Могу сказать лишь одно: тому, кому жизнь стала казаться сном, следует ждать или смерти, или перемен. (с) Макс Фрай

В силу молодости и неубиваемого оптимизма здорово рассчитываю на второе.

@темы: фраенутая

---

Возвращайся поскорее, пожалуйста.

---

Я выжата как лимон. Писать кажется села часа в 4 или 5, закончила только сейчас. Голова просто каменная, пришла ужасно неприятная смска, дела не сделаны, я даже не могу собраться с мыслями, чтобы отправить заявку на очередную идиотскую конференцию, уж что может быть проще. Очень хочется свернуться в клубочек от усталости и немножко поплакать, но организм подсказывает, что тратить на это силы крайне неразумно.
И самое ужасное, что я не чувствую ни капли облегчения. Этот фик сидел у меня в печенках с мая, написался совершенно неожиданно, но в жутких муках, а взамен только чувство пустоты и ни капли гордости или радости за родившееся детище. Хватит лукавить и сластить себе пилюлю: умение писать от меня ушло. С этим пора смириться и просто принять это - я больше не могу писать так, как мне это нравилось, кто бы что мне ни говорил.
Хватит агонизировать. Теперь просто прими это.

---

Название: Город любви
Автор: Теххи | иххеТ
Фандом: Макс Фрай
Пейринг: Шурф/Макс
Рейтинг: G
Размер: Драббл, зарисовка
Жанр: Ангст, Songfic

Предисловие

Предисловие: Я полна ужаса от того, что я совершила, но я все-таки сделала это. Я его написала, и это не принесло мне ни минуты удовольствия.
Драббл написан под влиянием песни Айрэ и Саруман - Город любви и фанфиком  Турмалин - Начало весны. В принципе, не прочтя фанфик, будет сложно понять, о чем это я, да и не надо, упаси вас боже. АУ, ООС и все, что хотите. К канону не имеет никакого отношения, можете считать личной попаболью автора. Не прошу критики, не хочу оценки, ненавижу и люблю этот драббл всей душой, но он - лишь маленькой стежок с изнанки той картины, которую я вижу относительно этих двоих.
Без песни читать также не имеет смысла, рекомендую во время чтения (если решитесь) поставить на повтор. И пусть отпустит меня та сильнейшая боль, с которой я писала этот драббл, и упокоится он здесь во веки веков. Аминь.

Город любви

Listen or download Айрэ и Саруман Город любви for free on Prostopleer
Полы белого лоохи были покрыты желто-коричневой пылью, вспархивающей и тут же опускающейся на землю после каждого его шага. Он смотрел себе под ноги, завороженный ритмичными движениями складок ткани и не мог заставить себя поднять голову. Впрочем, смотреть было не на что – все вокруг него заволокло густыми сгустками мягкого белого тумана, он будто брел сквозь большое облако, спустившееся на землю. Туман стелился под ногами, заглядывал в лицо и гладил по щекам, но он не отрывал глаз от твердой поверхности земли. Больше не было ничего – только земляная поверхность под ногами тропы и светлое море тумана. Он не знал, когда оно началось и когда кончится, не мог сказать, сколько он идет и сколько ему еще предстоит пройти. Он не чувствовал голода, жажды или усталости, он просто шел, ведомый слышным ему одному зовом, и терпеливо ждал, когда туман рассеется.
Не смог бы он вспомнить и того, когда услышал этот зов, эту нежную пронзительную мелодию, наполненную печальным неразборчивым шепотом, приснившуюся ему однажды ночью. Не открывая глаз, он последовал за ней и без колебаний шагнул в темноту, обернувшуюся мягким светом и бесконечным пространством со всех сторон. Время здесь остановилось – здесь всегда был рассвет, и первые солнечные лучи растворились в неподвижной молочной дымке.
Но спустя бесконечность и еще несколько минут, туман начал таять, золотистого света в нем становилось все больше, до тех пор, пока воздух не заполнился ослепительным сиянием. Тогда Шурф покорно закрыл глаза и сделал еще несколько шагов. В ту же секунду в лицо ему ударил свежий теплый ветер, сорвал с головы белоснежный тюрбан и радостно зарылся в волосы, как надолго оставленный дома щенок. Тонкие губы искривились в неверящей улыбке, а потом Шурф распахнул глаза.
Перед ним, далеко внизу, лежал Город. Давным-давно потерянный им Город, в который он уже никогда не надеялся вернуться. Белоснежные каменные стены с острыми башенками, тянущимися к небу. Лабиринт тенистых улиц и площадей. Улицы, бегущие то вверх, то вниз, играющие сами с собой в чехарду и прятки, украшающие себя цветными флагами и ажурными мостами. Уютные переулки с заманчивыми вывесками трактиров и пабов, обещающих не только вкусный ужин, но и теплую беседу.
Ветер на мгновение стих и подул в сторону Города, а когда вернулся, то принес с собой ту самую мелодию, услышанную Шурфом во сне. На этот раз вместе с нежной мелодией до Шурфа доносились слова.

В странных снах, что приходят ко мне,
Снах о любви, ушедшей безвозвратно,
Слышу голос бронзовых птиц..
Шепот древних времен,
Зовущий нас обратно…

Город снов, ушедшей мечты,
Ветер разлук остался за стенами...
Скажешь ты, что путь не найти
В древний город любви,
Оставленный богами…

Это было так давно,
Что свет древних звезд не помнит об этом.
Это было на краю,
На границе сил добра и света возник –
Город Любви..
Город Любви..
Древний город любви, оставленный богами...

