Лихтенштейн (10:16:10): Не ходи никуда, пусть идут нафиг, расстроеных женщин положено баловать, а все несогласные могут строевым шагом отправляться нахуй

Поэтому лекция идет в жопу, а я иду пить кофе с пончиками.

---

Сижу в очках и с мокрой разлохмаченной головой, перевожу статью про какую-то херню и в наушниках слушаю радио.
Хочу кофе, сигарету и пятна от донышка кружки на важных бумагах.
и срать, срать, что не курю, скоро спать и важных бумаг у меня нет и не предвидится! Хочу и все.

Придурок-с-длинным-невыговаривавыем-ником-что-то-там-бла-бла-бла, ты научил меня искать счастье в мелочах.
У меня есть кружка с серпентом и кружка с пейрингом Венгрия/Пруссия, что может быть лучше? :Р

И да, у меня нечто вроде нового зимнего диза!
Хотя цвет записей напоминает мне цвет моего лица по утрам, попозже сменю на что-нибудь более веселое х)

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией

---

Низко, да. Очень низко. Но меня бесит его баба, бесят его счастливые фотки с ней, бесит то, что она похожа на меня.
Бесит то, что я могла быть на ее месте.
Бесит то, как все получилось.

О чем это я?

На самом деле, все вышло именно так, как должно было быть. Он - с ней, я - со своим любимым мужчиной. И если бы мне предложили что-то изменить, я бы отказалась не задумываясь. Но женская ревность, женское чувство собственничества никогда не позволят мне искренне любоваться этой парой и всегда, глядя на них, я буду думать: "Он мог стать моим, если бы я захотела."
Дружба на грани любви - именно так можно было охарактеризовать наши отношения. Он страдал по ней, когда она ушла, я все время была рядом: утешала, поддерживала, выжидала. Классическая история, если подумать, ничего нового. Так было год, и история близилась к логическому концу - мы ходили вокруг друг друга как кошки, но не решались сделать первый шаг. Все уже давно думали, что у нас роман.
А потом он на месяц уехал на соревнования.
За это время я встретила своего мужчину.
Она вернулась к нему.
И все.

Мы остались друзьями. Очень близкими друзьями.

P.S. Ее я до сих пор не могу простить за его страдания. И никогда не смогу.

P.P.S. С тех соревнований он привез мне подарок. Небольшое украшения на стену с надписью: "You'll always be my friend, you know too much."

Я скучаю по тебе, мой друг.

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), птицы, звери и родственники (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), ванильно-чернично-тошнотное, хереем с вухерерией, то измена, то засада (с)

---

Самое обидное, это когда я решаю повыебыватьсяказать характер, гордо игнорировать звонки и смски и не заходить в аську, а он даже не в курсе, что я обиделась, и мирно дрыхнет дома, не намереваясь ни звонить, ни писать, ни заходить в аську. А я сиди как гордая дура и кипи от злости. Причем повод - ничтожный. Но прощать, когда он даже не в курсе, что я обижалась - ни за что!

@темы: шозанах, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с)

---

Сегодня весь вечер я буду пить зеленый чай с лаймом и корочками апельсинов, немного горьковатый и остро пахнущий цитрусами, слушать Крейцерову сонату Бетховена под звук искусственного дождя и переводить английскую статью про роль астроцитов в эмоциональном компоненте модели боли.

Маленькая передышка. Маленькая передышка от безделья и ненависти к себе.

@темы: шозанах, вот так и живем, мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией

---

Это капоэйра, детка! (с)

Я живу каждым вдохом и выдохом, и жизнь разрывает мои легкие, больно дышать. Эта осень напомнила мне о стоимости жизни, о ее ценности, Я уже давно так не жила - во всю силу. И сколько новых, доселе неиспытанных чувств подарила мне эта осень.

Я уже давно не пишу посты. А знаете почему? Не потому что пофиг или лень. Я не успеваю донести до компьютера и записать все свои чувства, мысли, эмоции. Давно мечтаю о такой штуке, которая записывала бы мои мысли. Едешь себе в автобусе или метро, думаешь - а она все фиксирует, а дома переносит в печатный вид. Сколько стихов, фанфиков, постов можно было бы так написать, эх..

