воскресенье, 30 декабря 2012
18:54

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Физиономия в блестках.
Пальцы в клее.
Комната в обрезках бумаги и скотча.
Дашины глаза полны невыразимого детского счастья, рот растянут в улыбке, кончик языка сосредоточенно высунут. Белый помпон от красного колпака хлопает ее по лбу, когда она подпрыгивает на лестнице, стаскивая вниз очередную охапку украшений. В маминой комнате уже переливается огнями елка, мишурой обмотано все, начиная от перил на лестнице, кончая ошарашенным котом. По дому разносится добродушный голос Фрэнка Синатры и веселое щебетанье Аббы.
Даша носится по дому, жонглируя мандаринами и роняя их с веселым хохотом.
Она вспоминает, что забыла повесить рождественский носок на свою дверь и несется за булавками, но по пути резко сворачивает в гардеробную и начинает копаться в своих платьях, прикладывая к груди то одно, то другое. Зеленое? Синее? Черное?
Платья отброшены в сторону. Подарки! Надо упаковывать подарки, уже вечер, успеть, успеть, надо все успеть!
И снова дверь в комнату заперта от взрослых, из-за двери раздается угрожающее ворчание на любую попытку войти, а там, за дверью..
Даша заменяет собой сразу десяток рождественских эльфов. Один подарок готов, но еще так много, так много надо сделать!
Остановка на минуту - сделать фото - и снова закопаться в старую коробку с обрезками оберток, разноцветными лентами и рваными бумагами - для кого-то мусор, а для Даши - кладезь будущих украшений!
Сегодня можно забыть про осанку и гордый взгляд, можно не кривить высокомерную усмешку, а скакать по дому как расшалившийся щенок. Сегодня Даше снова 7 лет, и она как раньше своими руками создает из ничего открытки и подарки.

Как я могла забыть это чувство, когда творишь. Как я могла запереть свою фантазию. Бедная моя маленькая девочка. Сегодня твой вечер, наслаждайся им, моя милая.

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), щастья_полные_штаны

URL
суббота, 29 декабря 2012
04:12

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Семейное положение: я в домике. (с)

Это лучшая фраза месяца и я не знаю, как можно еще лаконичнее охарактеризовать, что со мной происходит. Я настолько устала и задолбалась за этот месяц, что мне больше ничего не надо, кроме как закутаться в плед и своего мужчину и спатьспатьспать!

да, это гениальный пост в 4 утра. И блин, какого хрена я не сплю в 4 утра, хотя уже сдала всё и вся? Подарки можно доделать и в воскресенье. Походу организм привык уже привык спать днем. Отличная привычка в канун нового года, плохая - по жизни.
Ушла спать.

@темы: такой невозможный и такой желанный (с), щастья_полные_штаны

URL
четверг, 27 декабря 2012
01:59

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Срать, срать я хотела на завтрашний зачет, вы понимаете?
Ну какой зачет, когда у меня по комнате разбросана цветная бумага для открыток, по полу извивается змейка перемигивающихся огоньков, на кровати валяется мишура, в которой залег в засаде кот?
Какой зачет, когда на двери висит милое черное платье, в котором я завтра пойду праздновать окончание семестра с группой?
Какой зачет, когда холодильник и погреб уже ломятся от вкусной снеди, и я открываю холодильник и украдкой пальцем вытаскиваю из порванной упаковки тугие сочные виноградины?
Какой зачет, когда через 4 дня самый желанный в моей жизни Новый год?
Ну как, как, как сосредоточиться на этом чертовом зачете?

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), общественно-возмущенное, щастья_полные_штаны, учеба не волк, а кролик - в лес не убежит, но затрахает (с)

URL
вторник, 25 декабря 2012
00:43

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Ну что, Вершительница, сбываются все твои хотелки. Через жопу и даже против твоего желания, но сбываются, черт возьми!
И я лежу сейчас довольная и счастливая как слон и не могу сдержать улыбки, украдкой любуясь любимым профилем, что-то озадаченно разглядывающем на мониторе. В комнате полумрак, я "учу" тесты по фармакологии с ноутом на пузе и отчаянно противлюсь надвигающемуся сну. Мне слишком хорошо и спокойно.
Хорошо..
И спокойно...




