом. Мдааа, прям не Шурф, а Безумный рыбник какой-то хД Еще мы съездили в зоомагазин и купили пса Друппи и кошек..Эллу и Армстронга, по-моему очевидно хДДД Черт, я просто дико тащусь от этой семейки. Кстати, кто помнит, какого цвета Друппи? Мне было лень проверять, но если я ничего не путаю, то он белоснежно-белый вроде..
Вообще надо бы сделать скрины и показать вам мою семейку, но это я сделаю после того, как Теххи родит. Она уже с хорошим таким пузенем, а я уже думаю, как назвать родившееся дитя. А может почитерить и сделать близнецов? Тогда их можно будет назвать Мелифаро и Ахум *__* А вот как назвать девочку не знаю пока. Меламори не хочу.
Есть идеи? х)

запись создана: 02.08.2012 в 01:33

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), птицы, звери и родственники (с), фраенутая

---

Прекрасные вечер, утро и день.

Иссиня-темный сумрак коридора, разгоняемый слабым, но уверенным светом кухонных ламп, клубы ароматного дыма, обмен взглядами, полу улыбками. Ради этого я готова простить раздраженное ожидание, всполохи гнева, насмешливую темноту перед подъездом.

Теплое, стремительно вбирающее в себя свет утро. Кожа из молока, меда и золота, бархатная под осторожными, но жадными губами. Сильные нежные руки, искры, бегущие по нервам, горячая кожа между плечом и шеей, голово-к-р-у-ж-е-н-и-е.

А потом - красное золото и немножко льда в глазах - совсем чуть-чуть, чтобы не сгореть, и так много - чтобы не растаять. Угловатая окружность, блестящие спицы в колесах и солнечные зайчики, через глаза забирающиеся в сердце.

Господи, пусть эта жизнь будет не последняя.

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), общественно-возмущенное, такой невозможный и такой желанный (с), щастья_полные_штаны

---

А ведь мне серьезно стало легче, после того, как я вылила в нижележащий пост ушат той ядреной смеси, что плескалась в моей голове О_о

Я почти с удовольствием убралась (каждый раз перед приездом гостей я осознаю, что живу в свинарнике), час провела в душе, распевая песни, и сейчас буду собираться, поскольку через 40 минут мне выезжать к сестренке. В субботу она на две недели уезжает в Турцию и это прям дикие печаль-печаль-огорчение С другой стороны, теперь в моей жизни есть заноза радость по имени Станкович, к чьему приезду я так активно и готовилась.

А еще у меня есть кот Тотошка, небритый раздолбай солнышко, красивая убранная комната и мандариновое деревце на окне.

WTF, о чем я парюсь?!

@темы: мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с)

---

Я не буду это перечитывать, а вам и читать не советую, пусть просто лежит здесь.

Какое-то дурацкое у меня ощущение последнее время. Ощущение полной нереальности всего происходящего. Из-за этого становится сложнее справляться с повседневными делами - какой смысл? Настоящими кажутся только какие-то незначительные вещи: шершавая канва под пальцами, мягкая кошачья шерсть, давление кольца на среднем пальце левой руки. Странно, я ведь уже давно привыкла замечать отсутствие, а не присутствие этого кольца. Моя кровать нереальна, полы перестают скрипеть под тяжестью моих шагов, мое тело предает меня, даже вдыхаемый воздух теряет остатки своего веса. Меня раздражает мое отражение в зеркале.

Пространство расползается по ниткам. За моей дверью не скрывается другой мир, но и моего там тоже нет.

Я почти не сомневаюсь, что к старости сойду с ума. Пошлый немец Альцгеймер или лицемерная шизофрения все же доберутся до моего мозга и тогда с облегчением можно будет прекратить эту борьбу и отпустить.

Всех и всё отпустить.

А пока надо держаться.

Мне так много людей говорили, что я не похожа на других. Что я долбанутая на всю голову. Как же мне, дуре, это льстило. Как же я мечтала об этом лет в 14. Я тогда так горячо убеждала всех, что в моей крови течет кровь лунных эльфов. Что я не человек. Это грело меня, это давало мне силы.

А сейчас внутри меня все сжимается, когда я чувствую эту инородность.

Очередное желание Вершителя сбылось?

Да нет же. Я нормальная, я абсолютно нормальная. Немножко странностей, присущих любому человеку, конечно, имеется, но в остальном я абсолютно нормальный, психически здоровый человек.

Бред какой-то.