Шурф упал на колени и закрыл лицо руками, беспристрастное лицо сморщилось от острой боли. Ветер осторожно гладил замершего в отчаянии мужчину, осушал его глаза, нежно прикасался к волосам, но был бессилен против шквала воспоминаний о своем создателе, много лет назад исчезнувшем без следа. Он теперь мог только петь, напоминая о том, что брошенному Городу нужен творец, который укрепит новорожденную реальность и закончит недоделанную работу.
Шурф тыльной стороной ладони провел по глазам и снова посмотрел вниз, на раскинувший посреди гор Город. Ветер мягко ткнулся ему в спину, и он послушно встал. У края площадки скрипнула дверь кабинки, как бы приглашая взойти на ее борт. Шурф твердым шагом направился к ней, а ветер с восторгом обрушился на Город, заставив уличные флаги трепетать в предвкушении прибытия нового творца. Исполнив свою миссию, ветер радостно взмыл в небо и Шурфу показалось, что он снова слышит тот же голос:
На границе сил добра и света возник Город Любви...Оставленный богами..

@темы: мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), фраенутая

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как и всегда, предчувствия касательно моего организма меня не обманули. Утреннее пробуждение охарактеризовалось чувством онемения левой части носа, невнятным и звонким чиханием и какими-то подозрительными поскребываниями в горле. Судорожное заваривание чая и вливание туда половинки лимона ситуацию существенно не изменило: вся армия неприятных ощущений с противной и излишней на мой преданностью отправилась сопровождать меня в институт. На улице моросил мерзейший дождик, состоявший скорее из водяной пыли, нежели из цельных капель, но почему-то он меня совершенно не нервировал, а скорее вводил в чувство гармонии с окружающим миром. Таким образом в институт я пришла довольно умиротворенная.
А вот там нас всех ждал неприятный сюрприз: обещанный зачет нам сегодня ставить никто не собирался. Более того, "порадовали" новостью, что по субботам нам еще придется любоваться рассветным солнышком раза 2-3. После того, как возмущенный вой утих, препод сообщил, что у него имеются большие претензии к нашей 11 группе, так как из 16 человек только 1 посещает пятничные лекции в 9 утра. Я вот например вообще не считаю нужным по пятницам в институт ездить, а он еще что-то про 9 утра говорит!
Зато когда препод начал оглашать оценки за тест на предыдущем занятии, выяснилось, что остальные 3 группы написали на 3-4, а наша в основном на 5.
- Как вам это удалось? - поинтересовался препод и вперил свой грозный взгляд почему-то в меня, обладательницу пятерки с минусом.
- А мы на лекции не ходим, - брякнула я и охренела от собственной наглости, но на мое счастье препод охренел еще больше - под тихий гогот он растерянно хлопал глазами и явно не знал, что мне на это ответить. Я тем временем отчаянно пыталась слиться со стеной или хотя бы мимикрировать под шкаф, но куда ж такую красоту спрячешь!
Развивать эту тему мы, к счастью, не стали, но остаток занятия препод косился на меня как на врага народа.

Сейчас я уже сижу дома в тепле, выдула сейчас большую чашку лечебной дряни, в основе которой предполагался чай, но вкус его был совершенно забит медом, лимоном и какой-то спиртовой наливкой непонятного происхождения. Башка болит, нос играет сам с собой в ниагарский водопад, но идти в постель я категорически не хочу - я так легко не сдамся! Поэтому я кутаюсь в плед, хриплым гундосым голосам пою "Шоу маст гоу о-ооон!" и корчу рожи своему отражению в зеркале. Отражение моим позитивным настроем явно довольно, и мне нравится думать, что блеск в его глазах это выражение восторга, а не проявление лихорадки х)

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с), учеба не волк, а кролик - в лес не убежит, но затрахает (с), а без музыки смерть на миру не красна (с), печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Гм, уже почти 2 часа ночи, а я совсем не хочу спать. ну да, встать почти в 2 часа дня и не хотеть спать теперь, удивительно...
Посмотрели с мамой Ромовый дневник, фильм немного разочаровал - безынтересная завязка, вялый сюжет, конец ваще ниачем. Почему немного в таком случае? Потому что Джонни Депп, потому что поцелуй Джонни Деппа, потому что почти постельная сцена с Джонни Деппом и Джонни Депп в душе, вот почему! *___*
Все-таки он невозможно сексуален, что ни говори.
А сейчас я 2 раза обыграла Акинатор (хехе, он не знает Беккереля из Хоумстака и не угадал Мэра оттуда же), зато он неимоверно удивил меня, быстро угадав Андэ Пу из Фрая! Хотя сначала он предложил мне Тома Бомбадила из ВК
А теперь все-таки спать-спать-спать. И что-то заложило мне левую часть носа и я весь вечер чихаю, ой не к добру это, не к добру...

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с)

---

Оказывается, человеку для счастья нужно всего лишь 13 часов сна, вкусно и неторопливо пожрать и впустить в душную комнату немного свежего ноябрьского ветра.
Нда, не думала, что я так незатейливо устроена.

На самом деле, несмотря на невозможно огромное количество дел, я чувствую, что должна дать себе маленькую передышку - ну хотя бы пару часов никуда не торопиться и не думать о том, как много нужно сделать.
Поэтому готовьтесь те, кто привык читать мои записи от начала и до конца - сейчас я буду думать вслух. А мысли, как вы знаете, имеют привычку сбиваться, вилять из стороны в сторону и редко бывают короткими.
Хочется включить какую-нибудь музыку, потому что в тишине мысли начинают угрожающе жужжать как рой диких пчел, но музыка имеет тенденцию подстраивать мысли под себя, а мне нужно много высказать, как радостного, так и печального, медленного и быстрого, тихим шепотом и громким криком..

Вы знаете, о чем я хочу поговорить в первую очередь? Да-да, ничего удивительного, как всегда - о

Фрае..

о Фрае. Ничьи книги никогда не давали мне так много пищи для размышлений, как его.
Сейчас я читаю подаренную любимым на день рождения книгу "Гнезда Химер". Книга местами откровенного стебная (теперь если меня спросят, кто мой любимый литературный герой, я буду без малейших колебаний отвечать: "Давыд Разъебанович, конечно!"), но посреди стеба, описаний событий и красот нового мира, Фрай как всегда умудрился вложить множество мудрых сентенций и жизненных уроков. И каждый раз, натыкаясь на одну из таких "мудростей", я взволнованно облизываю пересохшие губы и припадаю к ней, как к ледяному источнику, чувствуя, как оживает во мне эта мысль, дремавшая до сих пор, пока ее не разбудили, произнеся ее имя вслух.

