...Бокал красного вина допит и отставлен в сторону, я хватаю тебя за руку и с веселым смехом тащу в полумрак зала, где призрачными силуэтами кружатся в танце другие пары. Я совсем немного пьяна, но эйфория кружит мне голову куда сильнее, и я смеюсь, смеюсь от счастья и легкости и вижу в твоих глазах те же чувства, и забываю про усталость в ногах..

*окрыленная и радостная заснула прямо на клавиатуре*

@темы: такой невозможный и такой желанный (с), щастья_полные_штаны

---

Не понимаю, почему я стала так редко писать сюда. Почему вытаскивать из себя свои же мысли стало такой большой проблемой. Не спорю, отсутствие времени - веский довод, но раньше я как-то находила хотя бы минут 15-20, чтобы излить сумбур из своей головы. Сейчас посмотрела и охренела - последняя запись была 13 февраля, это же целую вечность назад.

Ну ладно, раз уж собралась, дайте что ли пожалуюсь на жизнь, для чего еще этот дневник вообще нужен.
Я окончательно превратилась в нелюдимого зверька (случайно написала "нелюбимого" - плохая опечатка, плохая!), все контакты сведены к минимуму. И самое ужасное, что меня это не беспокоит. С другой стороны, меня вообще мало что беспокоит. Разве что такой несущественный вопрос, как собственное выживание.

Потому что жизнь моя последнее время проходит по сути в военных условиях. Прошла только вторая неделя, а я уже выжата как лимон, теряю самообладание и под конец недели заболела. То ли прохожу акклиматизацию после каникул, то ли элементарно "сдаю". Мысли о том, что в подобном режиме просуществовать придется еще полгода, гоню как особо опасные для сердца и психики. 5 дней в неделю мой первый будильник заведен на 4.40, осуществить восстание из мертвых мне удается только в 5. С учетом того, что живем мы все по неправильному времени, то бишь на два часа вперед, можно смело сказать, что мои биологические часы находятся в непрерывном ахуевании от подъема в 3 часа ночи и за 24 часа отойти от шока категорически не успевают. Стоит ли говорить, что временная потеря сознания у меня наступает в любом мало-мальски удобном (да и даже неудобном) для этого месте?

" На радостях я даже подремал в кресле - час, или что-то около того. Вообще-то я не устал, но тут сказалась солдатская привычка, родом из Смутных времен: использовать для сна любой внезапный перерыв в делах. Я с той поры еще и ем при всяком удобном случае." (с) Джуффин

Вот точнее мой режим дня и не опишешь.

Кажется я исчерпала все свои силы на этот пост. А так хотелось рассказать, что в прошлую пятницу я ходила на концерт Канцлера Ги, или как вчера я устроила скандал во Фрайдисе, или порассуждать на тему наших дорогих "защитников" (кавычки тут не для подчеркивания метафоричности выражения, а для обозначения его неверности - вы не представляете, как за последние два дня меня выбесили некоторые представители мужского пола), но... я устала. А мне еще нужно пойти и полистать пару учебников, увы.
Не теряйте.

@темы: шозанах, вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), общественно-возмущенное, полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с), "Сейчас я бы предпочёл заняться чем-нибудь более интеллектуальным. Например, поспать…" (с), фраенутая, учеба не волк, а кролик - в лес не убежит, но затрахает (с), soooo saaaaad, печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Проспать на 20 минут и с перепугу собраться на 10 минут раньше - как, черт возьми, я это делаю? О__о

@темы: мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с)

---

Тошнит. Господи, как же меня тошнит. Как в прямом, так и в переносном смысле.
На меня давят эти чертовы стены, мне душно, несмотря на то, что в комнате холоднее, чем на улице. И этот дневник мне омерзителен. Пишу сюда только из-за того, что беззвучно выплевывать слова в потолок уже нет сил...
Господи, что же я делаю. Что я делаю. Удивительно, если в прошлом году моя жизнь стремительно катилась ко всем чертям из-за моих поступков, то в этом она летит в том же направлении из-за моего бездействия.
И я не могу бороться. Не хочу бороться.
Даже сон. Даже сон меня предал. Просто пойти и забыться.