Очень хочется к людям и в то же время я не понимаю, как с ними общаться. Мне хорошо в их присутствии, но разговаривать с ними, поддерживать беседу очень сложно. Гораздо приятнее просто находиться рядом. Чувствовать себя частью общества, но не быть ею. Мой автопилот хорошо знает свою работу, и мои язвительность и ироничность никому не дают спуску, доброта и чувствительность согревают тех, кто просит об этом. Но перед тем, как пообщаться с кем-либо один на один, мне нужно долго концентрироваться на этом человеке. Раньше перестраиваться было легче, теперь это требует некоторой подготовки. Только в одном случае не так.

И голос. Мой чужой голос. Особенно по ночам. Я помню, как лежала вчера в темноте на свежепостеленной постели, но не растворялась в ней, а наоборот отчетливо чувствовала границы и контуры своего тела. Но это было на втором плане. Первостепенны были прямоугольная пластинка у моего левого уха и голос, доносящийся из нее, родной и успокаивающий даже когда он замолкал. Я никогда не могу вспомнить, о чем был разговор. Знаю только, что мой голос жестоко вырывал из моего сознания фразы и вопросы, которые я бы не стала говорить и задавать днем. Слова с очень острыми краями, которыми легко порезаться и непросто разрезать подкладку, отделяющие ответы от вопросов. Как тканевый мешочек с кубиками лего внутри, которые невозможно правильно собрать на ощупь сквозь тонкую, но плотную ткань. А мне все время кажется, что еще чуть-чуть, еще мгновение, и я пойму. Все пойму. И сразу станет легко-легко. Нужно только произнести какое-то слово, пароль. Проблема в том, что этого слова не существует. Не придумали его. А может нарочно не стали, потому что опасно оно. Слишком много дверей открывает. Да что уж там. Все. Вот мы и ходим кругами. И раздражение на секунду щекочет изнутри ключицы - особенно когда понимаешь, что собеседник тоже не знает это слово. Или может не знает, что знает. Или не знает, что не знает, что знает. Черт.

Из каждого разговора я выхожу как из лабиринта - с досадливым чувством, что центр был совсем близко, через стену, но его снова не удалось достичь. Ничего страшного, можно будет попробовать еще раз. В следующий раз точно получится. А пока достаточно того, что я едва ли не физически чувствую красную шерстяную нить, уходящую в динамик телефона. Не одна здесь - и слава богу. Ты только будь, будь.

Днем снова нестерпимо хочется позвонить, но слова уже такие обычные, серые, обесцвеченные строгим солнцем. Сейчас могла бы сработать только другая магия.

А теперь хватит. Соленый поток мыслей еще долго может вытекать из-под моих пальцев, но нужно усилием воли взять себя в руки. Мне и так немного страшно перечитывать этот пост. Можно подумать, что я и правда схожу или сошла с ума. Я даже чуть не стерла его сейчас. Подумала, что будет лучше написать, что вечером я поеду к сестренке, а завтра утром вернусь домой с солнечной Деянкой, что меня укусила в щеку какая-то гадина, пока я вчера собирала малину, что дочитала очередную книжку..

Но нет. Пусть это лежит здесь, а не в моей голове. Сэр Шурф говорил, что записывает свои мысли в тетрадь, чтобы они не крутились без конца в голове. Вот и мои пусть тихо жужжат в образе дотошных битов и байтов, а в моей голове нужно хорошенько проветрить. Даже сейчас стало немного легче. Морок отступил.

Жаль только, что ненадолго.

@темы: шозанах, вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), ванильно-чернично-тошнотное, общественно-возмущенное, полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, такой невозможный и такой желанный (с), то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с), фраенутая

---

Мне снятся сны. Странные, яркие, вещие. Я откуда-то уверена, что вещие.

Впервые так страшно хочется заглянуть в будущее. Что там будет, через год? А лучше через 3. Но с недавних пор я до ненависти стала бояться гадалок. Хватит с меня предсказаний. Как будто ходишь с невидимым клеймом на лбу, которое видно только тебе и Судьбе. Билет в один конец.

Ну уж нет. Я как-нибудь сама разберусь, спасибо.

Сердце переполнено до краев. Зажимаю себе рот руками. Об этом так хочется кричать, а нельзя даже прошептать. Во мне так много запретов. И большинство из них я не могу объяснить. Просто знаю, что нарушить их - значит обернуться на мои личные Содом и Гоморру и превратиться в соляной столб. Молчи, глупышка. Не смотри туда. Просто не смотри.

---

Мне больше нечего добавить ._.

Пишет  Деяна Станкович:

Пиписька (с) Реген

P.S. Я жива.

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией

---

Вообще конечно мое упрямство доходит до идиотизма.

