Мне тут совершенно справедливо заметили, что давненько я не писала, и я поняла, что действительно пора бы уже как-то маякнуть о себе
Пишу я чаще всего когда мне плохо, поэтому то, что я не пишу, как можно догадаться, свидетельствует о том, что мне хорошо х) Ну или настолько плохо, что об этом некогда и не хочется писать, что тоже бывает.
У меня приближается самая напряженная пора моего пребывания в университете - летняя сессия 3-го курса, но об этом писать я совершенно не хочу (я вообще хочу уже спать!), поэтому напишу хоть раз пост о хорошем.
Для этого вполне подойдет краткое описание последних нескольких дней.
Вчера я с одногруппницей была вынуждена посмотреть новый "шедевр" отечественной мультипликации - "Возвращение Буратино" - прошу отметить, что слово "вынуждена" было употреблено не случайно: 3,5 часа перерыва между парами надо было как-то убить, причем насильственно. Рецензии писать не люблю и не умею, поэтому сведу ее к фразе: ГОСПОДИ, НУ КАКАЯ ЖЕ ХЕРНЯ, мне понравилось ._.
Вечером мы с любимым пошли на праздничный концерт Канцлера Ги, посвященный дню рождения группы Бреган Д'Эрт. Канцлер как всегда был на высоте, 27 песен заставляли смеяться, радоваться, негодовать, грустить и вспоминать поочередно, но больше всего концерт запомнился мне кратким диалогом между мной и любимым:
К: А скрипач то все-таки девушка.
Я: Да?! О__о А я на нее неделю после того концерта фапала..
К: 0_0 >_< !!!
И сомнения не отпускают меня до сих. Странная это девочка, если девочка. Зато какой мальчик, если мальчик...

Потом прекрасная ночь (кто одеяло первый спер, у того и прекрасная), трогательное пробуждение и... ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НИЧЕГОНЕДЕЛАНЬЯ.
Моя эротическая мечта "выспаться во всех позах" сбылась на 100%. В процессе мы успели посмотреть один из любимых диснеевских мультиков моего детства - Атлантиду, скачать игру Гарри Поттер и Узник Азкабана и пройти ее почти до середины, выползти из дома и купить БаскинРобинсовского мороженого...и еще много-много всего хорошего и приятного ^^
Вечером родители все-таки потребовали меня домой на шашлыки и мы с мамой под шашлык хреначили вино и мартини и горланили песни Гребенщикова.

А завтра с утра мы с любимым идем на Железного человека-3, а потом я наконец осуществлю свою уже пятилетнюю мечту - мы поедем на Дримфлеш! В этом году он будет проходить на ВВЦ, а не Арбате, это, конечно, пичально, но зато будет больше свободного места. А вечером урок любимого танго..

Господи, я понимаю, что все это аванс за предстоящую жопу, но все равно спасибо - я уже давно не чувствовала себя такой счастливой!

@темы: кинохроники, вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), птицы, звери и родственники (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), такой невозможный и такой желанный (с), щастья_полные_штаны, пара-пара-па-па-па, моя семья (с), учеба не волк, а кролик - в лес не убежит, но затрахает (с)

---

Знаешь что, милая, пора заканчивать заботиться о других, когда тебя не просят, и начинать заботиться о себе.

---

Очень злой пост, полный непочтения к родителям, морализаторы могут идти нахуй.

Моя мать - агрессивная истеричка, мой отец - трус, лентяй и бездушный мудак, одна я блять воздушный шарик в этой семье.
Ну охуеть можно.
По моим родителям можно написать две охренительные диссертации: соционическую, на тему нереализованных потенциалов Гамлетов, забитых жестокими Максами, и психиатрическую "Комплексы и как с ними бороться". Хотя их вполне успешно можно объединить в одну.