Сегодня я успела донести часть своих эмоций, поскольку их такой вагон, что хватит не на один день. Была я сегодня на своих первых в жизни спортивных соревнованиях. Соревнования были не за медали и места, а тренировочные, но с судьями, проигравшими и выигравшими - все, как полагается. Правда менее страшно от этого не становилось.
Боялась я ужасно, не смотря на то, что капоэйрой занимаюсь уже второй год. Пояс в прошлом году не получила из-за ангины, поэтому хожу как и все новички без пояса. Жизни это не мешает, более того, вводит людей в заблуждение, что мне только на руку)
Смотреть было интересно. Выходили знакомые и незнакомых люди, достойно сражались и играли, было, на что посмотреть и чему поучиться. Но все равно сердце отчаянно сжималось каждый раз, когда ведуший рефери объявлял, кто должен приготовиться идти следующим. Рефери этим был кстати мой бывший тренер, в которого я была платонически влюблена весь прошлый год, поэтому позориться не хотелось вдвойне хД

Дожидаясь, пока мне повяжут красный пояс (у боксеров трусы - у нас пояса)), я подняла глаза и посмотрела, кто моя противница, поскольку не услышала фамилию. Под ложечкой засосало. Соперницей моей стала девушка, с которой мы вместе занимаемся, девушка сильнее и опытнее меня.
Да, это отмаза. Поскольку я проиграла)
Но я не чувствую себя проигравшей. Бой был полезным и веселым для нас обеих. Кроме того, драться со знакомым человеком было веселее и проще, хотя любимый потом смеялся, что у меня было виноватое лицо каждый раз, когда мы с девушкой в воздухе сталкивалась ногами х) И потом, анализируя наше сражение, я поняла, что инстинктивно боялась задеть ее, ударить по лицу и голове. Как-никак знакомый и очень симпатичный мне человек.
Единственное фото со мной и Лилей (какая-то я тут маленькая и не внушаю( ):

И да, если кто не знает. я справа х)
Иииии, бонус! хД


После соревнований любимый сгреб меня в охапку и уволок к себе пить чай, но мои любовные мурлыканья к этому посту уже совсем не относятся х)

@темы: шозанах, вот так и живем, и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией, такой невозможный и такой желанный (с), щастья_полные_штаны, муля, не нервируй меня! (с)

---

Идея сперта у Лихтенштейн.

Я 5 лет назад (убожество, омеге)


Я сегодня (Эволюция, Феликс~)


Разительные перемены!

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), птицы, звери и родственники (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией

---

О Деяне, друзьях и одиночестве

Она ворвалась в мою жизнь всего на 3 с небольшим часа, как маленький рыжий ураган, оставивший после себя запах ирландского паба, книгу о Будапеште и щемящее чувство тоски.
Такая легкая, яркая, энергичная, без жалости и без жадности разбрызгивающая вокруг себя свет.
А я чувствовала себя окаменевшей. Замерзшей. И жадно тянула ладони к внезапно возникшему в моем мире солнцу, с тревогой следя, как ускользает отпущенное нам время. А еще столько хотелось обсудить, и столько историй ждали своей кружки с выпивкой, чтобы быть поданными к ней как закуска..
Прости, Родерих, мы опоздали из-за меня. Мне не хотелось отпускать, не хотелось отдавать ее тебе, и я специально не следила за временем, оттягивая этот момент, хотя безумно соскучилась и по тебе - колючему, вредному, но такому дорогому.

Я сейчас как дура сижу и едва сдерживаю слезы. Сентиментальная Венгрия, что с меня взять. Просто от понимания, что все те, кто могли бы стать мне настоящими Друзьями, живут так далеко от меня, немного ноет где-то за грудиной.
Я уже разучилась верить в сказки и практически перестала верить в дружбу. Разочаровалась в людях, перестала им доверять. А тут оказалось, что друзья возможны. Просто разбросаны они по всему свету.

Людвиг, Деяна, Лили, Родерих, Нана... Даже Гилберт, чертов Гилберт и камушек

А я сейчас чувствую одиночество. Жгучее соленое одиночество. И оно сочится из моих воспаленных глаз.

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), ванильно-чернично-тошнотное, полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией

---

Посты про др и дыбр будут потом наверное, а пока у меня перерыв в изучении гистологии, и я решила поделиться с вами песней, которая пожирает мой мозг последние несколько дней.

Вьет из моих нервов струны и безжалостно на них бренчит. И ожиревшее самолюбие взволнованно поддакивает: А что, если бы?..

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), ванильно-чернично-тошнотное, хереем с вухерерией

---

Паника-паника-паника!

Как же неловко, боже ты мой.
Парень, с которым я познакомилась в Рязани, приглашает меня на свидание.
Пролепетала "Извини, мне нужно отойти." и позорно смылась.
Ну почему, почему надо на третий день знакомства уже звать меня на свидания.
Черт, я не умею посылать людей!
Что делать то?..