@темы: такой невозможный и такой желанный (с), щастья_полные_штаны

URL
суббота, 22 декабря 2012
01:41

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Правильно, накрутить себя на ночь глядя - это очень умное решение, милая. Прям то, что нужно.
Хватит соваться в чужую жизнь и пытаться решать за других. Любой выбор человека - это его выбор вне зависимости от его правильности.
И если тебе до слез обидно, что тебя будут считать взрослой занудиной, то остановись первая.

@темы: мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), полный_пииип.ру (с), то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с), печеньки,печальки и другие прочие глупости

URL
пятница, 21 декабря 2012
22:47

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Прочитала 3 темы из 7 к зачету по патофизиологии - ненавистнейшему в этом семестру предмету. 100 страниц по мудовейшему учебнику из ныне известных. Кажется, даже что-то поняла и запомнила. Сейчас чуть-чуть передохну и почитаю тесты и задачи.
Неплохо порастягивалась - непослушные вчера связки сегодня охотно согласились со мной сотрудничать.

Походу конец света реально наступил - что со мной? хД

@темы: учеба не волк, а кролик - в лес не убежит, но затрахает (с)

URL
15:10

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
А я вдруг понимаю, что еще немного, буквально последний рывок - и январь. А потом, совсем скоро, - февраль. Я вспоминаю прошлый год и понимаю, что просто обязана провести эти два месяца еще лучше, чем тогда.
Меня немного трясет. Да нет, чего уж там, меня трясет очень сильно.

Я уже знаю, что загадаю в новогоднюю ночь. И я знаю, к чему это меня приведет.

Страшно...весело. Что-то начинает проясняться. Не нужно надрыва, не нужно рваться с цепи. Все гораздо проще. Все должно быть гораздо проще.

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией

URL
вторник, 18 декабря 2012
21:35

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Вершительница хочет.
Вершительница сидит и очень хочет.
Но увы, это не та "хотелка", которая исполнится. Точнее она исполнится, конечно, но рано или поздно и так или иначе (нужное подчеркнуть).
Мне хочется много свободного времени. Очень много, прям целую неделю. Ну или хотя бы дней 5. И никаких зачетов, никаких занятий, ничего, ни-че-го, замершее время.
Хочется дом. Наш дом. Украшенный мною к новому году - мишура, шарики, огоньки, снежинки, больше-больше! С какой-нибудь новогодней висюлькой в проеме двери, об которую будешь все время долбиться головой. Диван с кучей подушек и пледом. Набитый всякой бесполезной, но вкусной фигней холодильник. Много шоколада, бутылка красного вина - для глинтвейна, я просто так не буду! - витающий по комнатам запах корицы и гвоздики. Мандарины, разбросанные везде шкурки и липкие руки. Дикий холод за окном - опять в магазин одеваться как на северный полюс. Смотреть фильмы и сериалы, смешные и не очень, любимые и новые. Валяться на диване с ноутом или книжкой, уперевшись холодными ногами тебе в поясницу, поглядывая из-за плеча на очередную непонятную, но яркую игру. Любоваться украдкой задумчивым взглядом и чуть нахмуренными бровями - такой серьезный, невозможно! Включать любимую музыку по очереди. Спать в обнимку - опять выпихнула с подушки и пинаешься во сне! Дурачиться и смеяться.

Хочу быт(ь). Хочу отпуск. Хочу праздник. Хочу одиночество вдвоем. May be once..
Наверное, устала. У меня часто ощущение, что я сплю. Вот даже сейчас реальность не кажется мне реальностью, хотя раскрытый передо мной учебник с вирусологией убеждает меня в этом - в моем сне такой херни быть априори не может.
Зато ко мне сейчас пришел мой любимый кот и сидит на моих коленях, привстав на лапах и прижавшись мохнатой макушкой к моей щеке. Серый комочек любви и тепла. Пожалуй да, в мою мечту необходимо добавить кота. Чтобы ревновать, когда спит не в моих ногах, чтобы греться всем вместе, чтобы охранять от него сверкающий дождик на елке.

Эх.

