Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо. (с)
Я недавно написала, что у меня в голове ни одной мысли.
Знаете, соврала.
Мысли эти пассивны, ленивы, часто возвращаются и, пожалуй, похожи на улиток в моем террариуме. Ползают себе безмятежно.. Но они есть.
Я часто думаю о прошлом. Пожалуй, слишком часто. Вспоминаю, анализирую. А иногда пытаюсь разобраться, где кончаются мои воспоминания и начинаются факты. Это абсолютно разные вещи, поскольку нам свойственно обыгрывать события внутри себя. Это как двигать мебель в комнате. Вроде как сумма слагаемых не изменилась, но выглядит все совершенно по-другому. Иногда мне даже кажется, что половину я выдумала. Что этого никогда не было. Я вспоминаю некоторые эпизоды и слегка удивленно улыбаюсь - разве я могла? Вы шутите?
Достаю с полки маленький конверт - в нем разорванные и помятые билеты с концерта Oomph! И да, понимаю я, было. Был концерт, было плеча друга рядом, были сорванные голосовые связки, было ночное метро и далекая-далекая станция метро. Был ночной макдак и "Заглуши двигатель, я маме позвоню!". Была ночь, была гитара, был звонок и громкий смех. И все это было. Но не со мной.
Было так много всего.
Я думаю. Не так много, как хотелось бы, и часто не о том. Я помню прошлое лето, когда я рвала ткань бытия на мелкие клочки и плела из них венок, помню прошлую осень, когда этот венок вдруг стал терновым.
Я не потеряла способность радоваться и чувствовать себя счастливой, несмотря на то, что врата реальности снова сомкнулись над моей головой. Напротив, стало как-то проще. Ставить посильные задачи. Выполнять их. Чувствовать удовлетворение и гордость. Я сама стала проще. Главное, удержаться здесь. Между замороченностью и амебностью. И как-то сразу встали по местам приоритеты. Я, наверное, почти горжусь собой, хотя по сравнению с прошлым годом я резко сдала назад. Мама часто припоминает мне брошенный спорт, брошенную науку, брошенные мечты о параллельном втором образовании. Я чувствую ее тихое разочарование. А я лишь пожимаю плечами. Не спорю, там, на вершине, было очень красиво. Свет освещал мою уставшую, но гордо выпрямившуюся фигуру. Все мной гордились. Оттуда открывался потрясающий вид и просто невероятные перспективы. Но боже мой, как же там было холодно. И просто невозможно одиноко. И мой, казавшийся таким теплым и надежным, плащик из мечтаний и амбиций, таял на глазах. "Я могу," - сказала я себе. "Теперь я знаю, что я могу." С этой мыслью я бросила последний взгляд на открывающийся горизонт и шагнула вниз, обратно. Туда, где людно, тепло и ничего не видно.
Я до сих пор не могу признаться себе, было ли это бегство от трудностей или же мне это просто не нужно. Поступила ли я как проще или как лучше? Я сделала осознанный выбор, и это все, что я могу сказать.
Знаете, соврала.
Мысли эти пассивны, ленивы, часто возвращаются и, пожалуй, похожи на улиток в моем террариуме. Ползают себе безмятежно.. Но они есть.
Я часто думаю о прошлом. Пожалуй, слишком часто. Вспоминаю, анализирую. А иногда пытаюсь разобраться, где кончаются мои воспоминания и начинаются факты. Это абсолютно разные вещи, поскольку нам свойственно обыгрывать события внутри себя. Это как двигать мебель в комнате. Вроде как сумма слагаемых не изменилась, но выглядит все совершенно по-другому. Иногда мне даже кажется, что половину я выдумала. Что этого никогда не было. Я вспоминаю некоторые эпизоды и слегка удивленно улыбаюсь - разве я могла? Вы шутите?
Достаю с полки маленький конверт - в нем разорванные и помятые билеты с концерта Oomph! И да, понимаю я, было. Был концерт, было плеча друга рядом, были сорванные голосовые связки, было ночное метро и далекая-далекая станция метро. Был ночной макдак и "Заглуши двигатель, я маме позвоню!". Была ночь, была гитара, был звонок и громкий смех. И все это было. Но не со мной.
Было так много всего.
Я думаю. Не так много, как хотелось бы, и часто не о том. Я помню прошлое лето, когда я рвала ткань бытия на мелкие клочки и плела из них венок, помню прошлую осень, когда этот венок вдруг стал терновым.
Я не потеряла способность радоваться и чувствовать себя счастливой, несмотря на то, что врата реальности снова сомкнулись над моей головой. Напротив, стало как-то проще. Ставить посильные задачи. Выполнять их. Чувствовать удовлетворение и гордость. Я сама стала проще. Главное, удержаться здесь. Между замороченностью и амебностью. И как-то сразу встали по местам приоритеты. Я, наверное, почти горжусь собой, хотя по сравнению с прошлым годом я резко сдала назад. Мама часто припоминает мне брошенный спорт, брошенную науку, брошенные мечты о параллельном втором образовании. Я чувствую ее тихое разочарование. А я лишь пожимаю плечами. Не спорю, там, на вершине, было очень красиво. Свет освещал мою уставшую, но гордо выпрямившуюся фигуру. Все мной гордились. Оттуда открывался потрясающий вид и просто невероятные перспективы. Но боже мой, как же там было холодно. И просто невозможно одиноко. И мой, казавшийся таким теплым и надежным, плащик из мечтаний и амбиций, таял на глазах. "Я могу," - сказала я себе. "Теперь я знаю, что я могу." С этой мыслью я бросила последний взгляд на открывающийся горизонт и шагнула вниз, обратно. Туда, где людно, тепло и ничего не видно.
Я до сих пор не могу признаться себе, было ли это бегство от трудностей или же мне это просто не нужно. Поступила ли я как проще или как лучше? Я сделала осознанный выбор, и это все, что я могу сказать.