А вообще нет, хера с два, я не могу ограничиться таким коротким постом, когда мне от избытка чувств снова хочется сделать какую-нибудь хрень. С другой стороны, многое из этого словами описать вообще нельзя, поэтому не удивлюсь, если многие этот пост не дочитают или читать вообще не начнут.
Последнее время уже не один человек говорил мне, что я, кхм, "ебнутая". В наше время, когда модно считать себя сумасшедшим и непонятым миром, это можно считать за комплимент. Как я поначалу и делала. Но сейчас почему-то эта формулировочка начала меня смущать. Может потому, что я еще не начала делать ничего такого, из чего можно было бы сделать такой вывод. И вообще это вступление я приписываю уже когда весь пост почти написан, не знаю, что помешало мне написать его в конце. А вообще вру, знаю. Элементарный социальный страх показаться действительно ненормальным и такое вот своеобразное извинение за написанное в посте, потому что кому-то оно может показаться бредом.
Себе на заметку: Пора прекращать все-таки настолько зависеть от мнения окружающих.
А теперь можно продолжить.
Но сначала привет специально для Гила, на случай, если свою ленту он читать все-таки не забросит:
Ооооо, МСТИТЕЛИ, МСТИТЕЛИ, боже мой, боже мой, представляешь, я подписалась на соответствующую группу в контакте и теперь каждый день фапаю на фотки актеров, покрасила свой утюг в красно-золотой и вяжу шапочку с рогами (По-моему Таврос сдох бы от зависти 
)- Вы готовы, дети? - Да, капитан! (с)Ну после такого лиричного отступления будет сложно держать серьезный тон, но я все-таки попробую.
Я дочитала Лабиринты Ехо. Буквально 20 минут назад прочитала последнюю страницу и еще несколько минут обессиленно лежала на кровати, судорожно вдыхая и выдыхая воздух. Шокированная, но не удивленная.
Наверное, прежде всего следует сказать спасибо автору (сэру Максу, а не той женщине, рукой которой он водил по бумаге) за правдивый конец. Долго выбирала выражение - сначала хотела сказать, что конец счастливый. Но потом вспомнила, что все ужасы в сказках начинаются после слов "и жили они долго и счастливо", а почему - говорить не буду, потому что тема это обсосона как скелет стащенной у рыбаков рыбки голодными портовыми котами. Почему "правдивый"? Потому что я так хочу. Потому что я в это верю и не собираюсь ни с кем дискутировать на эту тему - я просто верю во все написанное, потому что мне этого хочется. Эта книга (для удобства мне проще называть всю серию единой книгой, кроме того, именно так я ее и воспринимаю) стала для меня больше, чем фендомом, больше, чем вовремя попавшей мне в руки книжкой для спасения от депрессии, больше, чем учебником жизни. Эта книга стала моей собственной "зеленой дверью" и даже ревность, которая сейчас ворчливо покусывает меня в область левого предсердия, кажется мне смешной и нелепой - такая ревность частенько просыпается, когда напоминаешь себе, что в этот волшебный мир погружались тысячи людей и вполне возможно, многие чувствовали при этом то же самое, что и ты, а дурацкое чувство собственничества хочет, чтобы все эти открытия принадлежали только тебе одному. Здоровый такой, человеческий эгоизм и обыкновенная жадность, но сейчас я понимаю, что жадничать глупо просто потому, что такие чувства, как у меня, не испытывал воистину никто из-за их обыкновенннейшей неповторимости.
Наверное здесь стоит сделать оговорочку, потому что хоть мне кажется, что мой дневник читают только те люди, которые меня неплохо знают, если сюда забредет посторонний человек, ему все мои дальнейшие высказывания и рассуждения могут показаться симптомами больного человека с манией величия. А я же просто искренне считаю, что все чувства и эмоции, которые испытывает человек, уникальны, точно также, как его ДНК или отпечатки пальцев. Парадокс весь в том, что для их описания мы используем одинаковые слова, диапазон которых у нас у всех довольно ограничен несмотря на даже на различия в широте фантазии и интеллекта, а значит непонимание просто неизбежно, так как чужие описания мы просто примеряем на себя и судим опять же только по себе.
Но я что-то ушла далеко от темы. "Зеленая дверь" - выражение только для тех, кто и сам читал Макса Фрая, для всех остальных я скажу, что книга стала для меня уколом, вернувшим к жизни человека, долгое время находившегося в коме.
Это было сначала немного больно, скажу я вам. Чувствительность к затекшим и атрофировавшимся мышцам возвращается далеко не сразу, это все испытывали на собственном опыте. Сначала вы пытаетесь осознать положение затекшей, скажем, руки в пространстве, потом чувствуете, как в нее устремляется колючими песчинками кровь, а потом приходит боль, с помощью которой рука кричит "Я здесь, я жива!"