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), ванильно-чернично-тошнотное, такой невозможный и такой желанный (с), печеньки,печальки и другие прочие глупости

URL
суббота, 15 декабря 2012
00:46

Минутка нарциссизма

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Я просто оставлю это здесь, чтобы не потерять

@темы: сейчас вылетит птичка (с)

URL
пятница, 14 декабря 2012
17:49

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
А я сегодня хочу поговорить о духах. Вот так неожиданно, на крайне несвойственную мне тему. С другой стороны, в моей жизни девушки-сенсорика духи стоят отнюдь не на последнем месте, поэтому.. why not?
Забавно, крайне забавно. Стоило мне пару дней назад погоревать о том, что из продажи исчезли мои любимые духи Givenchy Lights (исчезли то они давно, просто был повод их вспомнить), свежие, как скошенная под дождем трава, как вчера мне неожиданно подарили новые духи.
Noa от Cacharel. Summer Edition.
Домой я приехала поздно, жутко уставшая и плохо себя ощущающая, поэтому сунутый мамой в руки флакончик со словами "Это тебе от.." (от кого? почему-то не помню..) не вызвал у меня никакого энтузиазма. Более того, пшикнув им на запястье, я почувствовала еще большее раздражение, ощутив только резкий химический запах и никаких узнаваемых ноток. Сам флакончик тоже не вызвал у меня особого восторга (а вообще должна сказать, что будь я достаточна богата, я бы коллекционировала флаконы от духов - их форма зачастую вызывает у меня больший восторг, чем содержимое!): маленький прозрачный шарик со светло-голубой крышечкой и пуговкой-пшикалкой. Внутри лениво перекатывалась голубая жемчужинка, сделанная, похоже, из глицерина, на стеклянном боку обнаружилась небольшая вмятинка. Святая простота.
Я вежливо сказала спасибо и унесла духи в свою комнату, поставив голубой шарик к конфетному Ангелу и высокомерному Ночному обольщению.
От ужина я отказалась, немного повалялась на маминой кровати, после чего в полукоматозном состоянии отправилась спать. В кровати я привычным жестом запустила пальцы в волосы, так, что мое запястье оказалось прямо напротив носа. С новым вдохом застенчивый запах нежно погладил меня по носу. "Долго же ты открывался.." - удивленно подумала я, утыкаясь носом в свое запястье.
Запах действительно ощущался крайне слабо, такое ощущение, что его присутствие было предназначено только для меня. Тихий, как ночное дыхание, он слабо пульсировал в темноте, распространяя перламутровые волны сладковатого, но в то же время свежего запаха. Он скоро должен был исчезнуть и стремился поделиться собой, чтобы не пропасть бессмысленно. Такой запах не подойдет ни для вечернего выхода в свет, ни для будничного похода в институт или на прогулку. Это запах, с которым можно проснуться и можно заснуть, можно вместе скоротать ночь или посидеть в каком-нибудь тихом кафе. Так может пахнуть одиночное облачко в синем небе, яблочное дерево после дождя, мандариновая корочка на скамейке в парке.
А я лежала в темноте и не могла отделаться от мысли, что так пахнет мое одиночество.

URL
суббота, 08 декабря 2012
02:30

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
А я чо, а я ничо.

URL
среда, 05 декабря 2012
18:36

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Уже несколько дней не могу заставить себя сюда писать. Но сейчас мне отчаянно лень открывать учебник, а значит самое время потянуть кота за яйца хвост еще полчасика и что-нибудь настрочить.
Мне кажется, у меня портится характер. Хотя нет. Не с того начала.
Последнее время у меня ощущение, что я.. как будто застряла в лифте. Довольно просторное помещение с вентиляцией, ровный желтоватый свет, напряженные знакомые лица вокруг, гнетущая тишина. И никакого движения - ни вверх, ни вниз.
Постепенно нарастает жуткое раздражение, становится тяжелее дышать.
И уже невинные реплики окружающих вызывают агрессию, хочется рычать и забиваться в угол. А еще больше хочется уже свалить из этого лифта. Куда угодно.