Вот, например, одна из них:
"Так бывает. Очень редко, но все-таки бывает. Однажды твои глаза встречаются с глазами незнакомца, и ты вдруг понимаешь, что этот человек мог бы стать твоим лучшим другом. Понимаешь, что незнакомец знает о тебе абсолютно все, да и ты знаешь его так хорошо, словно вы выросли вместе. И не потому, что вы оба такие уж великие ясновидцы, просто вы похожи, как бывают похожи близнецы, но не снаружи – с изнанки.
Так бывает. Но чаще всего такие встречи не заканчиваются ничем, просто потому, что все мы – люди и живем среди людей, которые каким-то образом договорились, пришли к неписаному, но действующему соглашению о том, что два незнакомых человека не могут броситься навстречу друг другу с идиотскими улыбками и нечленораздельными восклицаниями: «А вот и ты, наконец-то! » Считается, что это глупо, нелепо и даже неприлично. Так что обычно мы просто идем дальше своей дорогой, а незнакомец, который мог бы стать лучшим другом, ныряет в вагон подземки, и ничего не происходит, поскольку так принято. Если уж и существует какой-нибудь «всемирный заговор», то вот вам его последствия…"
Это происходит не так уж и редко. В моей жизни такое случалось уже не раз. Уже не помню время, не помню день и место, но помню девчонку с насмешливыми голубыми глазами необычайно красивого разреза - мы смотрели друг на друга, и я знала, что у нее очень непростой и жесткий характер, но внутри льда пылает огонь, и она научила бы меня быть стойкой, а я ее - чаще улыбаться. Я помню высокого мужчину со спокойным лицом и мягким добрым взглядом - наверное, по возрасту он годился мне в отцы. У него были красивые сильные и руки и мягкая покладистая борода. Несмотря на разницу в возрасте, мы бы подружились, я уверена - это знание пришло ко мне из ниоткуда, просто родилось в тот момент, когда наши скучающие взгляды столкнулись - и засветились мягким любопытством.
Такие люди встречаются - не каждый день, и не каждую неделю, но все же довольно часто. Но мне никогда не хватает запала подойти, познакомиться. Всегда думаешь: да кто я такая, чтобы ворваться в жизнь человека ни с того, ни с сего? Кто разрешил мне подойти и нарушить размеренный или хаотичный поток его мыслей?
Никто не разрешил. Впрочем, никто и не запрещал. Просто так не принято. И страх ошибиться, страх оказаться идиотом, принявшим секундную симпатию за обещание дружбы - всегда сильнее душевного порыва. Я все мечтаю научиться его побеждать. Но то случай не тот, то спешу куда-то, то.. луна не в той фазе. Глупости всякие короче...

А раз уж зашла речь о всяческих препятствиях, обратимся к другой цитате из той же книге:
"Мэсэн был чертовски похож на людей, среди которых прошла большая часть моей жизни: когда к ним в дверь стучится единственный и неповторимый шанс начать все с начала, тут же непременно выясняется, что у них дом, хозяйство, полный сарай дерьмоедов на продажу и совершенно нет времени на всякое баловство."
Да, уж чего-чего, а дерьмоедов действительно полный сарай, куда девать.. А если серьезно, то я не раз думала о том, как здорово было бы удрать. Удрать к чертовой матери из этой реальности - в свою - и уехать, уехать куда глаза глядят. Начать с других городов, благо "велика страна родная", а там поближе к границе - и здравствуй, Европа, здравствуйте, северяне, а там и до других континентов рукой подать..
Отстаньте. Отстаньте со своими "где брать деньги", отстаньте со своим вечным "А язык?..". Чепуха все это. Полная чепуха.
Все это придет и появится, если решиться. Если решиться и уйти.
Я не из тех, кто уйдет. Я буду вечно мечтать, буду вечно предлагать это другим, но я тот самый человек, связанный по рукам и ногам полным сараем дерьмоедов, который пару минут будет с тоской смотреть вслед проходившему мимо бродяге, предложившему ему уйти искать чудеса, а потом вернется к своим домашним делам и постарается поскорее забыть об упущенном шансе.
В такие минуты я сожалею, что не родилась мужчиной. Во мне даже рождается капелька зависти к тем, кто одинок, у кого нет ни друзей, ни родных - им гораздо легче решиться уйти. А у меня так много препятствий, и главное - родители. Я никогда не смогу бросить людей, давших мне эту замечательную жизнь. А когда их не станет, уже будет муж, будут дети, и в итоге во время поездки на курорт в Турцию я ночью удеру из отеля, буду до утра шататься по городу, напьюсь в одном из ночных кафе, горько расплачусь и расскажу о своей жизни и несбывшихся мечтах ничерта не понимающему по-русски смуглому бармену-турку, который будет искренне улыбаться мне белозубой улыбкой и подливать виски, а потом, уже на рассвете, я закутаюсь в предусмотрительно взятую с собой шаль и пойду к морю бродить вдоль его берега и засну где-нибудь на песке, счастливая и свободная.. Утром меня найдет полиция, отведут к паникующему мужу и ревущим детям, и я, виновато улыбаясь им и морщась от похмельной боли в голове, лягу спать в своем номере, чтобы снова проснуться обычным человеком.
А самое смешное знаете что? Что даже такой ночи в моей жизни не будет. Потому что муж, потому что дети, потому что ночью молодой женщине небезопасно, потому что, потому что, потому что!
Мечты о несбывшемся - самые горькие мечты.