И каждая сторона требует от меня сочувствия, поддержки и участия, а мне, давно разобравшейся в корне всей проблемы и трезво осознающей, что выхода из нее уже нет и не будет, хочется сказать им только одно: Отъебитесь от меня, пожалуйста, и дайте мне спокойно работать, если сами не можете между собой разобраться!!!

Психолог? Это я то хотела стать психологом? Славу богу, осознание того, что все люди - мудаки, и проблемы их вызваны только одной причиной - они мудаки!!! - пришло ко мне раньше, чем я решила с головой закопаться в это дерьмо.

Я очень-очень-очень зла.

И в таком состоянии я не могу работать, а это значит, что я злюсь еще больше!

Пойду подышу в окошко, пока не начала собирать вещи, чтобы свалить из этой психушки..

@темы: шозанах, птицы, звери и родственники (с), общественно-возмущенное, полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с)

---

Глядя на то, как я ношусь вокруг кота и разве что не предлагаю пожевать за него еду, мама мрачно изрекла:
"Врач из тебя будет хороший. Мать - не очень."
Я: "Э? О____о"
М: "Кипишуешь много не по делу."

Вот вроде хрен поспоришь, но черт возьми обидно...

---

У котейки болят зубы, котейку надо к ветеринару =(
Бегаю просто в состоянии истерики: мало того, что ехать я обязательно должна с ним, а значит надо найти полностью свободный день для этого, так еще и зубки удалять должны под общим наркозом, а кот старый, у ветеринара никогда в жизни не был, хрен его знает, как на нем этот наркоз отразится, дозу же чуть ли не на глазок подбирают! И как его везти тоже непонятно - он никогда в жизни не выходил из дома, такой стресс.
А мне нельзя нервничать, я же должна быть спокойна, чтобы он чувствовал мое спокойствие и сам не нервничал.
При этом смотреть, как он трет лапкой рот, шипит от боли и скрежещет зубами просто невыносимо, я сама чуть не плачу.
Ооооооооох.
Меня сдадут в психушку или положат в больницу с инфарктом...

@темы: птицы, звери и родственники (с), общественно-возмущенное, полный_пииип.ру (с), то измена, то засада (с)

---

В день, когда наступит весна, и я наконец выйду из дома на каблуках и в любимой кожаной куртке, я обязательно включу эту песню:

Listen or download The Dollyrots Because I'm Awesome for free on Prostopleer
Я снова покрашу волосы, закрою глаза солнцезащитными очками, надену чуть презрительную усмешку и буду так ходить, переполненная чувством собственной охуенности.
А этот гребанный пуховик я засуну в шкаф и еще сверху попрыгаю.

@темы: мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с)

---

Бляяяяяяя О_О
Смотрю сейчас в окно: снег летит вверх, вправо, влево, по спирали - куда угодно только не вниз!
И от порывов ветра у меня стекло дрожит и крыша как-то стремно дергается.
Я не поеду никуда завтра, нихачууууу Q____Q

@темы: полный_пииип.ру (с)

---

Отругала и отшлепала кота за то, что он снова полез на стол и уронил колонку, модем и еле дышащую мышку. Теперь наслаждаюсь представлением, которое он мне устроил. Сначала он сидел на соседнем столе со стреманувшейся мордой и с выражением ее "Бляха-муха, посоны, чо теперь делать О_О", а потом видимо сам себя поставил в угол, уткнувшись мордой внутрь принтера, а ко мне повернувшись источающей раскаяние и вину жопой. Минут через 10, нагоревавшись, он так и уснул, а сейчас опять проснулся и строит мне глазки, падая ниц и утыкаясь мордой в лапы от каждого моего движения. Я отчаянно пытаюсь не ржать и проявлять силу воли, но моя злость стремительно тает.
В конце концов, как можно не простить самое близкое создание, которое тыкалось мокрым носом и облизывало тебе с утра щеку, когда тебе вздумалось похандрить и поистерить с утра пораньше?