Иными словами, в моей жизни сейчас затишье. Аллилуйя, скажете вы, наслаждайся, дура! Все хорошо же. Вот прям реально все хорошо. Учеба без долгов, занятия танго, капоэйрой, личная жизнь, здоровье, улаженное прошлое - ну что тебе еще надо то?!
А теперь этого всегда будет мало. Чтобы оставаться на месте, надо идти. Чтобы двигаться вперед, нужно бежать.
Я бы бежала - если бы знала куда.
Я понимаю, что нужно выжидать, но по привычке боюсь пропустить нужный момент. Мое томление будет вознаграждено, я в этом уверена - просто хотя бы потому, что я этого хочу. Я хочу перемен - и перемены грядут, зима как всегда подаст их мне на серебряном блюде с приправой из снега и льда. Но как и всегда я не знаю, что это будет и чем обернутся для меня эти перемены.
Я твердо знаю одно: мне нужен свежий воздух. Свежие люди, свежие места, свежие события.
Я буду ждать. Ждать и гадать, что принесут мне мечтательный Декабрь, суровый Январь и мой любимец - загадочный Февраль

@темы: шозанах, и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с)

URL
четверг, 29 ноября 2012
04:12

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Чем еще заняться в 3 часа ночи, когда зачет в башку уже не лезет, спать не хочется, а время до утра еще есть?
Правильно, вспомнить о флешмобе, который давно хотела сделать!
Правила:
1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее - next.
На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.
3. Не жульничать!

24 песни из 1056 хранящихся на моем плеере. Сорри, но вставлять в пост музыку мне жутко лень х))

Эх, лейся песня!

URL
вторник, 27 ноября 2012
00:31

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Вот как-то так.


@темы: хереем с вухерерией

URL
воскресенье, 25 ноября 2012
17:27

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Солнце движется к закату, уже 5 вечера, а я еще нифи, нихе и ниху не сделала.
Из-за вчерашнего дня я как-то совершенно выпала из жизни и тот факт, что через 12 часов мне придется встать и ехать в институт до меня как-то упорно не доходит. А собственно все из-за чего...

- Чем меньше свободного времени, тем больше успеваешь! - гордо объявила я вчера родителям, встав в красивую позу в середине комнаты.
- Ты охренела! - не менее убедительно ответили родители из своих кресел на мое объявление.
- Да насрать, - чуть не ответила я полюбившейся цитатой из "Соловья-разбойника", но лишь упрямо сверкнула глазами.

А объявила я им, что хочу танцевать танго. Честно говоря, я всегда относилась к этому танцу довольно скептически, ибо "жаркие страсти" меня как-то смешили и совершенно не вдохновляли. Кроме того, я всегда предпочитала работать в одиночестве. Как-то оно надежнее. Но правильно же говорят, что пока не попробуешь - не поймешь.

Вчера любимый потащил меня на открытый урок танго. Честно говоря, это было для меня полной неожиданностью со всех сторон, но я не думая ни секунды согласилась, потому что с недавних пор решила приучать себя жить по правилу "каждый день ты должен делать что-нибудь, что еще никогда не делал". Получается это отнюдь не каждый день, поэтому упускать такой редкий шанс было категорически нельзя.
Шла я туда с небольшой внутренней опаской и изрядной долей скепсиса, ибо ну чего уж душой кривить, природа дала мне много чего хорошего, но грацией решила обделить. Недаром все хорошо знающие люди называют меня "девочка-катастрофа" х) Занятия капоэйрой сумели немного исправить ситуацию, но в балет меня не возьмут, это точно.
Как оказалось, боялась я совершенно зря. Более того, мне предложили сделать то, что получается у меня лучше всего на свете - стать отражением. Я никогда не понимала - как это, как они так танцуют, что он так быстро ведет, а она успевает не только отразить все его движения, но и украсить их. Теперь я сама почувствовала, как нервные импульсы выходят за пределы своей нервной системы и передаются от партнера к партнеру. Это волшебное ощущение. Мне больше нравится танцевать с закрытыми глазами, так обостряется это - какое по счету? - чувство, когда перестаешь видеть, слышать и ориентируешься только на руки, на кончики пальцев, по которым как маленькие электрические разряды носятся импульсы.
Это какой-то совершенно новый способ общения, общения движением, который раньше был мне незнаком. Я всегда мечтала научиться танцевать, чтобы чувствовать собственное тело, но чувствовать, как слаженно действуют сразу два тело - это что-то за гранью фантастики.

Теперь я безумно хочу заняться этим и меня не пугает ни то, что у меня нет денег на это довольно дорогостоящее обучение, ни то, что у меня нет и так нехватающего времени.. У меня есть желание и оно приведет меня туда, куда нужно.