@темы: шозанах, вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с)

---

"- А-ааа-ааа..Восьмиклассницаа-ааа... - Второкурсница-ааа!" (с)

"Нахрена мне это надо, я пока не поняла, но робко надеюсь, что эта поездка будет похожа на школьные автобусные экскурсии и вечером я смогу взахлеб рассказывать о том, как было круто. " (с) Прошлый пост

Блять. Это было в тысячи раз круче, чем все предыдущие поездки. Море эмоций.
А главное - песни под гитару в автобусе. Цой, Ария, Наутилус, Белая гвардия, Максим Леонидов, Чайф, Земфира, Сплин... Боже, я охрипла, но я была счастлива как слон.

И как хорошо, что в автобусе было темно, и никто не видел, как алели щеки юной второкурсницы, исполняющей песню "Белая гвардия" в паре с молодым преподователем, глаза в глаза.. Ох, черт. Это было не со мной, не со мной, не со мной.

Пожалуй, после поездки в Питер в 10ом классе, это будет вторая по крутости и памятности поездка.
Спасибо, Рязань, было круто. И дом-музей физиолога Павлова тоже понравился.

А не бросить ли все и уехать в Урюпинск и уйти в физиологи?
Надо подумать.


Цитата дня:
- Тебе лимончик положить?
- Да, пожалуйста. Павел Евгеньевич, а вам сахарку бросить?
- А давай!

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией, щастья_полные_штаны

---

Воскресенье. 7 утра. Вместо того, чтобы отсыпаться после довольно непростой недели и морально готовиться к неделе еще более сложной, я сижу в маршрутке и еду в Рязань. Нахрена мне это надо, я пока не поняла, но робко надеюсь, что эта поездка будет похожа на школьные автобусные экскурсии и вечером я смогу взахлеб рассказывать о том, как было круто. Пока же я по-моему опаздываю на место встречи из-за мудака-водителя, нервничаю и не могу поспать и проклинаю себя за то, что не подготовилась нормально к завтрашнему зачету. Ай, какать. Рязань один раз в год, а зачеты каждую неделю х) Только вот устала я жутко и себя опять ненавижу. Даже по роже себе дала вчера..

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией

---

Тихааааа в лесууу, только не спит барсуууук... (с)

На часах пол второго ночи, а я сижу и ржу. Оказывается, я даже скучала по этим бессонным ночам, когда впереди туева хуча работы, спать хочется так, что челюсть от зевоты уже часа два как не вправляешь - бесполезно, а бросить все и лечь спать нельзя. Положение спасает радио и веселая музыка 99 года (ах, ностальгия!) Даже чай или кофе забыла себе налить - и без него хорошо. Пишу какую-то хрень про синапсы и радуюсь жизни. К завтрашнему зачету готова через пень-колоду, впрочем опыт прошлого года показывает, что это ни разу не повод для беспокойства.
Эх, у студентов-медиков все-таки крыша от рождения где-то не с ними ходит..

З.Ы. Зато мне авансом подарили на совершеннолетие электронную книгу Pocketbook pro 903, и я больше не буду таскать в сумке тяжелые учебники, ура, товарищи! ^____^

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией

---

Ну где же ты, сука, ходишь..

@темы: шозанах, полный_пииип.ру (с), то измена, то засада (с), муля, не нервируй меня! (с)

---

"И если с нами Бог, то кто против нас?" (с)

Ну что ж. Полагаю, не один десяток блогов сейчас украшен подобными постами, но я не могу не высказать своего мнения. Мнения очевидца.
Господа, побывала я на

Доктрине 77....