---

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони все скачут и скачут,
А избы - горят и горят. (с)

---

Желания Вершителя всегда сбываются. Рано или поздно, так или иначе. Но думаю, что ни один Вершитель не поспорит с тем, что гораздо приятнее, когда они сбываются именно так и не слишком то поздно.

Сумерки постепенно наполняются темнотой, как будто кто-то пролил в мое окно полную чернильницу. Снаружи, кажется, все еще идет снег. Я лежу на кровати, и мое лицо освещает свет от экрана ноутбука. Положив голову мне на плечо и прижав мою ладонь к своей щеке, спит мой любимый мужчина и шумно сопит, периодически пиная меня во сне в лодыжку. От этих движений в ногах недовольно ворочается кот, пытаясь устроиться поудобнее и зарываясь в складки шерстяного пледа. Я улыбаюсь, рассматриваю родное лицо, на котором играют блики с монитора, и перевожу взгляд на экран.
Гэндальф возлагает корону на голову Арагорна, тот приветствует свой народ, навстречу им движется процессия эльфов. Арагорн видит Арвен и обнимает ее. Она жмурится и смеется.
Я смеюсь вместе с ней. Смеюсь и чувствую, что плачу.
"Im melin le," - одними губами произношу я за нее почти забытые слова из языка синдарин.
"Im melin le.." - произношу я и поворачиваю голову направо.

@темы: такой невозможный и такой желанный (с), щастья_полные_штаны

---

Ноги гудят от танго. Уверена, не пройдет и года, как мы будем приковывать к себе все взгляды на танцполе.
А сейчас хочется спать. Еще больше хочется обнять свой любимый апельсин и вместе сладко-сладко спать до полудня.
Но пока что приходится прибегать к обычной альтернативе.
Кот, где ты?

---

Проснулась с сильной болью над левой бровью, такое ощущение, что какому-то таракану в моей голове захотелось покинуть этот Приют Безумных, и он пробивается наружу с помощью дрели и молотка.
Как-то отчаянно херово выгляжу сейчас. Вчера я радовалась малейшему взгляду в зеркало, так весело блестели мои глаза и так сияли золотом волосы, а сегодня они какие-то серые, а глаза мутные и уставшие. Надо как-то взять себя в руки и пойти прибраться в комнате, а потом собираться и выезжать из дома, нечего раскисать.
Это несколько странно, но у меня прошлогоднее настроение. Как будто на мою реальность наложили темно-серую пленку каких-то переливающихся пыльных воспоминаний. Время вдруг замедлилось и состояние какое-то отрешенно-задумчивое. Ни хорошо, ни плохо. Серо и медленно.
Окончательно поняла, что глупо пытаться сделать эти каникулы такими же...сумасшедшими, как прошлые. И я уже даже не знаю, стоит ли тревожить людей прошлого. Зачем убеждаться, что наши мосты если не сожжены, то обветшали, и тропы к ним заросли густой травой. Зачем?
А еще я чувствую себя Джуффином. Такая же на первый взгляд веселая и беззаботная, добродушная и уютная, а внутри миллионы демонов и ледяной взгляд равнодушных глаз.
И я не знаю, отдых это для меня или тяжкий труд - снимать все маски и оставаться наедине с их хозяйкой.

@темы: шозанах, мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с), фраенутая

---

Мы сидим: я - и куча невысказанных слов. Они как маленькие плюшевые зверюшки, как духи леса из Принцессы Мононоке, они смотрят на меня и сочувственно молчат. Да, удивительно, слова - молчат.
Но мне тоже нечего им сказать.
Я иногда беру их в руки, взвешиваю на ладони, пытаюсь ободряюще улыбнуться, сажаю на место, меняю местами...
Но ничего не меняется.

Внезапно на меня снова тяжким валом накатывает Тоска о Несбывшемся, едва не сбивает с ног, ее брызги оседают на щеках, мутные сгустки забивают дыхательные пути. Я пытаюсь глубже дышать, но от этого только хуже.

Listen or download Флёр Волна for free on Prostopleer

"..если уж идёшь своим путём, приходится обходиться без спутников..." - всплывают в голове строчки из Фрая.
Да пошло оно к черту.