@темы: птицы, звери и родственники (с)

---

Заметьте - не я это предложил! (с)

---

Сегодня, когда красила ресницы, почувствовала, что у меня дрожат руки. Точно не от недосыпа, поскольку сегодня мне удалось поспать 12 часов (это знаете, как когда человек долгое время ел понемножку и недоедал, а потом дорвался до еды и обожрался - вот тут также). Вполне возможно, что от нервов - начиная с момента пробуждения меня неизменно кто-нибудь бесил. Глючаящая мышка, приставучий отец, холод за окном.
Желания Вершителей всегда сбываются, не так ли? Но мечтая в детстве попасть в Нарнию, я никаким, слышите блять, НИКАКИМ образом не мечтала о том, чтобы нашу страну захватила ледяная Колдунья, а все окружающие меня люди превратились в говорящих и прямоходящих БАРАНОВ!!!

Так, вдохнули-выдохнули, я опять начинаю раздражаться. Хотя логичнее будет задаться вопросом прекращала ли.
Иногда мне начинает казаться, что синдром хронической усталости это не пустой звук и внутри меня что-то истончается, замедляется и вот-вот сломается: я без всякого аппетита ем, жадно и быстро, стремясь поскорее покончить с пищей и вернуться к делам; засыпаю с беспомощным осознанием того, что сон промелькнет как секундная вспышка и снова будильник, снова резь в глазах от света лампы, снова жалобный вопрос в никуда "Когда же это кончится?" и безжалостный ответ оттуда же "Никогда", снова неудобная дрема в маршрутке и давка в метро; я чувствую постоянную усталость.

Нет-нет, мне не так уж плохо живется, как это выглядит при чтении моего дневника. Просто я стараюсь не ныть при общении с кем-либо, а когда количество невысказанного нытья достигает определенной границы, проще щелкнуть "Новая запись" и слить этот избыток сюда.
Так проще.

Просто тяжело как-то без просветов. Надо устроить себе праздник и обеспечить хотя бы один радостный вечер в будущем: если на следующей неделе сдам все 4 зачета, то в пятницу куплю себе билет на концерт Линдси Стирлинг и гори все синим пламенем!

@темы: шозанах, мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), общественно-возмущенное, полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с)

---

Из-за этой

ой!

ебанной, вурдалака ей под одеяло гигиены я опять не прочитала топку и не лягу спать пораньше. Вот уж не думала, что этот предмет станет главной ненавистью всей весны №1.

@темы: учеба не волк, а кролик - в лес не убежит, но затрахает (с)

---

Бесит, бесит, очень сильно бесит.

@темы: то измена, то засада (с)

---

Наверное, это не новость, но херовое настроение неплохо улучшает работоспособность. Точнее не херовое, а то, которое "вот-вот-станет-херовым-если-не-занять-себя-чем-нибудь".
Вчера, рано вернувшись домой, я умудрилась переделать всю работу по дому, даже разобралась у себя в комнате и в гардеробной, а сегодня довольно активно взялась за учебу.
Сейчас заварила себе пуэр, зажгла аромолампу с апельсином и корицей, посадила на колени кота и смотрю на идущий за окном снег, такой

красивый и умиротворяющий.

заебал, заебал, ЗАЕБАЛ УЖЕ!!!
Уф.

Ночью умудрилась то ли отлежать, то ли продуть себе шею - в итоге весь день приходится разворачиваться всем телом, чтобы куда-нибудь посмотреть -___-
Еще то ли влияние погоды, то ли усталости (от 12 часов сна, ага.), то ли простудилась - но с утра кружится голова и темнеет в глазах, когда встаю, даже не резко. Неприятное ощущение.