Доктрине 77...
Началась проповедь (а иначе это не назовешь) с опозданием где-то минут на 20. Все это время мы (моя мама, мой мужчина и ваша покорная слуга) рассматривали белую пирамиду в центре поля и слушали крик чаек. Да-да, почему-то именно звуки океана вместе с ревом китов и криками чаек выбрал Иван в качестве вступительной музыки. Но вот заиграла красивая мелодия, потух свет и на поле вышел Иван Охлобыстин в длинном белом плаще. Покрутившись и покланявшись, он споткнулся о первую ступеньку лестницы (весьма символично) и начал свое восхождение.
Выступление Ивана может послушать каждый, оно уже появилось в интернете, я лишь хочу высказать свое мнение и задать вопросы, на которые я не услышу ответа, я понимаю.
Первые 15 минут вызвали чувства недоумения и растерянности. Иван ходил по вершине пирамиды, читал текст по бумажке, и я вообще не понимала, о чем он говорит, видимо не успев сконцентрироваться.
Только позже пришло понимание и осознание того, что это был отсев: те, кто пришли послушать комедийное шоу и поглазеть на доктора Быкова, должны были уйти, поскольку речь шла о серьезных вещах.
Впрочем, по истечении этих первых 15 минут злополучные листки не покинули рук Ивана. Более того, по ним он читал всю проповедь.
Вопрос первый: Иван, почему ты читал по листкам? Это твоя доктрина, твое детище, твой образ мыслей, почему же ты не говорил от себя? Или кто-то в последнюю минуту подсунул тебе недавно написанный текст?
Далее, я не могу не согласиться с Хэем. Хэй, старина, ты близок к правде. Но я не знаю, насколько. Своим флагом Охлобыстин сделал флаг империи - и эти черно-желто-белые цвета долго не давали мне покоя. Многие сравнивают Ивана с Гитлером, проводят параллели между цифрами 77 и 88. Хэй упоминал желтые звезды и розовые треугольники - и когда Охлобыстин сказал о том, что нам, русским, следует носить отличительные знаки вроде ленточек и значков, я поежилась.
Да, в его словах национализм иногда переплетался с нацизмом, хотя долго и путано говорил он о дружбе и связи с другими народами. Но лично я не возражаю. Ибо до печенки достала меня наша толерантность.
Говорил он много чего, на очень разные темы. Невольную улыбку вызвала у меня вторая глава доктрины, которую коротко и емко можно описать тремя словами: "Плодитесь и размножайтесь!" Уж в этом плане ханжой и лицемером Ивана точно не назовешь.
Отдельные слова и фразы перетирать можно бесконечно долго. Но общее впечатление...
Общего впечатления у меня нет.
Я не знаю, как к этому относиться.
Вопрос второй: Кто стоит за тобой, Иван? Что это вообще, черт возьми, было?!
Моя мама высказала догадку, что все это было запланированным шоу. Иван - прекрасный актер. Бесновался на площадке, кричал, не жалея горла, бил в бубен - все, как полагается. Но кому это было нужно?
Я не хочу в это верить.
Зачем было устраивать два отсева людей? Первый - в эти злополучные 15 минут и второй - по истечении 77 минут, когда он спросил, готовы ли мы слушать его дальше? Очень многие люди в этот момент ушли. Он пригласил нас думать и предоставил нам такую возможность.
Почему сейчас все СМИ так яростно набросились на него? Если он был чьей-то куклой, то проще было просто не заметить его, проигнорировать, и все тихо сошло бы на нет. Зачем эта агрессия? Боитесь, значит?
Конечно, в некоторых местах Иван перегнул палку. К чему был этот непонятной формы нож, эпично поднятый в воздух и не менее эпично выброшенный с пирамиды?
Но не могли такие слова звучать просто так. И его ошибки - человеческие ошибки. Он не бог и не оратор - он хотел донести до людей свою философию. Если подумать, если вслушаться в его слова - я не верю, что это был галимый самопиар, хоть убейте - не верю.
Я не патриот и когда им не была. Я не горжусь тем, что я русская - я не понимаю, чем тут гордиться, разве что кроме нескольких качеств, присущих нашей нации.
Но слова Охлобыстина задели меня. Не могли не задеть. Он посеял в душе сомнения, заставил задуматься, поставил много вопросов и не дал ни одного ответа, другими словами, я чувствую себя так, как будто меня заставили встать, но не сказали, куда идти и что делать. А я готова идти. Идти за ним. Строить утопический Империум? А и хрен бы с ним, а почему нет то? С нашим нынешним правительством лучше мы жить не станем, мы катимся к окончательному развалу. А когда придем к нему, то нам не останется ничего другого, кроме как построить что-то новое или исчезнуть с лица Земли, будучи разобранными на кусочки другими странами. Он сказал, что русские были созданы для войны, а не для мирной жизни. Это страшные слова, но есть в них доля правды, есть.
Вопрос третий, самый главный: Что теперь будет?
По недавним сведениям РПЦ запретила Охлобыстину баллотировать в президенты. Одобрения он не получил. Но в то же время, и вчера на Доктрине, и сегодня по СМИ, везде говорят о том, что свою кандидатуру он выдвинет. Так что же из этого правда?
Если кандидатура Охлобыстина все же пройдет, голосовать я буду за него. Просто из чувства протеста. Я не хочу построить Империум. Я не хочу доказывать кому-то, что значит быть русским. Но если хоть на секундочку стать патриотом, то я не хочу такого позорного конца своей стране, к какому нас упорно приближают. Уж лучше тогда как Иван говорил: навести шороху во всем мире и пафосно покончить с собой. Страшно. Но весело.
Я теперь невольно живу ожиданием. Что будет дальше? Что? Что предпримет Иван и предпримет ли? Как отреагирует общество на его Доктрину? Сейчас многие смеются, стебутся, издеваются. Но ведь многие, как и я, задумались. Серьезно задумались.
Так что даже если это был пиар - спасибо, Иван. Иди до конца и многие пойдут за тобой. Я - пойду. С опаской и недоверием, не покорно, как овца, но как думающий человек, сделавший свой выбор. Пойду.
Потому что больше пока что идти некуда.