Я еще много могу сказать на эту тему, но мои глаза уже блестят от слез, а потому перейдем к другой цитате, немного перекликающейся с предыдущей:
"- Любить - не значит навсегда оставлять при себе, - улыбнулся я. - И потом, я их люблю только пока вижу. А когда не вижу - забываю. Речь не только об этих маленьких чару, конечно...
- Здорово! - почему-то восхитился Хэхэльф. - Так и надо.
- Мои близкие всегда хором твердили, что это - мой самый большой недостаток, - усмехнулся я. - Они называли меня бездушным, поскольку я мог наговорить им кучу замечательных вещей, аргументированно объяснить, что жить без них не могу, а потом уйти и пропасть на несколько месяцев, лет, или вообще навсегда - просто потому, что меня закружила какая-нибудь другая жизнь..."
В некотором роде это очень относится и ко мне. В моей маленькой жизни было уже довольно много встреч и расставаний, но мне всегда нравилось быть своего рода "ветром": внезапно налетать и кружиться вокруг человека, а потом исчезать - также без предупреждения и без обещания вернуться. К сожалению, для многих людей мои внезапные исчезновения означают, что я забыла и разлюбила их. Поэтому я очень ценю и люблю людей, с которыми можно не общаться несколько месяцев или даже лет, а потом, почувствовав душевный порыв, написать им "Привет!" и не наткнуться на претензию "Где ты был? Почему меня бросил?". Остальным же хочется, чтобы я была в их жизни константой - но так не бывает, господа, так не бывает. Я сама по себе - величина ужасно непостоянная, а вы хотите приколоть меня булавкой как брошку к своей жизни и везде носить с собой.. Не выйдет! Впрочем знаю, иногда это бывает ужасно больно - когда человек внезапно уходит, с объяснением причин или вовсе без них, а ты оказываешься к этому совершенно не готов. Со мной происходило и так, и так, но теперь, когда боль ушла вслед за этими людьми, я понимаю, что так и должно быть. Есть люди, с которыми ты идешь по одной дороге всю жизнь, есть временные попутчики, а есть те, с кем ты просто пересекся на развилке. Если бы люди, встретившись на Дороге, впоследствии не разлучались, представляете, какая бы получилась толпа?
Уже не раз я испытывала это чувство: когда идешь рядом с человеком по этой самой Дороге (под ней я подразумеваю саму жизнь, если кто не понял) и вдруг внезапно понимаешь, что должен свернуть. Вот прямо сейчас, именно в эту секунду, свернуть и уйти туда, куда тебя что-то зовет. А человек остается и кричит тебе в спину, не понимая, куда ты и что он сделал не так.
Я была той, кто внезапно сворачивал. Я была той, от кого так уходили. И я простила тех, кто ушел. Я больше не спрашиваю "Почему?", потому что поняла - иногда так надо. И если наши Дороги когда-нибудь опять сойдутся - я буду рада.

Минутку позитива. Поговорим о соционике?
С недавних пор я задумалась о том, а кто же по соционике Макс. Наверное, не одну меня посещали такие мысли, но я пришла к гордому выводу, что мы с Максом...соТИМники. То есть по моему скромному мнению наш сэр Макс относится к Гюго.
Простите, совершенно не владею терминологией ЧС, БС, ЧИ, БЭ и т.д., поэтому обращусь к чему попроще, 4 составляющим любого типа: рациональности-иррациональсти, этики-логике и т.д.
Рационализм-иррационализм
Рационал. Не далее как в лабиринтах Менина не помню уже кто, то ли сэр Джуффин, то ли сам Менин упрекал Макса в излишней прагматичности, да и в других книгах подобные моменты встречались не раз. Несмотря на всю сумбурную жизнь Макса, в рациональности ему отказать действительно нельзя.
Логика-Этика
Этик. В доказательство упомяну один из моих любимых эпизодов, в котором Макс "сводил" сэра Коффу и леди Кекки. Кроме того, его способность чувствовать настроения других людей, умение общаться с людьми - все в мою пользу.
Интуиция-сенсорика
Сенсорик. Мне кажется, тут даже комментировать ничего не надо))
Интровертность-Экстравертность
Экстраверт. Единственный пункт, где у меня, как ни странно, возникли сомнения. Впрочем, насчет себя я тоже не раз сомневалась, но любовь к человеческому обществу у меня в крови, несмотря на множественные порывы к уединению и приступы мизантропии.

Остальных я сегодня разбирать не готова)

И кажется мне, что на сегодня достаточно, хотя бы часть мыслей я написать успела. Внешний мир зовет, в комнату приперлись родители и отчаянно пытаются втянуть меня в разговор. Всем осилившим пост спасибо, я пошла бездельничать дальше.

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией, "Сейчас я бы предпочёл заняться чем-нибудь более интеллектуальным. Например, поспать…" (с), фраенутая

---

Возьми себя в руки, дочь самурая. (с)

"Блеа, что творится с твоей жизнью ._. (с)"

Вот так прыгаешь-прыгаешь себе по жизни, как бабочка, порхаешь, не ведая печали, переживаешь над какими-то прозрачными и несущественными вещами, которые тают как снежинки, стоит к ним прикоснуться, греешься на солнышке, мечтательно прикрыв глаза, а потом.. бам!

И вот она, родная.

Мои мысли завели нехорошую привычку сбываться. Вот так и задумаешься, пожалуй, что фильтровать надо не только слова и желания, но и мысли. Потому что мысли имеют тенденцию превращаться в навязчивые неосознанные желания. И я не знаю, какое из этих прилагательных выделить курсивом.

Не так давно я занялась мысленным построением моей любимой конструкции.
"А если бы?.."
Эти конструкции я возвожу и разрушаю по несколько раз в дней, это один из моих любимых способов занять себя во время поездок, ходьбы или сидения на парах. "А если бы я встретилась с...", "А если бы случилось так..". Для меня это своего рода профилактика всяких неожиданностей и ЧП - мысленно я разрабатываю сценарий действий и эмоций, переживаю его и спокойно живу дальше, как будто готовая к любой неожиданности. Правда иногда эта система дает сбой.