Вчера ночью была в гостях у систера - пережидала у нее снежную пургу, потому что возвращаться домой в 9 вечера было бессмысленно, все равно с утра на пару. На огонек к нам заскочил ее, да и мой приятель, и мы неплохо провели вечер с каким-то забористым скотчем (который виски, а не изолента) и плохо раскуривающимся кальяном. Оказывается, мне этого жутко не хватало. Иногда все-таки стоит быть такой..плохой девочкой, что ли?..
В любом случае я уже почти потеряла навык социального общения, а потому вечер прошел в окружении веселых подъебов и периодических фейспалмов: - Даша, твой тост! - За пони! - Сынкова, ты не в той компании... - Какие вы скучные =.=

Ладно, на этом будем считать дыбр-тему исчерпанной.

---

Я не знаю, почему, но эта мысль очень часто крутится у меня в голове. Безумно часто, минимум пару раз в неделю. Поэтому в очередной раз поступлю как сэр Шурф - запишу ее сюда и пусть лежит. А то толкается, остальным спать не дает..

Всё, сиди тут.

Главная задача любого Гюго - чтобы его Робеспьер улыбался.

---

В такой снег я всегда вспоминаю.
Перед глазами встает заснеженное поле, как копьями утыканное желтоватыми стеблями прошлогодней травы. Сквозь облака белым теплым светом прорывается солнце, идет белый снег, а я бегу по этому белому полю, проваливаясь в снег по колено. Бегу к спасительному лесу, единственному темному пятну в этом белом мире.
Не догонишь. Никогда не догонишь.

В такой снег я всегда вспоминаю.. А ты?

---

То ли я стала такая ленивая, то ли поняла, что все суета и тлен, но мне категорически лень расписывать, как охренительно я провела вчерашний день)
Поэтому краткий перессказ в тезисах для себя, чтобы потом перечитывать и вспоминать.

Оз Великий и Ужасный - совершенно наркоманский фильм с полным перебором графики и неестественными репликами, впервые в жизни из моих уст вырвалась фраза "Я хочу уйти отсюда." Даже моя любимая Мила Кунис меня как-то разочаровала, хотя шрамы от огненных слезок - это было awwww <3

Вы когда-нибудь попадали в темную комнату, освещенную только свечами, в которой трое мужчин по очереди делают вам массаж шейно-плечевой зоны, а четвертый, стоя на одном колене, предлагает вам шампанское, виноград, конфеты и одаривает красной розой? Нет? Зря-зря, очень рекомендую.

Танцевать танго в открытом объятии после бокала красного вина - это раскованно, танцевать танго в близком объятии после двух бокалов шампанского на голодный желудок - это легко, весело и непринужденно хД

Я не знаю, как описать свои эмоции от эротического танца-поздравления 8 мужчин (господи, не танго-школа, а кабаре какое-то), зато теперь, если главный преподаватель когда-нибудь еще раз подойдет ко мне с замечанием, я твердо знаю, ЧТО у меня будет всплывать перед глазами. Хотя мой мужчина в форме все равно самый лучший.

Я всегда кокетливо хихикаю, когда мне рассказывают, как трудно отобрать у меня одеяло во время совместной ночевки, и теперь меня постигла карма: оказывается, проснуться на краешке дивана, свернувшись калачиком от холода, а потом пытаться прижаться к широкой теплой спине, попутно отвоевывая кусочек покрывала - занятие не из приятных.

Зато проснуться от поцелуя и утреннего солнца, бьющего в глаза сквозь тонкие шторы - очень приятно <3
Ровно как и проваляться еще два часа в постели, радуясь тому, что не надо ставить рекорды по времени одевания и сваливания из дома :3

А еще у меня около кровати поселилась банка с теплыми мыслями. Точнее сначала я думала, что это звездочки, любимый утверждал, что светлячки, но сейчас я смотрю, как жемчужные огоньки путешествуют по своему стеклянному домику и понимаю, что это те самые мысли, которые никак не могут сформулироваться в слова, когда сердце переполняют чувства и эмоции. Так они и существуют - в форме серебристых облачков. А что им остается?