@темы: шозанах, вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), птицы, звери и родственники (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, такой невозможный и такой желанный (с), щастья_полные_штаны

URL
01:13

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Допить оставшийся после прогулки тоник.
Кисло.
Сладко.
Горько.

Закрыть глаза, отдаться во власть партнеру, сделать шаг.
Влево.
Вправо.
Назад.

Иди спать, опьяненная Вершительница. Ты пьяна, безнадежно пьяна..
Властью.
Жизнью.
Любовью.

URL
среда, 21 ноября 2012
16:50 

Доступ к записи ограничен

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 18 ноября 2012
16:30

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Если перечитать последнюю страничку моего дневника, то можно подумать, что он принадлежит опытному шизофренику х) Я не спорю, последнее время у меня ощутимо так съехала крыша, причем каждая черепичка с восторженным визгом направилась в свою сторону, так что сейчас я посвящаю довольно много времени увлекательной охоте за собственным рассудком. Ощущения примерно такие же, как были когда у нас дома жили 8 озорных щенков, которых периодически с разными целями надо было собирать в одном месте: пока носишься за одним, остальные 7 успевают убежать и мимикрировать.
Но пока у меня есть мятный чай, лимонное варенье и теплый серый кот, Кащенка мне не грозит)

Вообще осень уже как-то затянулась. Не люблю ноябрь - для меня это один из самых бестолковых месяцев. А еще мне его ужасно жалко, потому что ему холодно и мокро, он вечно простужен и вынужден кутаться в серый шарф дождей и черное пальто сумрака. И ничего путного в него никогда не происходит. То ли дело декабрь или февраль..

Декабрь вот очень хочется. Чтобы снег, чтобы вязаный красный шарф, чтобы звенящий от мороза ночной воздух, чтобы новогодняя реклама кока-колы. И мне ужасно не терпится дождаться настоящего холода и морозов и потащить любимого на каток, а потом на какую-нибудь рождественскую ярмарку и пищать от восторга, нетерпеливо дергать его за руку и не обращать внимания на жалобное "Женщина, куда ты меня тащишь?..". В этом году я решила, что сама буду делать новогодние открытки к подаркам и всякие мелочи, а значит скоро надо будет начать потихоньку покупать материал и планировать список новогодних покупок. Да-да-да, на дворе 18 ноября, но поверьте, вы не успеете и глазом моргнуть, как окажется, что завтра 31 декабря, а еще ничего не сделано!

Вот так вот. Так что в целом дела сейчас очень даже неплохо. Учебу я держу в ежовых рукавицах (ни одного долга ни по одному предмету - вот это чудеса! О_О), но для этого приходится постоянно пахать. Например, пятницу-субботу я посвятила грядущему зачету по микробиологии, сегодня буду писать реферат, а завтра, благодаря внезапно получившемуся выходному, смогу заняться текущими домашками и даже начать готовить доклад на конференцию. Благодаря такой заблаговременности я могу приезжать домой и спокойно ложиться спать, а не сидеть до 4 часов ночи. Кроме того, всю эту неделю надо будет усиленно тренироваться, потому что в субботу Чемпионат России по капоэйра и у меня героическая задача не вылететь в первом же бою. Всех желающих кстати приглашаю полюбоваться и даже не столько на меня (нечем там любоваться пока, чо уж там хД), сколько на красоту этого вида спорта) Серьезно, все желающие московские ПЧ, если хотите и есть свободное время - приезжайте) Будет интересно :)

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), "Сейчас я бы предпочёл заняться чем-нибудь более интеллектуальным. Например, поспать…" (с), учеба не волк, а кролик - в лес не убежит, но затрахает (с), капоэйровское

URL
пятница, 16 ноября 2012
14:42

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Я превратила свою жизнь в какую-то странную херню. Мой мир вылеплен из пластилина, и я абсолютно не понимаю, что мне делать дальше. Качусь по привычной жизни по инерции, но все больше и больше чувствую внутренний тормоз, говорящий мне "Хватит. Остановись."
Никогда не поздно изменить свою жизнь, но когда доходишь до определенной черты, становится все сложнее оставаться на месте.
И даже не нужно никакого божественного знака, указания судьбы, не нужно ничего, чтобы сорвало предохранитель. Я сама - сжатая пружина, готовая распрямиться в любой момент.