@темы: фраенутая

---

Здесь должна была быть запись о том, как я счастлива.
Но ее не будет.
Увы и ах, так бывает.

---

Фак еах, я походу заболель. Левый лимфоузел на шее болит при каждом повороте шеи, башка мутная, хочется спать.
Впереди 6-часовой марафон, за который надо повторить все 178 вопросов по микробиологии, вечером танцы, завтра экзамен.

..Твою мать..

Ладно, прорвемся.

@темы: шозанах, мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с), учеба не волк, а кролик - в лес не убежит, но затрахает (с)

---

Я хочу танцевать, танцевать, танцевать! Я очень сильно заболела и болезнь моя носит имя танго.

Listen or download Bajofondo Tango Club Pa' Bailar for free on Prostopleer

---

По-моему уже давно я так не напрягалась, готовясь к экзамену. И начала то вроде заблаговременно - за 10 дней, тут с 0 можно все выучить, не то что повторить! А вот хрен..
Больше всего мне нравится то, что я наконец воссоздала идеальный для себя режим дня, при котором я встаю в районе 12, а ложусь в 3-4. Вроде количество часов абсолютно такое же, как если бы я ложилась 10-11 вечера и вставала в 6, но поверьте мне, я еще ни разу в жизни не выспалась, встав подобным образом! Нет, мне определенно надо было становиться фрилансером - какая бы у меня тогда была продуктивность в работе..
Вот только в феврале снова в инст и там меня быстро убедят, что такой режим - не для студента-медика.

Несмотря на то, что я с июня месяца живу твердым убеждением "Жить надо каждый день и каждую секунду, а не от точки до точки!", все мое нынешнее существование направлено на эту чертову дату - 22 января. Сдать уже этот чертов экзамен и с облегчением рвануть в счастливое будущее полноценно отдыхать. Надо ли говорить, что у меня миллион планов?

Последнее время меня жутко тянет творить и вытворять. После того, как я на Новый Год смастерила всем родным открытки, я вдруг поняла, как мне этого не хватало. В детстве я чуть ли не круглосуточно что-то творила. Рисовала, лепила, мастерила, строила, конструировала, писала, сочиняла - мой креатив пер во все стороны.
Сейчас мне изредка удается немного повышивать перед телевизором, если есть силы.

А я бы хотела заняться: квиллингом, скрапбукингом, валянием, вышиванием, вязанием, лепкой из полимерной глины, шитьем, рисованием и еще миллионом дел!
А еще мне вчера приснился потрясающий женский костюмчик из атласной красной юбки до колена и пиджачка цвета шоколада, стягивающегося сзади как корсет. Вот теперь хожу и обдумываю зачем-то эскиз.

Ладно, это все мечты-мечты, а на деле надо закрывать интернет и идти читать про вакцины и анатоксины, се ля моя суровая реальность..

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), то измена, то засада (с), учеба не волк, а кролик - в лес не убежит, но затрахает (с), soooo saaaaad, печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

"Другом звался мне вчера, кем теперь - не знаешь сам." (с) Канцлер Ги

Иногда мне не хватает лучшей подруги. Которой можно было бы писать дурацкие смски, с которой были бы свои приколы и свои фишки, с которой был бы миллион дурацких фоток и так далее, и так далее, и так далее..
В разные периоды жизни у меня были разные люди, которых я называла "лучшими подругами", но они то оказывалась не "лучшими", то не "подругами"... Ну и я для них видимо тоже.
С возрастом то понимаешь, что для чтобы не разочаровываться, просто не нужно наклеивать никаких ярлыков. Ну и вроде круговорот людей в природе тоже вполне естественен и объясним. Дороги сходятся, расходятся, бла-бла-бла...
Но иногда я вдруг как будто забываю это и становится очень грустно. В голову лезут всякие ностальгические мысли пополам с тоскливыми.

Я же...

Я же никогда не смогу забыть, как мы лазали по деревьям и делились секретами о первых влюбленностях, как часами трепались по телефону, я никогда не забуду номер твоего домашнего! Как ты целую неделю жила у меня и мы умудрились взорвать надувной матрас.. Но ты ушла в другую школу и этого оказалось достаточным, моя дорогая Ж. Уже через год мы не узнали друг друга.