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), хереем с вухерерией, такой невозможный и такой желанный (с), щастья_полные_штаны

---

Мне кажется, у меня действительно неплохими темпами едет крыша: только что во время обдумывания завтрашнего дня я сама с собой поссорилась, послала саму себя нахуй и минут 7 с собой не разговаривала, сосредоточившись на молчаливом сборе сумки, пока до меня не дошло, кого я в общем-то игнорирую.. О_о

---

А посту с фраецитатками все-таки быть

...

А я ведь смирилась уже. Это самое простое - не ждать, чтобы не разочаровываться.
Ничего не проси, гордая женщина. Ничего не проси.
Сбегать от людей уже вошло в привычку. Со мной стало на удивление легко общаться - я ничего не прошу и никому не надоедаю. Хотя для кого-то это может и минус. Мне хватает своего собственного тепла, благо я научилась поддерживать огонь в себе. Сказать, что мне никто не нужен, будет на редкость самоуверенным и полным лжи заявлением, но как мне иногда кажется лишь потому, что я боюсь себе в этом признаться.
Я погружена в свой маленький безграничный мир и попытки выдернуть меня оттуда вызывают сильное раздражение. Я знаю, что скоро потеряю так всех, кто еще остался, что приведет к окончательной потере меня, ведь я зеркало, но я не хочу с этим ничего делать, я закрываю глаза и опускаю голову.

"Чем бы я ни занимался, я всегда одновременно наблюдаю за собой со стороны - натурально, как зритель в театре. Вижу свои жесты, слышу свои реплики, оцениваю, сопереживаю. Но, увы, не могу ни уйти, ни даже отвернуться, когда представление мне не по вкусу. Зато могу вмешаться и на ходу перекроить сценарий, если, конечно, хватит ума и таланта угодить самому привередливому в мире зрителю - себе." (с) сэр Мелифаро

"Как по мне, вообще все ерунда. Без исключения. Но это совершенно не мешает мне радоваться, страдать, чего-то хотеть, чего-то бояться, любить, тосковать, торжествовать и злиться." (с) он же
Да, это ужасно любопытное ощущение - осознанно носить все свои маски и краем сознания оценивать удачно ли сыграна та или иная сцена. Иногда мне даже становится стыдно за то, что изображая восторг или гнев, внутри я остаюсь совершенно равнодушной к происходящему, а играю просто потому, что от меня этого ждут. Потому что "вероятно, в моем исполнении спокойствие выходит похожим на скверное настроение. Но это не оно, честное слово." (с) Макс. А мне так не нужны лишние расспросы. У меня все так, как есть, ни хорошо, ни плохо.

Я чувствую себя такой мудрой и глупой одновременно. Иногда мне хочется взять ластик и стереть все эти мысли из своей головы. Почему я не могу жить как все нормальные люди? Учиться, любить, общаться с друзьями?
Что со мной, черт возьми, не так..

---

Да-да, это дневник и сюда надо время от времени писать, я помню.
Осталось только понять что именно.

*позависала*
Как немного, оказывается, вариантов: или поныть на тему "хочуспатьучебадосталасилмоихбольшенет", или вставить фраецитатку, добавить что-нибудь глубокомысленное и загадочное, или..

...ничего толком не написать и пойти спать.

Боже, да это же отличная идея.

@темы: мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с)

---

Любовь живет 3 года.
Мы перебрались за отметку в 4 года. Благодаря моему топографическому кретинизму путь был долгим и тернистым, но мы это сделали.
И когда весь мой мир рушится, я знаю, что есть тот, кто сумеет удержать его на своих плечах.
Прости меня за все. Я люблю тебя.

Я во льдах, а ты окутана огнем,
Жизнь плетет причудливую нить,
Но пока мы не уснули вечным сном,
Нас никто не сможет разлучить!

Listen or download Эпидемия Океан Пустоты for free on Prostopleer