Вчера я снова встретила "своего" человека. Ехала на тренировку, зашла в вагон метро, встала у стены и увидела ее. Она сидела на крайнем сиденье - девушка на пару лет старше меня с короткой рыжей стрижкой, вязаной серой шапкой и в красном пальто. У нее были умные карие глаза, которые немедленно столкнулись с моими. И в них тут же вспыхнула симпатия.
Дальнейшие 15 минут во мне происходила страшнейшая битва. Битва, в которой я снова проиграла. Я искала малейший повод подойти к ней, хоть как-то подать знак, хоть что-нибудь, чтобы заговорить. Но не находила ничего. У нее и у меня были наушники, в которых играла разная музыка, нас разделял ряд сонных людей. Несколько раз я поднимала глаза и натыкалась на ее взгляд или сталкивалась с ним, когда изучала ее руки, аккуратно сложенные на сумке.
Я посмотрела в отражение вагонного стекла. Дурацкая шапка, угрюмо засунутые в карманы руки, вечно детское наивное лицо. О, как я ненавидела себя в этот момент. Я поняла, что до сих пор считаю свою внешнюю оболочку ребенком. Который не имеет права подойти к взрослому, который выглядит смешно и нелепо, чтобы он ни делал. Бесполый бестолковый ребенок.
Каюсь, в этот момент меня захлестнуло чувство отчаяния. Отчаяния и тоски по несбывшемуся.
Несбывшееся - мягкое слово пепельно-зеленого цвета, призрачное как туман, прохладное и легкое.
Тоска прорвалась слезами. Сначала я с ужасом почувствовала, как краснеют и набухают мои глаза, потом внешний мир заволокло белесоватой пеленой, которая рассеялась, когда первая капля прочертила мою щеку и зарылась в шарф. Я отчаянно пыталась остановить начавшееся безобразие, но по слезы играли в догонялки на моем мрачном лице, пока я заклинала их остановиться, упрямо глядя в грязный вагонный пол. Наконец добродушный мужской голос объявил мою станцию и я, протискиваясь в толпу людей, осмелилась поднять глаза.
Она не отрываясь смотрела на меня, глаза ее были полны сочувствия и печали.
Я проглотила вновь вставший в горле ком и пулей вылетела из вагона. Меня трясло.
"Плакать о потере друга, которого у тебя никогда не было, да что может быть тупее?" - раз за разом спрашивала себя я, поднимаясь по бесчисленным эскалаторам, пересекая вокзальную площадь, шагая по темному асфальту улиц. Душевная боль удивительным образом гармонировала с пульсирующей болью в правой ноге и даже некоторым образом примиряла меня с происходящим, как будто подтверждая свое право на существование. Она ушла, стоило мне пересечь порог женской раздевалки. "Всем привет!" - включенный автопилот безукоризненно справлялся с задачей, губы растянулись в дружелюбной улыбке, а глаза стремительно вытолкали корчащуюся в муках печаль с зеленоватой сцены радужки и выпустили туда десяток-другой озорных бесят, тут же принявшихся танцевать канкан. Оставалось всего одно досадное напоминание о недавней слабости слезных желез. "Дамы, ни у кого нет сопливчика?" - с достоинством королевы поинтересовалась я, выразительно хлюпая носом, - "Переход из холодного внешнего мира в уютную внутреннюю среду всегда вызывает у меня приступы сентиментальности.. О, благодарю, Оксана! А теперь - все в сад, то есть в зал, нас уже наверняка ждет наш любимый инквизитор...эээ...тренер!"

URL
четверг, 15 ноября 2012
00:11

Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Идиотское ощущение, но я начала бояться собственного дневника.
А что еще хуже - собственных мыслей.
Такое ощущение, что я нахожусь в стеклянном прозрачном кубе на самой кромке морского берега, и о стенки моего убежища то ласкаются небольшие волны, то бьются штормовые валы, захлестывая с головой и пытаясь утянуть в открытое море. И вроде бы я знаю, что куб надежно закреплен и ничего такого не случится - по крайней мере не должно! - но от тряски и вида огромных волн все равно не по себе, внутри все сжимается от сладкого страха.
Страха и надежды, что это все же произойдет.

@темы: мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с)

URL