@темы: шозанах, вот так и живем, общественно-возмущенное, полный_пииип.ру (с), хереем с вухерерией, то измена, то засада (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Любила я раньше находить в интернете всякие сопливые цитатки и статусы и утаскивать их себе в специальный документик. Сегодня перечитывала, цинично смеялась, а над одной цитатой вдруг зависла.
Дело в том, что я частенько завидую людям. Она знает несколько языков, а он играет на гитаре, а вот она объездила уже половину земного шара. Да знаю я, каждому свое, мне никто не мешает научиться и т.д., да не в этом дело. Просто..просто завидую, вот и все. Но кто-то.. Кто-то наверняка завидует мне. У меня есть то, чего нет у многих моих друзей и знакомых. Я привыкла это иметь, поэтому даже не задумываюсь. Но если это у меня отнять, то да, я стану такой как все..

Знаете, а я ведь не говорю на французском. Не смотрю авторское кино, не прихожу в восторг при виде каких-то юбок в стиле ретро. Я не курю сигареты через мундштук. И не читаю стихи в потрепанном томике сидя на подоконнике.
Не пью дорогое красное вино из красивых бокалов с высокими ножками, вряд ли смогу разобраться как пользоваться столовым серебром за ужином, выбираю не всегда уместные платья. Говорю иногда, ставя ударения не там, да и пишу не грамотно.
Я не хожу по клубам, не ловлю там улыбки загорелых детей не_младше_18.
Я не прыгала с парашютом, не кричала с норвежского мыса Нордкап о том, что творится у меня на душе.
И, наверное, я никогда не уеду из России в маленький немецкий городок в поисках стабильности и лучшей жизни.
И не получу Нобелевскую премию за открытие в области транспланталогии.
Ну и пусть. Да, я самая обыкновенная.
Зато счастливая. Это ведь не мало, да?

Ведь правда не мало же..

@темы: в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), ванильно-чернично-тошнотное

---

Обожаю свою мать.
Я пью кефир и задумчиво капаю в кефир варенье, смотрю, как тонут капельки. Мама передвигается по кукхне. Диалог:
М: Что ты там обнаружила?
Я: Где?
М: Что где?
Я: Обнаружила?
М: Что обнаружила?

Ну как в анекдоте: "Сиди, сынок, я сам открою!" х)

@темы: вот так и живем, птицы, звери и родственники (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), хереем с вухерерией

---

Йахуууу!

Только что заказала билеты, завтра заеду в кассу их выкупить и.....
.... 10 сентября мы идем на Доктрину 77 с мамой и любимым слушать И. Охлобыстина! *_*
Черт, как же я хочу, чтобы он смог баллотироваться в президенты. Если он пройдет в кандидаты, буду голосовать за него, без вариантов!
Ура, ура, ура, обожаю спонтанные решения!

@темы: вот так и живем, в голове моей надуло, ла-ла-ла (с), и на запах иду на мягких лапах (с), птицы, звери и родственники (с), мадам, от вас с ума сдохнуть можно! (с), общественно-возмущенное

---

Кто бы что ни говорил, а я считаю, что самые интимные поцелуи это не в губы, а в лоб, в висок, в щеку, в ладонь.

----------------------------------------------

Откуда такая нежность?
Не первые — эти кудри
Разглаживаю, и губы
Знавала темней твоих.

Всходили и гасли звезды,
Откуда такая нежность?—
Всходили и гасли очи
У самых моих очей.

Еще не такие гимны
Я слушала ночью темной,
Венчаемая — о нежность!—
На самой груди певца.

Откуда такая нежность,
И что с нею делать, отрок
Лукавый, певец захожий,
С ресницами — нет длинней?

(с) Марина Цветаева

@темы: ванильно-чернично-тошнотное, такой невозможный и такой желанный (с)