Мне было жутко страшно, когда я сама пришла в новую школу. А ты тогда подставила плечо и более того, занялась моим воспитанием. Во многом благодаря тебе я такая, какая есть сейчас. Я всегда восхищалась тобой. Ты была странной, такой непохожей на других, и ты научила меня не бояться выделяться, не бояться делать глупости, не бояться выглядеть не-как-все. Сколько километров мы с тобой исходили по улицам Москвы? Сколько остановок проехали в метро? Сколько раз мы вместе пели "Романс о слезе"? И никогда, слышишь, Феникс, никогда я не смогу забыть, как шли мы босиком под проливным дождем по трамвайным рельсам, голосили песни Арии, а прохожие улыбались нам вслед. Наша обувь не просохла и в метро мы поехали босиком. А потом ты сушила свои носки на веранде Шоколадницы и мы хохотали так, что нас чуть не выгнали. Я до сих пор не понимаю, что произошло, хотя с грустью понимаю, что так надо было. Но иногда, в такие моменты как сейчас, я жутко скучаю.

Когда мы, едва не держась за руки, пришли в первый раз в институт, все удивлялись, как мы так быстро подружились. Они тогда еще не знали, что были знакомы уже год, вместе ходили на химию и биологию, готовились к ЕГЭ. Вместе переживали за результаты, вместе подавали документы. И попав в одну группу, чуть не сошли с ума от счастья. Как же мы не любили открытую Измайловскую за то, что приходилось мерзнуть там по утрам, дожидаясь друг друга! Мы называли это игрой в "Хатико", но всегда дожидались. Мы везде ходили вместе, по аське делали первые домашки и ругались на сложные зачеты. Две главные блондинки в группе. Где Даша, там и Лена. А я обнимала тебя и гордо говорила, что никому не отдам, а ты смеялась и у тебя вкусно пахли волосы. Черныш, как мы любили Черныша! Я записывала за тобой цитаты в блокнотик, он до сих пор сохранился. Хотя прошло не так уж много, всего три года.. Но тебя хватило только на один. И ведь опять же, никто не виноват в моей слепоте. Я последняя осознала, что ты не просто избегаешь меня, а везде ходишь с нашим одногруппником. И что мне оставалось, кроме как отойти в сторону?

Я не страдаю, нет. Уж мне то с моими друзьями и любимым вообще грех жаловаться на одиночество. Да я и не жалуюсь. И так я изрядно зажралась по жизни. Но иногда, вот так посреди ночи накатывает вот такая тоска и делай с ней что хочешь.

@темы: шозанах, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), ванильно-чернично-тошнотное, хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с), soooo saaaaad, печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Каждый раз, когда реальность снова начинает засасывать с головой, и я вдруг с отчаянием понимаю, что теряю контакт с другим моим миром, я нахожу (а может, меня находит?) что-то, что ласково гладит по голове и успокаивает, не бойся, я здесь.

15.01.2013 в 11:53

Пишет  Diary best:

Пишет  Джек-с-Фонарём:

химеры-хранители

вместо всех фанфиков мира,
с благодарностью за всё.


в двадцать не жизнь, а сплошные схемы: куча намёток и чертежей. вот ты плетешься домой со смены - вырастешь в Джеймса, пока что Джей. куртка, наушник с плохим контактом, рваные кеды, огонь в глазах - осень на два отбивает такты и залезает к тебе в рюкзак. кончилось лето - волшебный бисер, туго сплети, сбереги навек, память ступает проворной рысью, ждёт темноты в городской траве. вроде не то чтобы зол и загнан — нервые стальные, пока щадят...

но накрывает всегда внезапно — бомбой на скверах и площадях.

мы научились различным трюкам - так, что не снилось и циркачам. стерпим уход и врага и друга, небо попрём на своих плечах. если ты сильный, пока ты молод - что тебе горе и нищета?
только когда настигает холод - Бог упаси не иметь щита. это в кино всё легко и колко - помощь друзей, волшебство, гроза... здесь на окне ледяная корка, и у метели твои глаза. если бесцветно, темно и страшно, выход не виден и за версту...