"Я здесь, я жива!" - теперь я кричу это мысленно каждый день, когда просыпаюсь, когда засыпаю, когда иду по улице или сижу в институте. Я сломала какую-то прочную перегородку вокруг своей души и теперь окружающий мир хлынул в меня безудержным потоком.
Я хочу сказать спасибо этой книге за то, что она вернула мне веру в чудеса. Оказывается, я потеряла эту веру вместе с верой в людей. Они казались мне неразрывно связанными, поэтому теряя людей и все больше разочаровываясь в них, я вместе с тем отказывалась от всех возможных и невозможных чудес в своей жизни.
Теперь я знаю, теперь я вспомнила, что я - Вершитель. Теперь я знаю, что все мои желания, даже самые невозможные - сбудутся. Рано или поздно, так или иначе, но сбудутся. Все люди - Вершители, но они об этом не знают. Не осознают своего могущества. И я уверена, что даже из тех, кто прочел эту книгу, кто узнал о том, что и он - Вершитель, лишь единицы осмелились поверить и принять это. Ведь гораздо удобнее прочесть, улыбнуться такой чудесной сказке и забыть.
От этого осознания страшно, не спорю. Гораздо удобнее мечтать, не думая о том, что твои мечты исполнятся - ведь тогда с ними придется обращаться гораздо аккуратнее. Но факт остается фактом - в нашей жизни все будет так, как мы хотим.
И это нисколько не противоречит моему фатализму. После этой книги и недавних событий в моей жизни я окончательно убедилась в том, что на все воля Божья или же воля Судьбы, но Судьба всего лишь помощница осуществления наших тайных и явных желаний. Правда, наверное, ровно до тех пор, пока наши желания не пойдут вразрез с ее планами. Нет, здесь я уже точно начинаю противоречить сама себе, поэтому не буду углубляться в суть устройства мироздания.
Эта книга уже кардинально изменила мою жизнь и честно - мне страшно, когда я думаю о том, как она изменит ее в дальнейшем. Настолько страшно, что в голову несколько раз уже приходила мысль, что может было бы лучше оставить все, как есть, ведь я и жила довольно неплохо, если подумать, даже была счастлива, как мне казалось. Но уже поздно. Конечно сейчас я, как истинный фанатик и параноик, к месту и не к месту вставляю цитаты из Фрая, каждому, кто готов послушать, вдохновленно рассказываю про эту книгу и советую почитать или переосмыслить свое впечатление о ней, сменила, как видите, ник, ищу везде - и в том числе в себе - полюбившиеся образы, словом веду себя как нормальный ненормальный человек, временно свихнувшийся на полюбившемся фендоме. Ключевое слово "временно", потому что это, разумеется, пройдет.
Вопрос в другом - насколько пройдет? Вот здесь появляется сильнейший страх №2: что все изменения, произошедшие в моей душе и в моей жизни - лишь "побочный эффект" от книги. Что через несколько месяцев я успокоюсь, вернусь в свое "болото" к старой размеренной жизни без чудес и приключений. Можете не утешать меня - я знаю, что это не должно произойти. Ведь перемены начались еще до книги, в моем любимом месяце феврале, а книга всего лишь рассказала мне об истинном положении вещей. Ввела в курс дела, так сказать. И только от меня зависит, продолжатся чудеса или нет, а я всегда хотела и мечтала о них.
Зачем же я тогда рассказываю здесь об этом, если на самом деле вроде как не боюсь? Очень просто. Некоторые страхи и подозрения лучше всего привязывать к бумаге - пусть даже электронной. Пусть он здесь и останется, пусть он здесь и осуществится. А я пойду дальше. Чудесами болеть.
Чувствуется сейчас легкая душевная усталость. Мне даже впервые в жизни не жаль, что закончилась серия любимых книг - как будто я должна была пить лекарство в течение недели, эффект почувствовался уже на пятый день, а оставшиеся два дня пил то ли по привычке, то ли просто потому что так надо.. В моем случае это было скорее элементарное удовольствие от чтения, хотя это не имеет значения. Конец меня обрадовал, но не шокировал, честно говоря, после отзывов о последней книге я боялась, что буду отходить неделю, но по-моему весь свой запас шокированности я оставила на страницах предыдущих книг. Теперь я испытываю удовлетворенность пройденного пути и предвкушаю продолжение приятного чтения в следующей зеленой серии книг. Не сомневаюсь, что они еще смогут меня удивить, хотя главный секрет мне уже открылся и азарт охотника почти исчез.
Кажется все, сказать мне сейчас больше нечего. О бытовом сейчас говорить решительно не хочется, хотя на этой неделе со мной произошло уже как минимум одно большое чудо и куча маленьких, постараюсь не забыть рассказать о них попозже.