Я не буду это перечитывать, а вам и читать не советую, пусть просто лежит здесь.Какое-то дурацкое у меня ощущение последнее время. Ощущение полной нереальности всего происходящего. Из-за этого становится сложнее справляться с повседневными делами - какой смысл? Настоящими кажутся только какие-то незначительные вещи: шершавая канва под пальцами, мягкая кошачья шерсть, давление кольца на среднем пальце левой руки. Странно, я ведь уже давно привыкла замечать отсутствие, а не присутствие этого кольца. Моя кровать нереальна, полы перестают скрипеть под тяжестью моих шагов, мое тело предает меня, даже вдыхаемый воздух теряет остатки своего веса. Меня раздражает мое отражение в зеркале.
Пространство расползается по ниткам. За моей дверью не скрывается другой мир, но и моего там тоже нет.
Я почти не сомневаюсь, что к старости сойду с ума. Пошлый немец Альцгеймер или лицемерная шизофрения все же доберутся до моего мозга и тогда с облегчением можно будет прекратить эту борьбу и отпустить.
Всех и всё отпустить.
А пока надо держаться.
Мне так много людей говорили, что я не похожа на других. Что я долбанутая на всю голову. Как же мне, дуре, это льстило. Как же я мечтала об этом лет в 14. Я тогда так горячо убеждала всех, что в моей крови течет кровь лунных эльфов. Что я не человек. Это грело меня, это давало мне силы.
А сейчас внутри меня все сжимается, когда я чувствую эту инородность.
Очередное желание Вершителя сбылось?
Да нет же. Я нормальная, я абсолютно нормальная. Немножко странностей, присущих любому человеку, конечно, имеется, но в остальном я абсолютно нормальный, психически здоровый человек.
Бред какой-то.
Очень хочется к людям и в то же время я не понимаю, как с ними общаться. Мне хорошо в их присутствии, но разговаривать с ними, поддерживать беседу очень сложно. Гораздо приятнее просто находиться рядом. Чувствовать себя частью общества, но не быть ею. Мой автопилот хорошо знает свою работу, и мои язвительность и ироничность никому не дают спуску, доброта и чувствительность согревают тех, кто просит об этом. Но перед тем, как пообщаться с кем-либо один на один, мне нужно долго концентрироваться на этом человеке. Раньше перестраиваться было легче, теперь это требует некоторой подготовки. Только в одном случае не так.
И голос. Мой чужой голос. Особенно по ночам. Я помню, как лежала вчера в темноте на свежепостеленной постели, но не растворялась в ней, а наоборот отчетливо чувствовала границы и контуры своего тела. Но это было на втором плане. Первостепенны были прямоугольная пластинка у моего левого уха и голос, доносящийся из нее, родной и успокаивающий даже когда он замолкал. Я никогда не могу вспомнить, о чем был разговор. Знаю только, что мой голос жестоко вырывал из моего сознания фразы и вопросы, которые я бы не стала говорить и задавать днем. Слова с очень острыми краями, которыми легко порезаться и непросто разрезать подкладку, отделяющие ответы от вопросов. Как тканевый мешочек с кубиками лего внутри, которые невозможно правильно собрать на ощупь сквозь тонкую, но плотную ткань. А мне все время кажется, что еще чуть-чуть, еще мгновение, и я пойму. Все пойму. И сразу станет легко-легко. Нужно только произнести какое-то слово, пароль. Проблема в том, что этого слова не существует. Не придумали его. А может нарочно не стали, потому что опасно оно. Слишком много дверей открывает. Да что уж там. Все. Вот мы и ходим кругами. И раздражение на секунду щекочет изнутри ключицы - особенно когда понимаешь, что собеседник тоже не знает это слово. Или может не знает, что знает. Или не знает, что не знает, что знает. Черт.
Из каждого разговора я выхожу как из лабиринта - с досадливым чувством, что центр был совсем близко, через стену, но его снова не удалось достичь. Ничего страшного, можно будет попробовать еще раз. В следующий раз точно получится. А пока достаточно того, что я едва ли не физически чувствую красную шерстяную нить, уходящую в динамик телефона. Не одна здесь - и слава богу. Ты только будь, будь.
Днем снова нестерпимо хочется позвонить, но слова уже такие обычные, серые, обесцвеченные строгим солнцем. Сейчас могла бы сработать только другая магия.
А теперь хватит. Соленый поток мыслей еще долго может вытекать из-под моих пальцев, но нужно усилием воли взять себя в руки. Мне и так немного страшно перечитывать этот пост. Можно подумать, что я и правда схожу или сошла с ума. Я даже чуть не стерла его сейчас. Подумала, что будет лучше написать, что вечером я поеду к сестренке, а завтра утром вернусь домой с солнечной Деянкой, что меня укусила в щеку какая-то гадина, пока я вчера собирала малину, что дочитала очередную книжку..
Но нет. Пусть это лежит здесь, а не в моей голове. Сэр Шурф говорил, что записывает свои мысли в тетрадь, чтобы они не крутились без конца в голове. Вот и мои пусть тихо жужжат в образе дотошных битов и байтов, а в моей голове нужно хорошенько проветрить. Даже сейчас стало немного легче. Морок отступил.
Жаль только, что ненадолго.