Вот я решила, что пойду завтра на пати в платье. Продумала весь наряд и образ, примерила, осталась довольна. Приехала мама, спросила, в чем я пойду, а узнав, раскритиковала, сказав, что в синтетическом платье я сварюсь, лучше надеть льняной сарафан. И ведь по сути она права. Вполне возможно, мне будет жарко, может быть даже слишком жарко, невыносимо жарко. Но я уже не изменю свое решение. И не потому, что сарафан хуже. Но я уже знаю, как охуенно буду выглядеть именно в этом платье. Именно в этих туфлях и именно с этой сумочкой. Всё! Хватит! Мой мысленной Рубекон перейден. Вся моя сногсшибательность и очешуительность уже направлена на выбранный наряд, он ими заряжен. И какую бы красоту я ни надела завтра, всё будет не так и эдак, потому что это не то самое выбранное платье!

Глупо? Еще как. Загоняться так из-за одежды вообще глупо, тем более, что я прекрасно знаю, что и в мятой майке и драных джинсах буду выглядеть не менее сексуально. Да и пофиг всем. И вообще это все дурость и нежелание адаптироваться к меняющейся ситуации. Очнись, девочка, ты будешь страдать и мучиться весь вечер и максимум отхватишь какой-нибудь левый комплимент от людей, на мнение которых тебе плевать уже два года.

А я ведь все равно пойду в маленьком синтетическом черном платье.

@темы: мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, муля, не нервируй меня! (с)

---

Башка прошла, зато теперь мне кто-то засунул в задницу набор для рукоделия и дико хочется шалить. Да, во всех приличных и неприличных смыслах этого слова хДДД Нашла в своем гардеробе коктейльное платье и сижу радуюсь, поскольку еще ни разу его не надевала, а завтра наконец случай - идем с одногруппниками отмечать...мы еще не решили что, но отмечать х)) Немного не радует присутствие там некоторых лиц быдло-типа, но что поделать - одногруппников не выбирают =_='

Жара спала и снова можно жить, и даже хочется танцевать, что я и делаю, под эту намертво засевшую в башке гламурную песенку:



Listen or download Счастливые два идиота - я и он for free on Prostopleer

Хочется купальник, хочется на море, хочется закат и пустой пляж. Мда, быть Вершителем здорово, но эта хрень с "рано или поздно, так или иначе" все-таки немного смущает. Хочу прямо здесь и сейчас! хД

Ладно, пойду покормлю свою хотелку шоколадкой и спрошу ее, чего она хочет больше: надеть завтра туфли на каблуке или на танкетке.

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), ванильно-чернично-тошнотное

---

С самого утра противно болит голова и не дает ничего делать. Сидеть за компьютером - омерзительно, лежать на кровати - скучно, читать - противно. Ощущение, будто в черепную коробку насовали гранулированных кошачьих опилок, залили по центру водой и теперь те из них, что разбухли, прижимают острые сухие гранулы по бокам к нежной коже. Аааааааааа. Не могу ни на чем сосредоточиться, но таблетки пить принципиально не хочу - в моем организме и так полно всякой дряни. По-моему мне уже пора бы недельку посидеть на облегченной диете без алкоголя и ежедневного обжирания сладостями, но я не чувствую в себе достаточно моральных сил на такой подвиг хД

Господи, какое же отвратительное состояние. Пойду сделаю себе ледяной кофе и забьюсь в мамину комнату под кровать - там хоть чуть-чуть прохладнее.

@темы: шозанах, полный_пииип.ру (с), то измена, то засада (с), soooo saaaaad, печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Как-то странно и стремно я сейчас поспала вечером. Убейте не помню, что именно мне снилось, но я висела между сном и реальностью, мои глаза были как будто открыты, и я видела и свою комнату, и сон одновременно. Помню, что несколько раз брала в руку телефон, лежащий рядом с подушкой и смотрела на его экран. И видела одновременно и реальное время и какую-то информацию из сна. По-моему это были досье или истории болезни. Из сна мне пришлось вырывать себя силой, показалось, что он начинает затягивать и я не могу проснуться. А когда я наконец нашла в себе силы резким рывком встать с постели, то осела на пол - была слаба как котенок и чувствовала себя жутко больной. Через полчаса все прошло, но на кровать свою я сейчас смотрю с опасением - что это, блин, была за херня и с какого перепугу?..