...те, кто однажды вступил на стражу, будут стоять на своем посту.

***
старый трамвай тормозит со стоном, ярко искрятся во тьме рога. сумку хватай и беги из дома, кто будет вправе тебя ругать? мысли по ветру - легко и быстро, будто вовек не прибавят лет... значит, шли к чёрту своих Магистров, быстро садись и бери билет. небо - чужое, свои кумиры, кружит волшебной каймою стих... даже пусть где-то ты центр Мира - сможет ли это тебя спасти? в Ехо дела не бывают плохи, беды - нестрашные мотыльки. вот мне пятнадцать, и я в лоохи - кто еще помнит меня таким? гибель моя обитает в птице, жизнь обращается к нам на "вы" - эй, а не хочешь ли прокатиться вниз по мерцающим мостовым? орден за Орден, и брат за брата, только звенит в глубине струна - мысль о том, что пора обратно - и есть твоя Тёмная Сторона. мантию снять, и стянуть корону, скабой завесить дверной глазок; бросить монетку на дно Хурона, чтобы приснился еще разок.
в мире другом зацветает вереск, как не тасуй - наверху валет. где бы ты ни был, я здесь надеюсь, что ты умеешь вставать на след.

поезд летит, заедают дверцы, в Лондоне холодно в ноябре. если еще не разбито сердце, так ли уж важно, кто здесь храбрей? гул заголовков — "волна террора", "происки Лорда", "борьба за трон"...только какая судьба, авроры, если семнадцать, и ты влюблен? хитрость, мозги, доброта, отвага, страшно ли, мальчик? ничуть, ничуть...можно не быть с гриффиндорским флагом, чтобы сражаться плечом к плечу. старая песня, тебе не знать ли: дружба - и воин, и проводник; самого сильного из заклятий нет ни в одной из запретных книг. палочка, клетка, за плечи лямка, чуточку пороха брось в камин - глупо всю жизнь ждать письма из замка, нужно садиться писать самим. здесь не заклятья - скорей патроны, маггловский кодекс, извечный рок... где-то вдали стережёт Патронус зыбкие грани твоих миров. старые сны накрывают шалью, чьи-то глаза сберегут от пуль — я замышляю одну лишь шалость, карта, скорей, укажи мне путь.

раз уж пришёл - никуда не деться, строчки на стенах укажут путь. волчья тропа охраняет детство - значит, мы справимся как-нибудь. струйка из крана - заместо речки, зубы порою острей меча; ночь старых Сказок продлится вечно - или пока не решишь смолчать. кто выделяется - тот опасен, лучше не знать ни о чём лихом... но почему в надоевшем классе пахнет корою и влажным мхом? но почему всё сильнее знаки, руки - прозрачнее и светлей? странные песни поёт Табаки, древние травы бурлят в котле, пальцы Седого скользят небрежно, вяжет холщовый мешок тесьма... если сумеешь найти надежду, то соберёшь её в талисман. но почему всё сильнее знаки, ветер за окнами сер и тих; все коридоры ведут к Изнанке - хватит ли духа туда пойти? пусть нелегко и пусты пороги, истина, вообщем, совсем проста - здесь ты становишься тем в итоге, кем ты нашёл в себе силы стать.
строчки из книги - тоска, потеха, пусть тебе скажут, мол, что на том?...
Дом никогда не бросает тех, кто взял, и однажды поверил в Дом.

***
знаю, ты скажешь - «всего лишь книги», я не дурак, отдаю отчет. будут любимых родные лики, будет опорой в беде плечо. будет несметная сотня плюсов, что в своё время пришлёт судьба; полную цену своих иллюзий я отложил в кладовые лба. знаю, что скоро добью все цели, смело решится любой вопрос...

ну а пока - кружит домик Элли, трубку в дыму набивает Холмс. чай наливает, смеясь, Алиса, Хаку летит - за верстой верста, тихо шагают за дудкой крысы, робко подходит к звезде Тристан, Мортимер вслух оживляет строчки - эй, Сажерук, вот и твой черед!... Бильбо сбегает от эльфов в бочке, Герда бежит через колкий лёд. в детстве бежать при любой погоде с книжкой во двор - и пойди найди...
вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один.