Как раз недавно, буквально пару недель назад я задумалась о своей нынешней житейской философии и о том, что со мной будет, если весь мой идеальный мир возьмет и рухнет в один день, свалив всю тяжесть своих обломков мне на голову. Результат мыслительного апокалипсиса сильно меня расстроил - я оказалась абсолютно нежизнеспособна. Теоретическая я прятала голову в песок и оттуда продолжала завывать, что жизнь прекрасна, упорно игнорируя случившуюся с ней жопу. Ей очень хотелось, чтобы гипотетическую проблему кто-нибудь решил за нее, а она хороша только до тех пор, пока ничего не случилось. Типичная стрекоза из басни Крылова.

Хорошая новость: я заблуждалась.

Плохая новость: мне пришлось проверить это на практике.

Добрая матушка-жизнь поспешила на помощь погрязшему во тьме чаду и добродушно возложила ему на плечи целую груду проблем и бед разной величины, после чего с искренней радостью заметила: "Ну вот, смотри ка, держишься же!"
Держусь. Спасибо. А можно теперь это снять?
Нууу нет, в целях чистоты эксперимента мы должны проверить, не упадешь ли ты спустя какое-то время.
А. Ну ок..
Кстати, достаточно тяжело? Мне кажется, ты можешь выдержать гораздо больше. Может попробуем еще..
НЕТ, НЕ НАДО!!!...

Я не хочу говорить о том, что происходит. Мне вполне оказалось достаточно того, что я могу взять себя в руки, не разводить панику, а делать то, что нужно. Значит скоро мы справимся и все будет хорошо. Плохо то, что я не могу думать ни о чем другом, а это создает ряд дополнительных проблем.

А еще очень страшно, что я не могу контролировать свои неосознанные желания.
А они, сволочи, прут и прут..

@темы: шозанах, вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), птицы, звери и родственники (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), общественно-возмущенное, полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с), фраенутая, soooo saaaaad, печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Время и другие глупости

У меня такое странное ощущение, будто вчера была суббота, а сегодня воскресенье и завтра понедельник. дни недели помнишь, уже хорошо
Я запуталась во времени как в сетях и чем больше пытаюсь выпутаться, тем больше застреваю, причем сетка становится все мельче и меньше, не оставляя надежды выскользнуть. Гребанное отсутствие чувства времени вгоняет меня в могилу. Я четко осознаю, что у меня его мало, но совершенно не понимаю, как мне грамотно его распределить и как вообще с ним обращаться.
В связи с этим все время вспоминаю слова Лойсо Пондохвы:

Есть люди, для которых время подобно воде...

Есть люди, для которых время подобно воде; в зависимости от темперамента и личных обстоятельств они представляют его себе в виде бурного потока, всё разрушающего на своём пути, или ласкового ручейка, стремительного и прохладного. Это они изобрели клепсидру — водяные часы, похожие на капельницу; в каком-то смысле каждый из них — камень, который точит вода; поэтому живут они долго, а стареют незаметно, но необратимо.

Есть те, для кого время подобно земле, вернее, песку или пыли: оно кажется им одновременно текучим и неизменным. Им принадлежит честь изобретения песочных часов; на их совести тысячи поэтических опытов, авторы которых пытаются сравнить ход времени с неслышным уху шорохом песчаных дюн. Среди них много таких, кто в юности выглядит старше своих лет, а в старости — моложе; часто они умирают с выражением наивного удивления на лице, поскольку им с детства казалось, будто в последний момент часы можно будет перевернуть.

Есть и такие, для кого время — огонь, беспощадная стихия, которая сжигает всё живое, чтобы прокормить себя. Никто из них не станет утруждать себя изобретением часов, зато именно среди них вербуются мистики, алхимики, чародеи и прочие охотники за бессмертием. Поскольку время для таких людей — убийца, чей танец завораживает, а прикосновение — отрезвляет, продолжительность жизни каждого из них зависит от его воинственности и сопротивляемости.

И, наконец, для многих время сродни воздуху: абстрактная, невидимая стихия. Лишённые фантазии относятся к нему снисходительно; тем же, кто отягощён избытком воображения, время внушает ужас. Первые изобрели механические, а затем и электронные часы; им кажется, что обладание часами, принцип работы которых почти столь же абстрактен, как сам ход времени, позволяет взять время в плен и распоряжаться им по своему усмотрению. Вторые же с ужасом понимают, что прибор, измеряющий время, делает своего обладателя его рабом. Им же принадлежит утверждение, будто лишь тот, кому удаётся отождествить время с какой-то иной, незнакомой человеку стихией, имеет шанс получить вольную…

Осталось понять, к какой группе принадлежишь ты."

Пожалуй я принадлежу к смешанной категории: для меня время - это огненный вихрь, безжалостно пожирающий тех, кто не знает, как с ним обращаться и щадящий тех, кто каким-то образом постиг суть его природы.. Последних, к сожалению, единицы, если вообще существуют.
Страницы моей жизни тлеют и обращаются в пепел, а я трачу их драгоценное содержимое на очередной зачет или какую-то ненужную ересь. Последнее время эта мысль точит меня изнутри как термит - непроходящее ощущение того, что я проебываю свою жизнь несмотря на всю происходящую в ней деятельность, временами вгоняет меня в жуткую панику, а затем апатию.


Черт, как я умудрилась забраться в эту тему? Я же хотела написать о вчерашнем концерте, о вчерашней ночи, про следующую неделю, а в итоге из меня все же вырвалось то, что я обдумываю едва ли не каждый день. А впрочем ладно. Последнее время я все чаще вспоминаю еще одну фразу, сказанную уже самим Максом. Дословно не процитирую, но суть сводилась к тому, что слова это просто слова и относиться к ним надо как к набору звуков, исторгнутых человеческими голосовыми связками, а не как к истине в последней инстанции.