Другое дело вчера, когда я ночевала у сестренки. Наши с ней кухонные посиделки до 3х утра это все-таки маленькое чудо. Говорят, у друзей одна душа на двоих. Делить свое непотребство с кем-либо я бы все-таки не стала, но то, что с этим человеком у нас как-то получается понимать друг друга без слов, не подлежит сомнению.
Перед сном она включила жутко памятную для нас обеих и не только песню Флер. Когда она ее включила, мне защемило сердце. Даже не знаю, как назвать это чувство. Не ностальгия, нет. В моем чувстве не было ни тоски, ни грусти. Скорее какая-то нежность к тому, что уже ушло и ушло навсегда. Потому что все всегда уходят навсегда. Вернуться невозможно. (с) Макс Фрай
Подпевая своими низким и высоким голосами, мы вдвоем баюкали на минуту разбуженное прошлое и я с облегчением чувствовала - не болит. Внутри ничего не болит. Не ноет, не царапает, не напоминает о себе внезапными толчками. В моем мире все будет так, как хочу я. И в нем была гармония. Поэтому засыпала я вчера абсолютно счастливая и спала крепко и сладко - без снов.

Вчера вообще был очень хороший день. Такой, как надо. И брести куда глаза глядят вдоль трамвайных путей, держать за руку и смотреть вперед, и смотреть в темноте прямо в душу, и улыбаться счастливо и искренне. Как же вкусно жить, е-мае. Щас вспоминаю свои сопли и депрессии в 14-17 лет и думаю, куда смотрела, дура?

А этот чувак сделал мой вчерашний день! х)
"Я не хочу выходить замуж, я хочу быть свободной, пусть мои волосы развеваются на ветру, когда я скачу по долине, выпуская стрелы в закатное солнце!"

Он прекрасен хД

@темы: шозанах, вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией, такой невозможный и такой желанный (с), щастья_полные_штаны, то измена, то засада (с), "Сейчас я бы предпочёл заняться чем-нибудь более интеллектуальным. Например, поспать…" (с), фраенутая

---

Маленькая порция желчи.

Фандомная битва выносит мне мозг. Мало того, что она, падла, везде, просто можно дайри переименовывать, так еще больше она раздражает меня тем, что я не могу в ней участвовать.
Потому что как по мне, так задавать вопрос "Какой фандом лучше?" это все равно, что спрашивать у ребенка "Кого ты больше любишь, маму или папу?"
Меня в детстве этот вопрос вымораживал, поскольку мне было понятно, что ответа на него нет, а взрослые почему-то допереть до этого не могли
Дадада, я понимаю, что для народа это отличный шанс покреативить, азарт опять же и все такое. Но в формате соревнований?.. Я еще могу понять "Лучший фандом в жанре вампиров". Или "Лучший хоррор-фандом". Ну, тут все ясно, сама бы и поучаствовала, и пооценивала, и побесилась бы. Ну а тут.. Кислое, сладкое, горькое, соленое, и все в одну кучу..
Если до меня упорно не доходит какой-то глубокий смысл ФБ, просветите меня, народ, пожалуйста, я честно готова проникнуться озарением, заорать "Аааааааа!" и побежать хоть как-нибудь участвовать.
А пока я читаю визитки любимых фандомов и понимаю, что если вдруг надумаю голосовать, то сломаю мозг, за кого.
Пока что мой единственный явный фаворит это Макс Фрай, естественно, потому что флешка, потому что музыка, потому что аватары, потому что гениальный текст. (Кстати, а аватары с ФБ тырить можно?..)
Порадовали визитки Хоумстака и Хеталии, но у Хоумстака скучное на мой взгляд видео, а у Хеталии не раскрыта суть фандома имхо (да, Гилберт это хорошо и его должно быть много, но!).
У Гарри Поттера стремные аватары, зато офигительная карта Хогвартса. Многабукафф внутри не осилила. Как впрочем и у Хеллсинга. Идея визитки странная, но очень в духе фандома, долго фапала на баннер, но прочитать весь текст так и не смогла.
Отдельно долго умилялась над Шаман Кингом, ребята порадовали новостями насчет продолжения, надо скачать.
Devil May Cry как-то даже разочаровал, Доктор Хаус не зацепил, Блич убил своим сайтом.
Дико мозг вынесла визитка My Little Pony - мол, ладно вам, ребята, про наш фандом и так все всё знают, давайте мы лучше расскажем вам про лесбийские отношения между поняшками! Вот это я понимаю, вот это подход к делу! хД
Короче не знаю я, за кого бы отдала голоса, но ради Фрая видимо все-таки придется выбрать еще двух кандидатов из выше перечисленных..
(Я все еще жду от вас объяснений о смысле этой великой бойни битвы)

@темы: шозанах, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), общественно-возмущенное, полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с), фраенутая