путь до окраин довольно долог; Джей задремал, опустив лицо.
войско выходит из книжных полок и окружает его кольцом.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: фраенутая

---

Я стащу этот флешмоб только из-за названия х))

Моб "Похмельный"

Вы отмечаетесь в комментах, а я задаю вам самый животрепещущий вопрос в отношении вас, который меня интересует. Вы отвечаете у себя откровенно, без утайки и тащите фмоб дальше по дайрам.

Можно отвечать прямо в комментариях, никого не салю.

---

Пост ниачём

Нет, все-таки моя способность за короткое время захламлять комнату неповторима. Мама говорит, что это все от моей неорганизованности, я же парирую, что сия проблема родом из детства, когда в измайловской квартире моим детским игровым местом был кусок ковра и пол, на которых я раскладывалась и творила беспредел. Я и до сих пор считаю, что пол подходит для складирования вещей ничуть не хуже, чем рабочий стол, поэтому в течение недели моя комната заставляется так, что ходить по ней можно только по проторенным мною дорожкам. Особенно доставляет это в 5 утра, когда я встаю с кровати с закрытыми глазами и пытаюсь пересечь комнату, чтобы выключить лежащий на столе будильник.
Но бывают в жизни комнаты и светлые дни, когда мне или надоедает обо все спотыкаться, или я получаю люлей от мамы, или мне нужно ДЕЛАТЬ ЧТО УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ГОТОВИТЬСЯ К ЭКЗАМЕНУ (вот прям как сейчас ><). И тогда я вооружаюсь веселой музыкой, котом, хорошим настроением и начинаю атаку на комнату.
Больше всего я обожаю вносить в интерьер комнаты (нууу, интерьером мои белые стены можно назвать с большой натяжкой, но в принципе в мои далекие планы на грядущий август входит полная перепланировка комнаты, покраска и декорирование стен и еще много чего хорошего) небольшие изменения. Сегодня я наконец придумала, куда приспособить подаренные любимым на новый год шарики с символикой Хоумстака и повесила их в изголовье кровати, натянув разноцветную нить. А со стола убрала плетеные шкатулки с косметикой и украшениями, которые редко использую, и расставила свои флакончики с любимыми духами. Еще, пока убиралась, вдруг осознала, насколько моя комната заполнена другим человеком. Куда ни брось взгляд - всюду наткнешься на вещь, напоминающую о том или ином событии, связанном с ним. (Я ведь даже сохранила черный шарик, который сидел с нами на крыше Флакона и смотрел сверху на людей. Он лежит у меня на полке.)
И вообще смотрю сейчас на свой рабочий стол и удивляюсь. Куча флакончиков, кремов, лосьонов и всякой женской хренотени, которой еще год назад у меня не было, а из зеркала на меня смотрит..дитё дитём. Мистика. Чем взрослее я становлюсь, тем большим ребенком себя чувствую. Но как же хорошо, ёлки-палки.
Как же хорошо.

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией, щастья_полные_штаны

---

Вы знаете, а я вот даже говорить вам ничего не буду.
Я просто посмотрю на вас немного застенчиво и с рассеянной улыбкой, потом таким, немножко детским гордым движением вздерну носик и легкой походкой удалюсь в сторону кровати.
Вот.
И думайте, что хотите.

@темы: мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с)

---

Рубрика "Ночные словоблудия с Анфисой Чеховой"

Ну что вам рассказать про Сахалин?
Для начала могу поздравить всех с Рождеством, ибо само слово "Рождество" всегда вызывало у меня куда больше приятных ассоциаций, чем пресловутый "Новый год".

Новогодние каникулы потихоньку подходят к концу, как ни печально, я уже наметила план подготовки к экзамену и досиживаю последние денечки дома, изредка куда-нибудь выбираясь. Но в целом я поймала себя на печальном факте, что я абсолютно разучилась отдыхать. За эти 6 дней я ни разу не посидела в кресле с вышивкой, не посмотрела дома ни одного фильма, ни разу не прилегла на диван с книжкой. 3 дня я где-то моталась (хорошо моталась, не спорю!), еще 3 занималась непонятно чем. Начнем с того, что я категорически не могу поднять себя раньше 2 часов дня, а лечь - раньше 2 часов ночи. И каждый день у меня находился список дел, которые обязательно надо выполнить. Черт, да как это вообще - расслабиться?