Эта мысль последнее время здорово облегчила мне жизнь. И я уже не замахиваюсь в гневе на неудачно пошутившего одногруппника, не принимаю близко к сердцу чье-то нелицеприятное мнение, не верю слухам.
Это так смешно: всю жизнь я жила волей сердца, хотела жить разумом, а всего-то и нужно было - совместить. Думать головой, прислушиваться к сердцу и не относиться серьезно к человеческим словам - слишком просто и очевидно, чтобы быть рецептом правильного отношения к жизни, но на данный момент устраивает меня чуть более, чем полностью.

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией, фраенутая

---

Сегодня один из моих любимых дней, когда ткань реальности истончается до треска и становится почти прозрачной. День, когда очень сложно удержаться на месте и не уйти. Но я держусь. Пока что держусь.

---

Как же я задолбалась все время куда-то бежать. Спешить. Опаздывать. Торопиться.
По сравнению с неспешным и ленивым сентябрем октябрь решил запомниться мне нескончаемой беготней, жуткими стрессами и различными матерными комбинациями на моих нежных девичьих устах.
То страшный грипп, сваливший мою маму, то украденный кошелек, то аврал на кафедре - ну давай, давай, что еще? Куда мне еще мчаться со всех ног, из-за чего бы еще понервничать?
Какая там общественная или упаси боже личная жизнь - сорвала один кофейный поцелуй утром в метро - и беги, беги, опять беги!
А в голове все равно столько мыслей и так хочется все их записать.

И очень хочется удрать ото всех, сбежать в запутанные улочки Москвы с красивыми и забавными названиями, встретить на Арбате молодого Шурфа, а в мужчине, сидящем в дождливую погоду на веранде какой-то кафешки, узнать задумчивого Макса.
Я как дите упорно не желаю расставаться с полюбившимся мне миром и, пожалуй, если бы не он, я бы не смогла так крепко держаться. В любую подходящую секунду я превращаю окружающий меня мир в Ехо - и жадно, на ходу, питаюсь его силой.

Скоро кончится суетливый октябрь, бросающий то в жар, то в холод. Скоро кончится Мой год, начавшийся в конце того ноября. Еще одна маленькая жизнь подходит к концу. Слава богу.

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), общественно-возмущенное, полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, физиология - как много в этом слове, фраенутая, учеба не волк, а кролик - в лес не убежит, но затрахает (с), soooo saaaaad, печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Отчет

Мвахахаха, самый тяжелый день позади, и я как ни странно еще жива.
Теперь у меня есть полчасика прежде чем я пойду спать и я собираюсь написать краткий отчет о прошедшей и грядущей неделе.

День Рождения прошел шикарно и пожалуй именно так, как мне хотелось. Не считая одного неприятно инцидента, который тем не менее не смог испортить вечер, все прошло отлично. Мои разношерстые друзья, любимый, вечер и ночь тепла и веселья..Всем спасибо, было круто!
Фотки выложены в контакте, но парочку я все-таки приложу. Внимание, трафик и большой размер!

Смотрим?)

Мы с любимым :3

Наш...ээээ....стол хДД

Флаг вручали под гимн Третьего рейха хД

Мечта идиота х)

Любимая кухня, между прочим та самая, о которой я регулярно писала в рубрике "У сестренки" <3


И тортег ^^ Уже утром, ибо вечером было не до него х)


А вот рабочие будни встретили меня гостеприимно распахнутой жопой.

Во-первых, непонятно что произошло с утренней дорогой. Раньше я выезжала из дома в 6 и в 7 была в Москве, так что успевала до учебы зайти куда-нибудь выпить кофе и насладиться утренней прогулкой. Но уже 3 дня, как я выезжаю в те же 6 часов, а приезжаю...в 8.30! В итоге на занятие я влетаю или за секунду до препода или как сегодня - через 45 минут после начала занятия. Дикий стресс (пожалуй опаздывания можно смело причислить к списку моих фобий - меня всю трясет и я схожу с ума!) + постоянный недосып за 3 дня сделали из меня привидение - пугаю людей своей бледно-зеленой рожей, шуршу по ночам и издаю невнятные звуки. Завтра тоже надо ехать к 9, но я пришла к выводу, что меня проще выгнать из института, чем четвертый раз заставить завести будильник на 4.40.

Во-вторых, каждый день и вечер проходит в режиме какого-то постоянного аврала. Я все время куда-то бегу, я все время что-то не успеваю, мне все время куда-то надо! Какой там 25-ый час, мне надо еще как минимум часов 6 в каждые сутки. Причем нет, вру, я как раз все успеваю совместить: и учебу, и спорт, и досуг, и личную жизнь, но категорически не хватает времени на "расслабиться и пострадать херней".
У меня апдейт хоумстака с воскресенья не прочитан был, это вообще признак апокалипсиса в моей жизни!

Следующая неделя еще более-менее, а потом будут 3 сложнейших зачета, от мысли о которых я вою волком и пытаюсь спрятаться под стол.

Еще я продолжаю осваивать новый телефон и теперь как курица ношусь по всему институту с зарядкой - батарейка у Андроидов дохнет все-таки с потрясающей скоростью. Еще я хоть и установила аську на телефон, но просрала пароль.. И в общем как-то так хитро просрала, что в аську зайти не могу ни с компа, ни с телефона. И смена пароля не помогает, потому что пароль высылают на какой-то старый е-мэйл, пароль от которого я тоже не помню, как впрочем и ответ на контрольный вопрос.. В общем аськи у меня теперь временно нет, зато есть контакт, там я бываю гораздо чаще.