Зато сегодня я, наконец, сменила дизайн. Поиск фона начинала с мысли "хочу диз холодных цветов", но так как искала я под включенную аудиокнигу Фрая, то дизайн практически против моей воли получился черно-оранжевый. На первый взгляд, конечно, довольно вырвиглазно, но, пожалуй, если мою жизнь сейчас надо было бы описать двумя существительными, я, не задумываясь, назвала бы "апельсин" и "кофе". Объяснять, пускаюсь в плавание по морям метафор, я не буду, нет настроения.

Я перестала сходить с ума и даже немного вернулась в реальность. Мой мир стал более адекватным, и это ужасно печально. И, предпринимая робкие попытки вернуть безумие прошлого года, я с досадой понимаю, что оно не просто ушло, а исчезло и больше его не будет. И с прежними людьми уже ничего не будет по-прежнему. С некоторыми будет совсем по-новому, но и это не то.
Это не проблема, нет, просто сейчас, пока прежние люди уже ушли, а новые еще не пришли, как-то...никак. Немножко пусто. И странно.

Вот хочется еще кучу всего написать, а не хочу почему-то. И да, это идиотская фраза, но вот так вот. Я вообще какая-то вся противоречивая, как та барышня из Покровских ворот.
Пойду в ванную. Если не утоплюсь, то на худой конец хоть помоюсь...

@темы: шозанах, вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), ванильно-чернично-тошнотное, полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, "Сейчас я бы предпочёл заняться чем-нибудь более интеллектуальным. Например, поспать…" (с), фраенутая, soooo saaaaad, печеньки,печальки и другие прочие глупости

---

Новогодний пост.

Я хочу плакать.
Я хочу сидеть и плакать в розовый платочек. Розовыми приторно-сладкими слезами.
Это был лучший Новый год в моей жизни. Это было лучшее 1 января в моей жизни. 2 пока тоже держится на высоком уровне и я возлагаю большие надежды на 3.
Я хотела написать большой пост 31 числа, но видит бог - у меня не было ни минутки свободного времени. Зато я успела все, абсолютно все.

И сейчас я могу позволить себе оглянуться назад.
Я не помню, что загадывала в полночь прошлого Нового года. Это было трудное, даже тяжелое для меня время, и тогда я хотела одного - определенности. Желание очевидно сбылось - но отнюдь не сразу.
2012 год был високосным. И это был очень трудный год.
2012 год заставил меня повзрослеть и в то же время научил быть ребенком. 2012 год принес долгие часы слез, но подарил бесценные минуты радости и счастья. В 2012 году я много лгала - и еще никогда не говорила так много правды. В мае 2012 года я несколько раз умирала, мучительно умирала в огне, который сжег мою душу дотла - чтобы потом возродиться из пепла подобно фениксу. Я стала немного мудрее и поняла..так много поняла! Наверное, я стала немного самостоятельнее. И научилась радоваться мелочам. Я научилась носить свои маски и менять их с ловкостью старого фокусника. Я стала терпеливее и прилежнее. Не спорю, я много чего натворила в этом году, что меня не красит. Напивалась до беспамятства, лгала, играла людьми, как в детстве - пластилиновыми зверюшками.. Потакала своему самолюбию и эгоизму, играла столько ролей. Санта, я была плохой девочкой.
Но я верю, что плохие и хорошие мои поступки все же уравновесили друг друга.

Что касается года грядущего - мое новогоднее желание уже начало сбываться. Объявляю 2013 год годом чудес и спешу к ним навстречу!
Заодно объявляю открытым марафон встреч, гулянок и пати! Выгуливать меня можно свободно до 10 числа, с трудом с 10 по 22 и ваще без проблем с 22 до 8 (если успешно сдам экзамен).
Я щастлив как сытый символ года и иду долепливать открытку для завтрашней встречи со старым другом.
Всем любви!

@темы: щастья_полные_штаны