О хорошем.
Завтра я еду в лабораторию на эксперимент. Опять будем извращаться над крысиными мозгами и на мне снова самая ответственная работа по раскладыванию и нумерации. Нет, все-таки когда тебя пытаются переманить в другую группу, а родной коллектив грудью встает на защиту и с угрозой говорит, что никому такого ценного мини-сотрудника не отдаст, это рили приятно. Мне уже доверяют работу с такой документацией, к которой сами подступиться боятся, потому что "Ну я точно все перепутаю, а ты в таких вещах никогда не ошибаешься, я тебе больше чем себе доверяю!" Правда мысль о том, что мой косяк сорвет человеку целую диссертацию немного щекочет нервы, но шо делать - нехер было выпендриваться и производить на них впечатление хД

В субботу первые в этом году соревнования по капоэйре. Буду выступать на Первенстве Московской области. Я почти что уверена, что мне ничего не светит, но совершенно спокойна на этот счет - я только с сентября начала заниматься вдумчиво и серьезно, о результате пока говорить рано, хотя успехи растут. Надо придумать, что делать с больной ногой - я опять растревожила старую травму(

В следующие вторник-среду пройдет конференция молодых ученых по нормальной физиологии и у меня там стендовый доклад :3 Правда я еще не начала его делать и вообще не знаю, смогу ли там быть, но жутко хотелось бы, конечно. Хотя я даже полное название не помню, что-то об измерении эмоционального компонента боли у крыс методом "Tail-flick".. В общем вам это неинтересно, это так, для общего развития)))

А в следующий четверг концерт Nickelback в Олимпийском, и я буду там!!! До сих пор не могу поверить и каждый день нервно ощупываю билеты, но это правда, они настоящие, они у меня есть <3333 Одна мысль об этом заставляет меня жить дальше, я так давно мечтала об их концерте.. И мечты сбываются, особенно если у тебя есть настоящие и самые лучшие на свете друзья

Ну что вам еще написать? Могу похвастаться списком полученных подарков, я от него дико прусь

Тут

- телефон HTC
- билеты на Nickelback
- килограммовый чупа-чупс
- книжка Фрая
- немецкий флаг
- Джек Дэниелс в жестяной коробке с двумя стаканами
- охренительная толстовка
- брошь и кольцо в стиле "Алисы из страны чудес"
Уняня :3
А еще ко мне едет НЕЧТО из Австралии и по-моему я скоро умру от любопытства(

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), ванильно-чернично-тошнотное, такой невозможный и такой желанный (с), щастья_полные_штаны, "Сейчас я бы предпочёл заняться чем-нибудь более интеллектуальным. Например, поспать…" (с), физиология - как много в этом слове, фраенутая, учеба не волк, а кролик - в лес не убежит, но затрахает (с), капоэйровское, сейчас вылетит птичка (с)

---

*осматривает дневник*
Nothing to do here.
На самом деле забежала с пятиминутным отчетом сказать, что у меня все ок, йа жив, днюха удалась на славу.
Более подробный отчет попробую предоставить завтра, хотя честно говоря теперь я живу в ритме постоянного аврала - и уже начинаю считать это нормальным ритмом жизни, правда вот в инете появляюсь все реже и реже. Кому меня нать - ловите в контакте, там я бываю чаще всего.
А щас я убежала спать в одинокую холодную постель хнык-хнык

---

Думаю, что о том, как прошел мой 19 день рождения, вы смело можете узнать, заглянув мне в глаза на нижележащем фото. Сегодня был обычный будний день, но некоторые люди своими словами и поступками сделали для меня праздник. Меня сейчас переполняет не счастье, меня переполняет страшная благодарность - им и..тому, кто меня ими окружил.


А мне теперь снова привыкать к новой цифре своего возраста, получать сладкие остатки поздравлений и облизываться в предвкушении вечеринки, которая будет в выходные. Пожалуй, с днем рождения меня поздравили все, кто мог, кроме меня самой.

С Днем Рождения, моя милая! Мы с тобой за этот год прошли огромный путь, немало пережили и плохого, и хорошего, извлекли не один урок, поэтому пожелать я хочу только одного: пусть будет больше уроков, больше перемен, давай становиться только сильнее и мудрее, из любых жизненных событий извлекая для себя самое нужное и важное. И тогда мы сможем всё, поверь мне. Просто помни о Правиле и иди только вперед!

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), ванильно-чернично-тошнотное, хереем с вухерерией, щастья_полные_штаны

---

А потом я беру - и принимаю решение.
И сразу становится так сладко, как будто на душе разлили бочку меда.
Мое желание - желание Вершителя. И если Судьбе угодно его исполнить, она пойдет мне навстречу.
Спасибо! Дальше я справлюсь сама.
В глубине души я знала, что так все и будет.

@темы: мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с)

---

Глядя на свое отражение в пол шестого утра, мне хочется достать его из зеркала, обнять и плакать, плакать, плакать... хД
задумалась, верна ли грамматическая конструкция "глядя, мне хочется"..
Ох. Ох нет.
Это слишком сложно для раннего утра.

@темы: шозанах, печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Что ж, не могу сказать, чтобы мое настроение с утра сильно поправилось, но по крайней мере теперь мне не хочется разнести кому-нибудь голову армадой. Полумрак в комнате, вкусный горячий чай в кружке, остатки шоколадки "Аленка", кот на коленях и Skillet в колонках - и я готова согласиться с тем, что жизнь не так уж и плоха. Кроме того я убрала весь дом, выкинула тонну мусора из своей комнаты (да откуда он все время берется?!) и сейчас у меня есть два варианта: положить большой детозаводящий орган на учебу и весь вечер страдать няшной фигней, либо же попробовать сделать хоть что-нибудь, успокоить совесть и вернуться к первому варианту.
Так как легких путей я не ищу, я обращусь ко второму варианту и пойду читать про гнойный абсцесс легких и бронхоэкстазы в них же.
Всем дзен.

@музыка: Skillet – Monster

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Много мата, негатива, лучей ненависти и боли, а в конце немного света и добра.

Иногда бывают такие дни, когда хочется спрятаться с головой под одеяло и оттуда громко скандировать: "ОТЪ-Е-БИ-ТЕСЬ! ОТЪ-Е-БИ-ТЕСЬ! ОТЪ-Е-БИ-ТЕСЬ! ВСЕ, СЛЫШИТЕ, ВСЕ, НА-ХУЙ ОТ-СЮ-ДА!"

Пф.
Пфффф.
Пффф как пар.

Я уже не могу, я больше не хочу тебя видеть, ты слышишь, мало того, что мне не доставляет никакого удовольствия периодически видеть твою рожу в реальности, так ты еще какого-то хрена жизнерадостно лыбишься мне из моих снов, полностью выводя этим из равновесия. Свали, свали из моей жизни раз и навсегда! Мне хватит воспоминаний о тебе и с тобой, а сам ты мне не нужен, убирайся к черту!!!

Нет, я не знаю, что будет, если ты опоздаешь на информатику. Я уже сдала зачет по ней, потому что ходила на все занятия, а где носило твою ленивую жопу, я не знаю, и уж тем более я не знаю, на кой хер ты меня будишь своей гребанной смской в 8 утра в мою единственную выходную субботу!! Я тебя вообще терпеть не могу, слава богу, что ты в институте появляешься раз в месяц!

Да, разумеется, я приеду к вам во внеучебное время и заберу все материалы. Да, разумеется, я смогу за час сделать недельную работу, мне не сложно. И конечно я вышлю ее вам как можно скорее и сделаю все в лучшем виде. Как всегда. Ах, у вас нет интернета? Я могла не торопиться? Ммм, оказывается мы уже вышли из дедлайна и опоздали по всем срокам... Да нет, что вы, конечно я позвоню туда в понедельник и буду слезно молить, чтобы нашу работу приняли. Это же мне надо, не кому-нибудь. Достали.

Да, папа, было очень мило с твоей стороны испортить мне первый спокойный и счастливый завтрак за последний месяц. Нет, мне правда очень жаль, что у тебя разболелась спина. Но ты же не хочешь, чтобы я сделала тебе укол обезболивающего, я же наверняка хреново это делаю. Ну ходи так, только не ной. Откуда такая гора посуды в раковине? Я готовила себе завтрак. А тебе обязательно орать на меня за это? По-моему я всегда сама мою за собой посуду и не требую, чтобы ты делал это за меня. Ну конечно, обидься. Я правда не поняла на что, но обидься. Конечно, тебя за человека никто в этом доме не считает, а как же. Я вот с утра встаю и иду разрабатывать план, как бы поизящее насрать тебе в тапочек. Других целей у меня в жизни просто нет.

Пф.
Пфффф.
Пффф как пар.

Я сейчас немного посижу в ярости, может выдавлю из себя пару гневных слезинок, а потом успокоюсь и начну заниматься делами, благо их очень много. А мне жутко хочется пары дней покоя. Прям на 2-3 дня уйти в полную изоляцию от людей. Ото всех-всех-всех. И спать без снов.
Я ужасно устаю от своей роли. От всех своих ролей. Я слишком хорошо знаю, чего от меня ждут и хотят люди. Я очень хорошо знаю, что я должна делать. И самое ужасное, что я не могу перестать. Это как устать добывать себе пищу. Устать дышать. Я могу уставать сколько угодно, но если я перестану - я умру. Я не жалуюсь. Я счастлива. Я сейчас выговорюсь, включу бодрую музыку, обниму кота и напишу смску любимому. И снова почувствую силы жить. С отцом помирюсь, одногруппница просто дура, мою работу примут на конференцию, а не примут - и черт с ней. А сны это просто сны, отзвук моей вины и моей ностальгии.

Сама себя накрутила, сама себя успокоила. Какая же я, черт возьми, самостоятельная.

Всем дочитавшим пост до конца красивая мелодия в подарок. *усмешка*

Listen or download Ludovico Einaudi Divenire for free on Prostopleer

@темы: шозанах, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), птицы, звери и родственники (с), общественно-возмущенное, полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с), а без музыки смерть на миру не красна (с), soooo saaaaad, печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Снаружи такой сильный дождь, что шум бьющих по крыше струй выбивает из моей головы все мысли. Мне хочется просто лежать и слушать его, но.. последнее время часто приходится делать не то, что хочется. Но и к этому можно привыкнуть - нужно просто научиться правильно желать.

***

Каждый день - отдельная маленькая жизнь. Если раньше время текло единой рекой, в которой дни были смешавшимися каплями, то теперь моя жизнь скорее напоминает дерево с днями-листочками. Все вместе - и каждый отдельно.

В каждом дне надо хоть пару минут чувствовать себя счастливым. Отчаянно живым. Найти время посмотреть на небо и улыбнуться. Я стала чаще улыбаться без повода.

***

Перечитывание Макса Фрая снова и снова учит меня жизни. Я научилась писать стихи и не записывать их - я иду по улице, рифмованные строчки звучат у меня в голове и тут же стираются, бескорыстно раздаренные прохожим, солнцу, осенним деревьям. Это мои лучшие, самые лучшие стихи, я никогда не напишу ничего лучше них.

***

Я - зеркало. Я зеркало и я все чаще вспоминаю об этом. А точнее - больше не могу забыть. И даже в моменты одиночества я отражаю. Если не людей, то атмосферу вокруг себя. Сейчас идет дождь. И я бесконечный серебристый поток, прохладный и обреченный, спокойный и умиротворенный.

***

Иногда вокруг головы назойливой мухой начинает летать маленькая мысль. Ее легко отогнать, выгнать в окно, но она всегда возвращается и ты снова ощущаешь где-то возле ухо настойчивое жужжание. "Все могло бы быть совсем не так." И ты равнодушно или яростно отмахиваешься рукой, прогоняешь ее, с сожалениями или без. Судьба мудрее сердца. И все так, как должно быть.

***

Все будет хорошо. Я не просто верю в это, я это знаю, я готова твердить это без устали, глядя в глаза и держа за руку. Все будет хорошо, слышишь? Прости, что я не могу сказать это лично. Прости, что не всегда могу быть рядом. И да, я говорю это именно тебе.

@темы: шозанах, вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), ванильно-чернично-тошнотное, общественно-возмущенное, полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с), фраенутая